Осознав это с возрастом, и начинаешь симпатизировать отрицательным героям фантастических фильмов, которые хотели уничтожить весь мир, перезапустить мироздание с нуля и т.д., и т.п.

Одни люди от такого осознания озлобляются, другие - впадают в депрессию, третьи - становятся равнодушными ко всему. Мораль: либо вы контролируете эмоции, либо эмоции будут контролировать вас.

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

Не анекдот - мысли вслух.

Пишу статью, слушаю музыку в youtube. Прерывается рекламой:

- Сейчас я тебе расскажу, почему ты пройдешь у меня десятидневный курс по ххх, потому что у меня денег сколько, чтобы показывать рекламу всю жизнь!

первая автоматическая мысль:

- Сдохни немедленно!

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

- Я придумал новое слово!
- Какое?
- Слово "плагиат".

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

- меня собака укусила
- может бешеная?
- нет, я что дура бешеную за хвост дергать
--------------------------
Заходит мужик в стриптиз-бар, фишка которого, что там только блондинки, садится напротив барменши и говорит:
- Хочешь анекдот про блондинок расскажу?
Барменша ему:
- Ты уверен? Я чемпион по вольной борьбе, официантка наша тренируется в рукопашке, у стриптизерши черный пояс по карате.
Мужик такой подумавши - да, не, устану 3 раза объяснять.

Думаю, что сезон в Крыму будет нескоро. Везде россия оставляет после себя пустыню. После Каховской дамбы и ряда других дамб (о которых почему-то не говорят) будет подрыв Запорожской АЭС, крымского завода Титан, содового завода и т.д.

После того, как мы выгоним оккупантов, некоторое время будет не до курортов.

Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают, это трагедия
Надежда Тэффи (1872—1952), писательница

Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают, это трагедия
Надежда Тэффи (1872—1952), писательница

- Галь, слышала, из-за тебя вчера Валерка с Николаем подрались.
- Правда?
- Да, один говорит "забирай себе эту дуру!", а тот "да нафиг она мне нужна!"