Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Гройсмана знаешь?
— Да.
— Пошли!

— Сёма, не смотрите так пристально — вы заставляете меня вам нравиться…
***
Жена: — Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
***
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Шо они на меня давят? К чему эта спешка?
***
— Бора, выйди с мора…стань на солнце и засохни!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
Мадам, осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: «За отдаться не интересуетесь?
***
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
***
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
***
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.

— У вас наблюдаются явные признаки паранойи
— Следишь за мной, тварь?

Вспомнилось бессмертное "Абрам, пей кефир, шоб ты сдох, тебе поправляться надо!"

«Любишь медок, люби и холодок!»
– кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег

"Семь раз отмерь и один раз отрежь" - семь угроз, и одна уголовная статья.

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Найдено в просторах инета.

Настойка "Резина".

Берется самогон или водка, потом покупается камера от велосипеда, желательно самая вонючая.
Потом эта резина измельчается кусочками и настаивается на самогоне или водке неделю, а желательно и больше.

Потом она готова с запахом и привкусом резины.

Зачем такие сложности, при перегонке самогона поставьте резиновую пробку, и будет Вам непередаваемый резиновый самогон. Или в куб, где кипит брага, просто махонький кусочек резины, как она дает столько аромата, я не представляю.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись.