Кстати замечено: и тогда и 15 лет назад и сегодня критерием знания философии является пересказ лекции максимально близко к тексту. Шаг влево, шаг вправо, несмотря на правильность изложения и по существу карается оценкой "удовл".

Прошу не удивляться: 1968г. - 2й курс, 1973г. - 4й курс. Бывает и так.
1973 год. Киевский Технологический Институт Пищевой Промышленности (КТИПП). Сдали летнюю сессию, 4-й курс. Решили отметить. Я предложил пойти ко мне домой. Родители возражать не станут: сессию сдали! Скинулись, по-студенчески, – кто сколько мог, купили,– как обычно, по-студенчески: бухла – много, еды – мало. Водка, пиво, хлеб, колбаса, сыр, огурцы. Далее у нас фантазия не развернулась, поскольку была ограничена советским воспитанием, студенческим менталитетом, и ассортиментом гастрономической продукции.
Пришли, разложили-нарезали-налили-бабахнули-закусили. Поговорили-потрындели. Опять бабахнули. Вышли на балкон, покурили, поговорили. Бабахнули. Закусили-поговорили. Захотели еще. Кто-то сбегал – бахнули еще. Захотелось простору. Пошли на улицу.
Летний вечер, начинаются сумерки. Жара ушла, благодать. Гуляли-трындели-выпивали. Вначале было нас приблизительно пятеро, в конце осталось трое: я, Витя, Валера. Уже за полночь мы вернулись ко мне во двор (ул. Бассейная, 10). Пьяні, як свині. Еще, помнится, была тогда у нас в наличии недопитая 0,75л бутылка дешевого крепленого вина, с допитием которой мы героически боролись.
Понятно, я – это я, стучу сейчас по клавишам. Витя – это Виктор Медведь, по прозвищу Федя (тогда в киевском «Динамо» играл Федор Медвидь – отсюда и кличка). Валера – мой одноклассник, Валерий Башмаков, не-помню-как попавший тогда, в нашу студенческую компанию.
Настал момент определиться, кто – куда. Витьке, как иногороднему, я обещал ночлег. Мама – не против, т.к. мы вдвоем очень прилежно, у нее на глазах, зубрили, готовясь к сессии. Валера,– извини. Если мамаша увидит меня вместе с тобой, то придется не одному тебе добираться на твой Сырец, а нам двоим, потому как обоих выгонит. Действительно, как только пересекусь с Валерой – обязательно напьюсь.
Еще не поздно сосредоточиться и сесть на городской транспорт, Валера! Однако, Валера вдруг заартачился: «Ты что, Серега, не видишь – у меня же на носке дыра! Посмотри – дырища на всю пятку! Ну, как можно с такой дырой перемещаться по городу?!»
Страдания Валеры вдруг взяли меня за душу, а дыра в носке оказалась решающим аргументом. Действительно, как можно трудиться и бороться, с таким носком? Валера прав! Валера – друг! Асфальт буду грызть, башкой стену пробью, а носок Валере добуду! Не мигая, гляжу Валере в глаза и говорю: Стоять. Молчать. Сидеть. Если дело в каком-то драном носке – нет проблем. Допивайте с Витькой эту дрянь, а я щас разберусь. Ждите меня здесь.
Выхожу из двора в арку. Переполняет уверенность: для друга – расшибусь, но сделаю! Горы сдвину, море выплескаю, но носок достану! Стою в арке и прикидываю: а где же взять этот драный носок? Ночь, палуба качается, никакой помощи не предвидится. Моя уверенность слегка пошатнулась… И вдруг, вижу какой-то знакомый силуэт. Серега Ситко из 2-го парадного! Дворовой друг, вместе хулиганили, потом пути наши разошлись: Серега служил на флоте, потом я служил в армии, потом то да сё… Лет 5-6 не виделись. Не выказывая ни удивления, ни радости по поводу встречи, перехожу сразу к делу: «Серега, тут Валера… у него носок… дыра… Короче, срочно нужен носок!» Он коротко ответил: «Сейчас сделаем». Сразу отлегло: так уверенно сказал «сделаем» – значит точно сделаем.
Выходим на улицу. Думаю себе: где в полночь можно достать носок? Попросить у прохожего? Однако, никакими грабительскими-бандитскими навыками мы не обладали, поскольку наш очень интеллигентный дом был заселен семьями учителей и врачей. Сейчас, через 45 лет, мне пришло в голову простейшее решение: зайти домой и взять там пару носков для друга. Но это сейчас, а тогда… Идет парнишка, лет 16-ти. Мы его останавливаем и я, убедительно и аргументированно, прошу у него носок. Мол, тебе он на фиг не нужен, а Валера без него – никак, ну пропадает человек! Парень нервно хихикнул: «Хорошая шутка, ребята,- я оценил. Однако мне пора домой». И пятится от нас, а мы надвигаемся, пока он не уперся спиной в ограждение, отделяющее тротуар от проезжей части. Серега сказал: «Снимай носок, а то вообще голый отсюда уйдешь». Сказал спокойно, без угрозы в голосе. Но сказал так, что никто не усомнился: как было сказано, так и будет. Парень изменился в лице, опять нервно хихикнул и снял носок.
Валера взял носок и, без разговоров, отправился домой.
Наутро мы проснулись, готовые ещё к одной сессии и к новым подвигам. Позвонил Валера, мол, почему у меня носки разные? Посмеялись. Вот и вся история.
P.S. С Серегой с тех пор мы больше не виделись и пути наши друг другу неизвестны. С Валерой общался ещё пару лет, потом и он пропал с горизонта.
P.P.S. Присутствующий здесь, на фейсбуке, дружище Viktor Medvid, проживающий теперь на противоположной стороне шарика, не даст мне соврать. Витя, подтверди или опровергни в комментариях! Или поправь, если я где приврал.
P.P.P.S. На фейсбуке Витя всё подтвердил.
(с)Айнцвайдрайченко

Не всегда, я на госэкзамене по научному коммунизму два балла схлопотал, ну все правильно ведь говорил, только Малую Землю с Северной Землей перепутал, начал говорить, как холодно тов Брежневу в Северном ЯдЛедовитом океане было, а это по правилам-... пересдача через год, хорошо. что разрешили пересдавать. Я, и еще товарищ, с параллельной группы неуд получил, он не знаю, что ляпнул. Потом были лагерные сборы, после института, так мы с ним жили в одной палатке, он был командир нашего отделения, все, кто служил до института были командирами.

Вообще в институте я учился не плохо, в основном отлично, изредка хорошо, это по нужным наукам , а политических наук, философий и прочей ерунды , типа военки, я терпеть не мог, на лекциях играли, в основном в преферанс, или в другие игры, что на других, важных предметах я не позволял себе этого делать .
Правда отлично было на экзамене по истории КПСС, это был первый курс, последний экзамен. До того все предметы сданы на отлично. Сдаю, ну, думаю, троечку хоть поставит.
Пред смотрит зачетку.
- Так, смотрю у Вас все отлично. Не буду портить Вам зачетку, поставлю отлично, хотя и до четверки не дотягиваете.

Как я посещал военку. На 5 курсе (аккурат семестр перед экзаменами, уже не помню, возможно последний семестр 4 курса) у нас военке посвятили целый день, не помню, раз в неделю, или раз в две недели. А я был донором, то день сдачи крови и один день в любое время выходной, давали такую бумажку- освобождение. (сдавал я, правда за деньги, 45 руб за сдачу крови, посему ни каких значков, типа почетный донор не положены были). Наверное, все таки раз в две недели, т.к я всего за семестр был всего раз на занятиях, возможно два раза, а остальное пропуски по уважительным причинам, да и то, этот раз выдернули с общаги, т.к. была подготовка к экзаменам. А сдача крови раз в два месяца, хотя много оставалось освобождений с прошлого семестра
У нас пред сказал: кто достанет шаговый искатель, он стенд делал, (точнее не он, а кто то из студентов), тому четверка обеспечена, Принес ему в тот же день или на следующий, так он сказал:
- любому бы поставит, только не тебе, но пересдавать хоть не придется.

Меня удивляло, что преподаватели таких дисциплин, как научный коммунизм. марксистко - ленинская философия и прочая лабуда -за редкими исключениями считали свои предметы основными и самыми важными, и вели соответственно.

Это, случайно, не из фильма "Джентльмены удачи"?
___________________________________
Раз пошла такая пьянка, расскажу свою историю.
Вспомнил её, когда узнал, что Чепига окончил ДВВОКУ.
В конце восьмидесятых, осенью, меня, пехотного лейтенанта запаса отправили туда на сборы, примерно на 2 месяца. Это в Благовещенске.
С утра бывали какие-то занятия, а после обеда контингент разбредался по городу в поисках пива. Иногда я брался в конторе ремонтировать калькуляторы, удавалось починить простейшие неисправности.
В буфете сгущёнку нам не продавали - только для "офицеров", а мы, дескать, "партизаны".
Несколько человек пропили деньги на обратную дорогу и объединились в бригаду грузчиков на местный пивзавод. Я присоединился за компанию, хотя не было нужды. Таскали ящики с бутылками. Опыт работы на пивзаводе у меня ещё из Томска, поэтому, предложил зайти в бродильный цех, в подземелье, и попросить там молодого нефильтрованного. Выяснилось, - У нас стерильное помещение, посторонним нельзя - налили по литру и заставили выпить залпом. После этого болело горло.
На обратную дорогу, всё же, заработали.

Однако же, нефильтрованное очень даже вставляет. Если литр обычного, светлого, пива, можно приравнять к 100 граммам водки, то для нефильтрованного, К следует увеличить раза в полтора. Это, считай, Вы залпом рубанули стакан водки.

Мужик замачивает джинсы в воде со стиральным порошком и бормочет под нос:
-Никому нельзя доверять! Никому...
-Продолжает тщательно намыливать джинсы...
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители все три месяца считали священником.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нём много антибиотиков...

Шаолиньские монахи аналог наших гопников из Бутова-лысые и могут вломить.

Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии-считает себя Газпромом.

Еврейский дед мороз.
Здрааавствуйте дети. Покупайте подарочки.

Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы.

В новогодние салаты нельзя класть сухарики. Падая в них лицом можно поцарапаться.

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
-Ящик водки!
-Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Женщины!!! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый Год непьющих и работящих мужчин!
Уже половина Узбекистана к нам переехало.

Только слабые люди падают лицом в салат. Сильные падают лицом в десерт.

Вовочка принёс домой бумеранг, а папа зае@@лся его выбрасывать.

- Это Вы ходили вчера в разведку?
- Я.
- Значит, это Вы взорвали мост?
- Я.
- А Вы знаете, что это был советский мост?!!!
- Я, я.

А потом он напечатал на 3D принтере новую печень и бухал ещё 50 лет.

В кинотеатре сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается безмерно, дабы не выпустить газ из тела без звука.
Но вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав и бедный зритель наконец осуществил задуманное.
К нему наклоняется сосед и тихонечко спрашивает:
-Простите, ради Бога, а вам не показалось , что в двух последних вагонах г..но повезли?

Внуки хирурга уже год пытаются разобрать, что написано в завещании.

" Я тебе покажу горячую женщину"-бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Сайт услуг:-" Бью детей после родительского собрания. Недорого! ".

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Особенно если удариться мезинцем ноги.

А "поймать" с разгона ножку стула дыркой между большим и остальными пальцами -- тоже кайф незабываемый. Полчаса медитации, как минимум ))

Провинившиеся коты понимают лишь азбуку морзе, когда их лупишь тапком по морде!

Выкурил пачку "Parlament"-в парламент не попал.
Съел масло "Prezident"-президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

"Все хотят младшую сестру, а меня есть старшая сестра! САТАНА В ЮБКЕ !!!!!"

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
-Он первый начал!

Россия-это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону

-А я с мужем на рыбалку еду.
-Поначалу рыбачила...потом втянулась...пью как все..

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"

-Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
-Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
-Да...Разлуку...

Жена мужу:
-Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 5 тысяч.
-Ничего страшного, я уже неделю как там не работаю.

" И смех и грех"-сказал священник покуривая травку.

-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я уже не уверен, была ли у меня машина.

Уважаемые автособственники!!!
Просьба машины возле ворот не ставить.
Пьяные авто-слесаря могут разобрать вашу машину на запчасти.
Прецеденты были.

Рубль мы ронять не бросим:
Доллар-69.
Евро-79.

"Аниме "Мы любим выпить" как раз для анимешника алкоголика".