Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики http://www.chemistry-chemists.com/forum/ |
|
Химический Юмор / Научный Юмор http://www.chemistry-chemists.com/forum/viewtopic.php?f=17&t=838 |
Page 1 of 127 |
Author: | Sanyok112 [ 03 Apr 2010 17:56 ] |
Post subject: | Химический Юмор / Научный Юмор |
- Вы занимаетесь химией? - Нет, это туалетный столик моей жены Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан мысли. И тут Берклий нам скандий:" Я - то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему:" Раз не одим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...".И тут я, как самый актиний, у него иттербий:" Платина, - говорю, - и все тут!". А Берклий:" Что я, гольмий должен с фермия уходить?". С большим трудом палладий. "А кому бежать? - кричит Берклий. - Я - то совсем хром...". Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что - то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять:" Аурум, аурум!". Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает:" Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!". А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет:" Кто мне рубашку лантан будет?". Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, - говорю, - скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р... И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет:" Гафний!!!". Ну и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору:" Полоний на место наши рубидии", - а он :" Что я вам, родий их, что ли?". Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ни - никель. |
Author: | TuMoXa [ 03 Apr 2010 18:27 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Оффтоп, но жутко интересно, в данном рассказе упомянуты все хим. элементы ? :D |
Author: | Volodymyr [ 03 Apr 2010 18:38 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Не все, конечно, - многие элементы автор обошел вниманием, зато остался простор для полета творчества... Если я не ошибаюсь, рассказ называется "Элементарная история". |
Author: | Вася Химикат [ 03 Apr 2010 23:21 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Author: | ycheff [ 20 Apr 2010 16:20 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Блин, теперь я поняла, почему спирт назвали етиловым. |
Author: | ycheff [ 25 Apr 2010 17:03 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Студентка сдает экзамен по химии. Мало, что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp-три - ставлю три, скажите sp-два - ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре... |
Author: | Volodymyr [ 25 Apr 2010 18:56 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
ycheff wrote: Студентка сдает экзамен по химии. Мало, что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp-три - ставлю три, скажитре sp-два - ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре... Хорошо еще, что в этом ВУЗе не двенадцатибальная система |
Author: | Zaruhi [ 25 May 2010 13:11 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!" |
Author: | O'Bu [ 06 Jun 2010 08:52 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Я сейчас со своими дипломниками и курсовиками просто не знаю, плакать или смеяться, наверное, все же второе. Потому стишок, вроде бы свежий, из цикла садюшек: Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И тут - труба взрывается! "Газпром" - мечты сбываются! |
Author: | Вася Химикат [ 06 Jun 2010 13:24 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
O'Bu wrote: со своими дипломниками Развивая тему: Quote: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. |
Author: | Zaruhi [ 06 Jun 2010 16:48 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
- Мама! Наша рыбка покраснела! -Не волнуйся, почитай книжку На следующий день. - Мама! Наша рыбка позеленела! - Что же это такое! - В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином. |
Author: | ycheff [ 18 Jun 2010 18:35 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива |
Author: | ycheff [ 30 Jun 2010 05:52 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
- Где мы находимся? - Сэр, мы вышли в нейтральные воды. - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет! |
Author: | ycheff [ 15 Jul 2010 16:29 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
На конференции по полупроводниковым приборам один участник спрашивает другого: - Ну, бинарные газы - понятно, а бинарные полупроводники - что за оружие? |
Author: | O'Bu [ 16 Jul 2010 03:22 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Точнее будет так: На зарубежной конференции по полупроводниковым приборам один советский участник спрашивает другого: - Ну, бинарные газы - понятно, а бинарные полупроводники - что за оружие? Аналогичный анекдот есть про конкурс скрипачей. Послали двух наших скрипачей, один занял второе место, другой - сорок второе. Второй утешает: - Да ладно, второе место - тоже неплохо. - Понимаешь, если бы я занял первое, мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари. Ну как бы получше объяснить - для меня это примерно то же, что для тебя - пострелять из револьвера Дзержинского. |
Author: | ycheff [ 16 Jul 2010 17:29 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, черепахи живут мало, но очень медленно. |
Author: | ycheff [ 24 Jul 2010 06:27 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. |
Author: | Volodymyr [ 06 Aug 2010 08:49 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв (на тему Кота Шредингера). Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер. Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: — Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю где я нахожусь! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался. Декарт сидит в баре. Бармен: — Ещё одну, Рене? — Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает. (Знаменитое выражение Декарта: я мыслю, а следовательно - существую) Математик жене: — Какая ты у меня компактная! — Маленькая и хрупкая? — Нет, замкнутая и ограниченная. Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: — Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: — Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!! Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А кто их знает, догнать никто не может. Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень. Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками / Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками / Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 / Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было? Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и разделил на 4. — Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга — Профессор, а сколько всего клеток? — 1012. — Так что же, две кружки пива и все? Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? — Абсолютно. — И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади? — Да, все научно доказано и не подлежит сомнению. — Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы? |
Author: | ortho-dZima [ 16 Aug 2010 19:31 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой. |
Author: | ortho-dZima [ 16 Aug 2010 20:54 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты - как же без них |
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное." |
Page 1 of 127 | All times are UTC [ DST ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |