На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 594 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 30  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 19 май 2016 08:53 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2009 12:17
Сообщения: 7646
Откуда: Новосибирск
Датировка год-месяц-день-час-минута-секунда вообще-то логична.
А калибр огнестрельного оружия везде вразнобой.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 19 май 2016 17:45 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2010 19:23
Сообщения: 6154
stas писал(а):
Upsidesium писал(а):
Вспыхнуло 17000 м3 водорода и никто не погиб. Удивительно. Или та сарделька не сразу загорелась?

А вы пересмотрите ещё раз знаменитое/классическое/общеизвестное/хроникальное (акция: "Выбери себе эпитет по вкусу!") видео падения "Гинденбурга". Водород ведь там горит - не взрывается. Поэтому дирижбампль падает не мгновенно, по сути - оседает... И ежели перед аварией парил невысоко, то уцелеть очень даже возможно.


Вспомнился еще случай по поводу воспламенения водородного аэростата с Софи Бланшар. Не очень хорошая идея запускать фейерверки на водородном аэростате. :ap:

Вот как описывает Тиссандье:
Вложение:
tissand_e_gaston_mucheniki_nauki_097.jpg
tissand_e_gaston_mucheniki_nauki_097.jpg [ 413.44 Кб | Просмотров: 8342 ]

Вложение:
tissand_e_gaston_mucheniki_nauki_098.jpg
tissand_e_gaston_mucheniki_nauki_098.jpg [ 421.12 Кб | Просмотров: 8342 ]

Вложение:
tissand_e_gaston_mucheniki_nauki_099.jpg
tissand_e_gaston_mucheniki_nauki_099.jpg [ 378.69 Кб | Просмотров: 8342 ]

И в википедии есть статья.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 19 май 2016 20:16 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2011 22:39
Сообщения: 5925
antabu писал(а):
Датировка год-месяц-день-час-минута-секунда вообще-то логична.
А калибр огнестрельного оружия везде вразнобой.


Дык в том и дело, что формат даты у них ММ:ЧЧ:ГГГГ, потому как они пишут "May 19", а не "19 мая"

А по калибрам там вообще интересно, у англичан это количество круглых пуль, которых можно наделать из одного фунта свинца. Т.е. чем больше калибр, тем меньше диаметр ствола оружия.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 22 май 2016 11:26 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
Василий Щепетнёв — Хомяк и Облако
Хомяк и Облако

Компьютерра

«Не тот хлеб, что на полях, а тот, что в закромах», писали провинциальные газеты перед каждой битвой за урожай. Битв тех было множество, я и сам призывался на битву не единожды, потому поговорка в память врезалась глубоко. А ещё потому, что она, поговорка, хоть и неуклюжа (истинно народные пословицы и поговорки что пули, ничего лишнего), а верна. Мало на свете столь же печальных картин, как оставленный в поле урожай. Разве что брошенные собаки и покинутые деревни.

Но урожай полагалось (главнейшая задача тружеников села!) доставить не просто в закрома, а в Закрома Родины. Закрома эти находились от колхозов и совхозов в отдалении, и сотни тысяч грузовиков ежегодно из городов направлялись в сёла. Помогать в перевозке. Удобнее всего было задействовать армию: призывали военнообязанных как бы на сборы, и – вперёд. А иначе никак.

Собственно, районные, областные и краевые элеваторы были облачными хранилищами. Отвёз, сдал, получил документ – и трудись спокойно до следующей битвы. А уж государство решит, что ему с зерном делать. Может, помочь братскому народу, вступившему на Путь Построения Социализма.

Или взять сберкассы – тоже облачные хранилища. Была у людей привычка откладывать на светлый день. Не чёрный, а именно светлый, когда в дом придет Долгожданная Покупка – диван, телевизор, магнитофон, мотоцикл, а самые матёрые замахивались на автомобиль. А то просто хранить денежку, для быстрейшего наступления светлого будущего. Вор не страшен, пожар не страшен, хорошо! Смущает одно: деды хранили-хранили, отцы хранили-хранили, да и сами мы не без этого, а денег нет.

В общем, идея хранить где-то там, вдалеке, а не в собственном шкафу, возникла не сегодня и не вчера. Вспомнить хоть Салтыкова-Щедрина:

– Знаете ли, что я придумал, друзья? зачем нам квартиры наши на ключи запирать? Давайте-ка без ключей… мило, благородно!
– А на случай воров как?
– Гм… на случай воров! Ну, в таком разе мы вот что сделаем: чтобы у всякой квартиры два ключа было, один у жильца, а другой – в квартале!
– А ежели, позволю вас спросить, в квартире-то касса находится?
– Так что ж что касса! Мы – божьи, и касса наша – божья!

Умно? Мне кажется – гениально. И как удобно во всех отношениях!

Облака, впрочем, бывают разные, и те, кто может выбирать, отчего-то и кассу, и ключи предпочитают держать где-нибудь подальше, да вот хоть и в Панаме, считая, что так будет надёжнее. Есть в этом резон, нет – для населения не так важно, поскольку сумм, которые стоило бы везти в Панаму, у населения нет и не предвидится. Одна дорога чего стоит. Да и правда ли Панама много крепче отечества? Если верить опыту прожжённых людей, то правда, но правда малополезная. Все знают, что жить в хорошей десятикомнатной квартире в Москве лучше, чем в плохой однушке в Погиблово, а толку-то?

Урожай и касса – предметы материальные, следовательно, низменные. Населению же важней сохранить ценности духовные. У кого какие есть, тут уж не обессудьте.

С деловыми людьми понятно. Придут их проверять, увезут серверы Куда Следует, а им и горя мало. Вся потребная для бизнеса духовность – там, на облаке, за горизонтом. Счета, адреса, клиенты. База, определяющая надстройку. Оно, конечно, можно запретить, повелеть ключи держать в квартале, но деловые люди как-нибудь справятся. У них свойство такое – справляться. Кто не справился, тот не деловой.

Другое дело мирный обыватель. Не надо заводить архива? Действительно не надо? Понятно, что жизнь наша по преимуществу потребительская, и потому архивы, пожалуй, будут только сообщать о том, сколько и каких булок мы ели по будням и праздникам. В случае с Добролюбовым это, пожалуй, и любопытно (его письма к родным заполнены подобного рода деталями), но много ли среди нас Добролюбовых? Да и с Добролюбовым не всё просто, главное же – нужны ли Добролюбовы нашему Отечеству? Если не нужны, то и архивы их тоже не нужны.

С другой стороны, архив обывателей – те же ключи, позволяющие контролировать умонастроения масс, направлять в нужное русло, а буде необходимо пресекать, то и пресекать.

Пишет себе человек дома в тетрадке, что сомневается в том-то и том-то, и как его ущучить? Нет, конечно, можно прийти, взять тетрадку, да прочесть, только тетрадок в стране много, да и хлопотно это. Предположим, живёт человек на одиннадцатом этаже, а лифт не работает – это какое же здоровье требуется? Опять же читать… Скорость чтения поневоле накладывает ограничение. А если почерк плохой?

Вот если дневник в облаке, то всё упрощается. Ну да, чужому путь в облако как бы заказан. Но государство-то нам родное, и те самые органы тоже родные. Придут, посмотрят, и не нужно по лестнице без лифта подниматься, и не нужно страницы перелистывать, и читать будет программный чтец-референт, который и предоставит выбранные места переписки на предмет пристального рассмотрения и пресечения.

Кого отечески пожурят, кого высекут, опять же отечески, а уж если разложение до гангрены дойдёт, то отрежут и огнём прижгут во спасение организма в целом. Хорошо? Никаких сомнений! Ну, а котики, дружеские посиделки вокруг бутылки, или пляжные композиции – валяй, не запрещено.

С другой стороны, в облака мы забрасываем то, что не очень-то и жалко. Урожай? Так он колхозный. Свой мы дяде просто так не отдадим. Картошечку в подвал, соленья всякие, яблоки и груши – опять в подвал. В собственный подвал. Деньги? Представьте, что деньги у вас не нынешних жестяных времён, а прежние. Золотые пятёрки и десятки с Николаем Вторым на аверсе. Может, тысяча рублей золотом, может, десять тысяч. Вы их точно в банк отнесёте, не передумаете? Или закопаете безлунной ночью в саду?

Да и документы, архивы то есть. Одно дело фотка «Я и Нюся в Ялте», здесь секретов нет. А вот карту сада с заветным крестиком, указывающим на николаевские червонцы, поди, не на бесплатный облачный диск поместите, а, распечатав (с соответствующими поправками, вводящими в заблуждение лихих людей) на бумаге, передадите под большим секретом наследнику.

Бумажные и жестяные деньги придумывали и прежде, но пустили в ход лишь тогда, когда убедились, что население к обману готово, и никаких медных, а паче золотых бунтов не будет.

То же и с облачными хранилищами. Сначала придумали систему, по которой даже скромный аптечный пункт или бакалейная лавка должны вести документацию, измеряемую в гигабайтах, затем убедились, что население покорно, и – несите ключи к нам.

То есть, опять же, оно и правильно, и хорошо, и удобно, и безопасно. Я роман новый прямо на облаке пишу, чувствуя себя отчасти небожителем. А если вдруг кто прочитает до публикации, так тому и быть. Мы божьи, и тексты наши божьи.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 24 май 2016 11:48 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 22:05
Сообщения: 57235
Откуда: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Цитата:
Патрульные заставили мужчину посадить обратно вырванные на клумбе цветы
http://www.bbc.com/ukrainian/rolling_ne ... um=twitter
В Ровно полицейские заставили мужчину посадить назад тюльпаны, которые он вырвал на клумбе в центре города, сообщает Facebook-страница патрульной полиции.

"Нетрезвый житель, около шести вечера, пытался уничтожить клумбу с цветами в самом центре города. Он вырвал несколько тюльпанов и уснул на месте", - сказано в сообщении.

Правоохранители разбудили мужчину и заставили исправить причиненный вред.

"После воспитательной беседы 50-летний житель посадил тюльпаны назад", - добавляют в полиции.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 26 май 2016 13:45 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на указанный в объявлении почтовый адрес пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
-----------------------------------------------------------
"... Мы составили объявление такого примерно сорта:
"Симпатичная вдова, прекрасной наружности, тридцати двух лет, с капиталом в три тысячи долларов, обладающая обширным поместьем, желала бы вторично выйти замуж. Мужа хотела бы иметь не богатого, но нежного сердцем, так как, по ее убеждению, солидные добродетели чаще встречаются среди бедняков. Ничего не имеет против старого или некрасивого мужа, если будет ей верен и сумеет распорядиться ее капиталом."...
... Каждый клиент получал ответ от конторы Питерса и Таккера. Каждому сообщали, что его искреннее, интересное письмо произвело на вдову глубокое впечатление и что она просит написать ей подробнее и приложить, если возможно, фотографию. Питерс и Таккер присовокупляли к сему, что их гонорар за передачу второго письма в прекрасные ручки вдовы выражается в сумме два доллара, каковые деньги и следует приложить к письму. ...
(О.Генри "Супружество как точная наука")


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 26 май 2016 14:13 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
"— Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
— ...Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мёртвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе.
На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актёрской игрой — по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом. Проснувшийся невовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актёрские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «Сссуки!» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: всё равно все видели, как мёртвый солдат на сцене обоссался…"
========================================

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул... Не бойтесь - они его не разорвали: собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания.
Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение!), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость, отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит она его утром и спрашивает:
— Юр, а Юр! Ты чё, пьяный вчера был?
— Да, было немного, ты же знаешь — отпуск обмывали.
— Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...
(взято с http://anekdotov.net/story/day/)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 26 май 2016 16:49 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
stas, про Дуню - просто отпад! Ржал аки конь :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 28 май 2016 17:07 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Посмеялись и хватит. Теперь серьёзная статья (оч-чень рекомендую!):
------
Популизм: благо или зло?
Виктор Александров; update: 27-05-2016 (18:47)

"В минувшее воскресенье, 22 мая, в Австрии состоялся второй тур президентских выборов. С минимальным, менее 1%, отрывом Александр Ван дер Беллен — бывший лидер австрийских "зелёных" — одержал победу над Норбертом Хофером — представителем Австрийской партии свободы, выступающей за ограничение иммиграции и критически относящейся к Евросоюзу. Характерно, что оба участника второго тура представляли партии, не относящиеся к мейнстриму австрийской политики. Кандидаты от традиционно считающихся "основными" в политической системе этого государства социал-демократической и Австрийской народной партий выбыли из борьбы ещё после первого тура, набрав на двоих менее четверти голосов избирателей.

Тем временем на другом берегу Атлантики разыгрывалась своя драма. Выиграв 3 мая ключевые праймериз в штате Индиана, Дональд Трамп — ещё один "неформатный" политик — гарантировал себе выдвижение от Республиканской партии на предстоящих в ноябре президентских выборах, где в качестве кандидата от Демократической партии ему почти наверняка будет противостоять Хиллари Клинтон. В отличие от Трампа, Клинтон является типичной представительницей "старой партийной гвардии", однако и у демократов есть свой "нестандартный" кандидат. Именующий себя социалистом (что, вообще-то, нехарактерно для Америки, настороженно относящейся к социализму, в силу чего американские левые, включая ту же Клинтон, предпочитают называться "либералами") сенатор Берни Сандерс не имеет особых шансов одолеть Клинтон в ходе партийных праймериз, но само его участие в них уже заставило бывшую первую леди существенным образом скорректировать свою позицию, сместившись влево по многим ключевым вопросам.

Упомянутые события являются проявлениями одного и того же явления, пышным цветом расцветающего ныне как в Старом, так и в Новом Свете. Имя этому явлению — популизм.

Для понимания природы популизма и его роли в политической жизни демократических государств необходимо прежде разобраться в том, что, собственно, представляет из себя демократия. Распространённое определение демократии как "власти народа" является, мягко говоря, недопустимым упрощением. Народ — слишком абстрактное понятие. Этот народ состоит из множества конкретных людей, каждый из которых озабочен, в первую очередь, обустройством своей собственной частной жизни, а не вопросами управления государством. На практике власть в условиях демократии принадлежит политической элите (истеблишменту). Важно, что истеблишмент не является монолитным, различные его фракции конкурируют друг с другом, ведя борьбу за власть в рамках общепризнанных правил. Эти фракции, в зависимости от конкретно-исторических условий, могут принимать форму официально зарегистрированных партий, внутрипартийных групп либо же разного рода неформальных объединений. Поскольку в демократическом государстве существует разделение властей, как функциональное (между различными ветвями власти), так и территориальное, ни одна из фракций, как правило, не обладает абсолютной полнотой власти.

Что касается народа, то основная роль его сводится к принятию через механизм свободных выборов решения об установлении конкретного баланса сил между фракциями на определённом временном отрезке. Соответственно, так называемые традиционные или мейнстримные партии, как бы ожесточенно они ни конкурировали между собой, являются частями одного и того же истеблишмента. Они конкурируют в рамках установившейся системы политических отношений и по правилам этой системы, не выступая против системы как таковой. В отличие от них, популистские политические силы стремятся к слому этой системы и отстранению истеблишмента от власти в целом либо его радикальному переформатированию, апеллируя при этом к массам.

Здесь я должен предостеречь читателя от проведения аналогии с терминами "системная" и "несистемная оппозиция" в том смысле, в каком они используются применительно к политической ситуации в России. Во-первых, в России, где отсутствуют даже намеки на демократию, народ не является арбитром, определяющим внутриэлитный баланс сил, а сама борьба за власть между элитными группировками идёт исключительно в форме "драки бульдогов под ковром". Во-вторых, сама политическая система путинской России в принципе не предусматривает существования оппозиции, поэтому любая неимитационная оппозиция здесь может быть исключительно внесистемной, а точнее — антисистемной.

Вернёмся, однако, к популизму, существующему в условиях полноценной демократии. Как должны мы оценивать это явление? Является ли оно благом или же, напротив, злом?

Признаюсь, сам, исповедуя право-консервативные взгляды, я достаточно настороженно отношусь к популизму: в основе консервативной философии лежит индивидуализм, а популизм, как было сказано выше, апеллирует к массам. Тем не менее многое зависит от контекста, и в тех случаях, когда обратная связь между гражданами и истеблишментом перестаёт нормально функционировать и (или) истеблишмент оказывается не готов ответить на стоящие перед страной вызовы, популизм может сыграть и положительную роль. Я не случайно привёл в начале этой статьи примеры из американской и европейской политики — они представляют собой две принципиально различные ситуации, в одной из которых популизм играет скорее негативную роль, в другой — скорее позитивную.

Политическая система США серьёзно пострадала в результате авантюрного правления Барака Обамы с его социалистическими мечтаниями и презрением к Конституции. В чём сейчас нуждается Америка, так это в энергичных реформах в духе рейгановской консервативной революции 80-х и восстановлении конституционного правления. В рядах оппозиционной Республиканской партии есть лидеры, политическая позиция и послужной список которых даёт основания полагать, что они способны претворить в жизнь подобные меры. Однако волна популизма вознесла наверх Дональда Трампа — человека, вовсе не являющегося консерватором и не обладающего ни малейшим политико-управленческим опытом, что заставляет всерьёз беспокоиться за будущее Соединённых Штатов (более подробно о ситуации в США я расскажу в рамках очередного текста из серии, посвящённой американским выборам).

Совсем иначе дела обстоят в Европе. Главная проблема Европы сегодня — это любимый проект леволиберальных (меньшевистских по определению Владимира Константиновича Буковского) элит — централизованный, бюрократический, социалистический Евросоюз. В последнее время мне неоднократно доводилось слышать даже от людей, критически относящихся к Евросоюзу, что ЕС необходимо сохранить уже только потому, что распад его будет выгоден Путину. Подобная позиция представляется мне в корне ошибочной.

Я готов допустить, что в краткосрочной перспективе путинский режим может извлечь некоторую выгоду от распада ЕС, хотя масштабы этой выгоды преувеличивать не стоит. Основой архитектуры европейской безопасности является не Евросоюз, а НАТО, и именно НАТО во главе с США стало ключевым механизмом, обеспечившим победу свободного мира над СССР в Холодной войне в те годы, когда никакого ЕС не существовало вовсе.

В то же время долгосрочные последствия будут вовсе не столь благоприятны для путинской России, как может показаться на первый взгляд. И "либералы-западники", и "путинисты-почвенники" совершают одну и ту же ошибку: они идентифицируют Европейский союз с Европейской цивилизацией. Именно поэтому первые так опасаются, а вторые так желают распада Евросоюза. Однако ЕС и Европейская цивилизация не просто не тождественны друг другу, ЕС является прямым отрицанием принципов, на которых столетиями строилась Европейская цивилизация, принципов, обеспечивших процветание Европы и, на определённом историческом этапе, её доминирование в мире. Эти принципы: внутреннее разнообразие и внутренняя конкуренция. В разное время разные люди пытались объединить Европу под своей властью: Карл V Габсбург, Наполеон Бонапарт, Гитлер и многие другие. К счастью, ни одному из них не удалось реализовать свои "интеграционные" планы. Европа оставалась разделённой на множество государственных образований, конкурировавших между собой. Именно эта конкуренция обеспечила ускоренное в сравнении с другими частями света развитие Европы.

Евросоюз — не кульминация европейской истории, а олицетворение кризиса, в котором пребывает сегодня Европа, кризиса, который надлежит преодолеть. ЕС — это попытка Европы "сбежать от истории". Роспуск Евросоюза (или хотя бы, что более реалистично, его радикальная децентрализация) приведёт к возрождению Европы. Сомневаюсь, что это обрадует Путина.

На сегодняшний день практически все фракции европейского истеблишмента едины в своей приверженности дальнейшей интеграции (несколько выделяется на общем фоне Великобритания, где ряд лидеров правящей Консервативной партии придерживается евроскептических позиций). Лишь некоторые популистские партии пытаются противостоять этому вектору. Неудивительно, что граждане многих европейских стран, озабоченные ростом влияния брюссельской бюрократии, начинают голосовать за популистов-евроскептиков.

Популизм, когда он набирает силу, может представлять серьёзную угрозу нормальному функционированию государства, чреватую самыми непредсказуемыми последствиями.
В то же время иногда он выполняет функции иммунной системы демократии. Сможет ли эта — далеко не идеальная — иммунная система спасти европейскую демократию от насаждаемого брюссельскими бюрократами "мягкого" тоталитаризма, покажет время. Скорее всего, не очень отдалённое".
---------------
http://www.kasparov.ru/material.php?id= ... F8A447242B


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 28 май 2016 22:38 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 22:05
Сообщения: 57235
Откуда: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Вложение:
Cjj7OTzWEAAX-Xb[1].jpg
Cjj7OTzWEAAX-Xb[1].jpg [ 61.71 Кб | Просмотров: 8210 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 28 май 2016 23:26 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
"Одна ГРП работала на Урале, занималась разведкой глин, пригодных в сталелитейном производстве. Для оценки их качества проектом предусматривался отбор 4-тонной технологической пробы. Для этого необходимо было выкопать шурф размером 2x2x2 метра. Месторождение глин располагалось за околицей села.
«Не обошлось без деревенских наблюдателей в лице дряхлого дедули, выпасавшего невдалеке своих коз. Дед поинтересовался, что в этих краях ищут добры молодцы. Наши шутники тут же ответили: „Золото, отец!“ Да ещё как бы по секрету поведали, что эта невзрачная глина содержит больше 100 граммов драгметалла на тонну породы. (Надо сказать, что в каких бы краях я ни работал, аборигены тех мест всегда бывали уверены в том, что мы ищем золото, в худшем случае нефть, и переубедить их было невозможно). Дедок стал выспрашивать разные тонкости по промывке золота. Каково же было наше удивление, когда на следующий день рабочие приехали на самосвале, чтобы загрузить и отвезти глину в лабораторию, но возле шурфа не было ни комочка, а вокруг даже слегка подметено. Немощный дедуля со своей бабкой в течение ночи перевезли всю глину в свой двор и сидели у колодца, добывая драгметалл промывкой глины в оцинкованных тазах».
Горе-шутникам ничего не оставалось, как вновь нарыть 4 тонны глины.
(из книги "Геологи тоже шутят")


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 28 май 2016 23:39 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2009 04:45
Сообщения: 12712
Откуда: г. Волгоград
Volodymyr писал(а):
Изображение

Логическая ловушка. Три рубля входят в основной долг т. е. 24 рубля состоят и 1,5 + 22,5 - долг перед мамой и перед папой. т. е. когда подруга отдаст 3 рубля, разделив их поровну между отцом и матерью по 1,50 руб, долг каждому составит 22,50 руб, что вместе составит ранее потраченные 45 рублей.

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 29 май 2016 00:20 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 22:05
Сообщения: 57235
Откуда: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Я считал проще: 50 рублей - долг, 2 рубля - сын вернул, долг - 48 руб.

"Вторичный кредит" 3 руб, так же, как 45 руб, потраченных в магазине к первой "кредитной сделке" прямого отношения не имеют.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 30 май 2016 19:23 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Палиндромы-гетерограммы

> Мир отшторим!
> Дар гор теряет лежа, желтея, ретроград.
> Лес. А за кустом робот, обормот, сука, засел,
> Ох, у стен, мать, тут ртуть. Там — нет, сухо.,
> А сон — одна муть, туман до носа,
> Ну, глотка пожалела, жопа? Кто лгун?
> Иди на работу-то, баран, иди!
> Умыло Колыму
> Уж редко рукою окурок держу.
> Не видно, в заду кто! Откуда звон дивен?
> Мы вон сидим, а ты там иди с новым.
> Не сапог, а шаг опасен.
> Молебен о небе, но не белом.
> Ого-го! Родина Вани дорогого.
> Ты подопри мир под опыт.
> Нам руд камень — не мак-дурман.
> Геолог влетел в голое г…
> Какаду портили тропу — да как!
> Каками макак!
> Морду мой! И о мудром…
> Север дул и берет теребил у древес.

Сельпо. Топь. Лес.
Ногогон, —
Сапогопас,
«Нетойотен».

— Еле добыта руда.
— Дура, ты б о деле!

> Еле стою. Ноги омыты мои. Гоню отселе.
> Пустеет суп, и щи нищи.

Чаду ярому — тропа, лапы, сани. Кто кучу у Чукотки насыпал?
А порт у моря Удач?

Идем! Небо допрело, колер подобен меди…
====================================================

х Иду рад и тру сапоги бати = Иду ради труса погибати.
х Не нашли деньжат вы = Не наш ли день жатвы?
х Поле сухо, жук устал = По лесу хожу. Куст ал.
х Поле сулило, вело = По лесу лиловело.
х На заре воплю я = на зарево плюя.
х Обед не ешь = обеднеешь!
х Выводки = вы водки.
х Иди алогично = и диалогично.
х Нас кучи. Тухнем = Наскучит — ухнем!
х Пойду, шаман, долиною. — Пой, душа, мандолиною!
х О туман! И куда? = От ума — никуда!
х По этапу тьмой = поэта путь мой.
х Икра, хлеб, еда. Утра ура! = И крах — лебеда у траура.
х Уходи, кобра за = Ухо дикобраза!
х Спи, рта не открывать! = Спирта не открывать!
х Солнце. Село. Вобла — копейка = Солнце село в облако. Пей-ка!
х К усталым горе липни! = Куст алым горел и пни.
х С палкой как спал? — Кой-как.
х Весна, голо, ветер, пение. = Вес на голове. Терпение…
х Мыс ли, выступ или ж…а из реки? = Мысли выступили, ж…а? Изреки!
х Я, мы, вы роем17 — ямы выроем.;
х Утро. Фима = у Трофима,
х Утро. Фея = у трофея.
х Вскипи, дар его! = В скипидар его!
х Да, мы готовы обедать. = Дамы готовы обе дать,
х На трусы ром? — Натру сыром!
х Сто лиц = столиц
х Мел и тополь = Мелитополь.
х Три Поли, брат и Слава. = Триполи, Братислава…
х Мех и коса. Надел, иду, блин… = Мехико, Сана, Дели, Дублин…
х Лапа сманила тирана = Ла-Пас, Манила, Тирана…
х Я пони, я и рак. = Япония, Ирак.
х Ад — жар и я, = Аджария.
х Тиф ли США? = Тифлис, ша!
х На дне прели портянки. = На Днепре ли порт янки?
х Течет Дон. А то? = Течет до НАТО?
х БАМа кома, скат. = Бамако, Маскат.
х Тегусигальпа, Рига, Дили… = Те гуси, Галь, — пари! — гадили.
х Дели-ка булки Гали! = Дели, Кабул, Кигали…
х В сахаре оса та — не ешь! = В Сахаре осатанеешь.
х Воды, дали в Сенегале? = Воды дали в сене Гале.
х Скопье, Монако, Рим… = С копьем он, а корим.
х Пана Макара каски-то… = Панама, Каракас, Кито…
х О, Коста-Рика! = Око старика.
х Кара каскам пала. = Каракас, Кампала…
х Колом, Боб, раз!! Или я? = Коломбо, Бразилия…
х Бухарест. = Бух! Арест.
х Загребал жир? = Загреб, Алжир…
х В Камеруне, Того. = В камеру! Не того!..
х Вот вам Тузла! Пушки назад! = Вот вам Тузла — Пушкина зад! = Вот вам туз — лапушки назад!
х Нас искушали = нас и скушали,
х азам учили = а замучили,
х пока лечили = покалечили.
х Чти водочку = Чтиво, дочку.
х Не укради = Не УК ради!
=====================================================

Утро в аду.
Дружно бурим руду.
У чаши каши — ишак.
Ишачу у дур.
Миру бонжур!
Дуда во рту.

* * *
Лом и лапы
Варнаки на пруду ил бурили.
Тихо похитили рубли. У дур паника: нравы пали, мол!

* * *
…И бур сел. А досадно. Брак. Но ведь нетверд…
Древ тень, девон, карбон да сода. Лес руби!

* * *
Копала городу снова сажу.
Ковырнула валун. — Рывок ужаса.
Вон судорога лапок.

* * *
Лечу, сев на руле. На в лоб! = Болван ел уран, вес учел.

* * *
Un roc cornu = гора-рог
(Пример редчайшего совпадения французского и русского палиндромов).
Еще один подобный пример — «Карот — то рак»; carotte — морковка, похожа на вареного рака. Эта французская морковка намертво связана с геофизикой посредством каротажа. Его так окрестили основоположники нового метода братья Шлюмберже: они считали, что извлечение зонда из скважины напоминает вытягивание морковки из грунта. Лишенные же воображения американцы называют каротаж логгингом от «лог» — бревно.
====================================================

Тут-то бором иди в тени к долине низин.
Вот чудо. Видел ли, взяв в рот картуз, инвалид-овцевод овец водил?
А внизу трактор ввяз в ил, лед и воду, что в низине.
Ни лодки нет. Видимо, робот тут.
* * *
> Тю! У бревна маман вербуют.
> Сачком ужу, мок час.
> Уха бурлила, залил рубаху.
> Мило: сухую уху солим.
> Ане лебеда, Наде белена.
> Там холмы, дым лохмат.
> Море, вестимо, томит севером.
> А то б архар тихо рог — в горох. И трах!.. — Работа.
> Махотка, мать, — не мак, а камень там! — А? Кто хам?!
> Уж уран течет наружу,
> Бор густ, и желт лежит сугроб,
> Ищи тон методики до темнотищи,
> На лед уселись — и срaть… А катарсис?! И лес уделан.
> На дне дни доброго лета. Дебилы нищи ныли: беда, тело — горб, один день дан…
> Носки до икр, опорки… о. Диксон,
> Зеленел огонь жемчугом. Могуч, меж ног Оле не лез.
> Туп, вяло понур конь… Откосы все — вот и намело пыль. Сосут кактус ослы.
> Поле манит; овес высок, тонок — руно поля. В путь!
> Тише! Тело голое геолог Оле тешит.
> Откопать тапок-то?
> Он пел о барханах раболепно.
> Ум за рамки тупо плыл. Плыл по пути к маразму.

"Не дивен, мутен конец. Оценок нет. Ум не виден". (Из рецензии на отчёт)
-------------------------
(Авторство и некоторые строчки удалены; взято из книги "Геологи шутят... И не шутят")


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 03 июн 2016 22:22 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
36-ти летний Адам Леннард разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. Я думаю, ад — это чечевичный суп.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Нам конец... Нам конец...

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.

Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 04 июн 2016 00:34 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2009 04:45
Сообщения: 12712
Откуда: г. Волгоград
Похоже на шизотипию.

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 04 июн 2016 03:22 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Фразы инфантильного капризного дурашки. Вот какое складывается впечатление. Что в них "великого" - непонятно. И его жене не стыдно такое публиковать? А ежели не стыдно, то, получается, там это нормально?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 04 июн 2016 23:18 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
«Толкин создает идеальную Англию – The Shire, в переводе – просто «Графство» (а Великобритания, заметим, состоит именно из графств). А вот за пределами этого тихого местечка, в полном соответствии с «Морфологией волшебной сказки» В.Я. Проппа, как раз и находится «чужой» мир. Эта модель действует и в «Хоббите» и во «Властелине Колец».

Тем не менее, Питер Джексон в экранизации сворачивает «свой мир» до замкнутого пространства Бэг Энда. При этом не озадачивает себя поиском особого правдоподобия. Поэтому гномы в «Хоббите», алчно поедающие запасы Бильбо, потребляют помидоры черри, а в гостях у эльфов они же недоуменно разглядывают рукколу и салат айсберг. Черта эпохи постпостмодерна – ни во что особо не вдумываться. Есть общий абрис – этого достаточно. При том, что сам Толкин скрупулезно просчитывал не только кулинарные рецепты для своих героев, но даже и размещал растения в своем мире в строгом соответствии с климатическими зонами и историческим правдоподобием».

Филолог Мария Штейнман о соотношении повести Толкина и экранизации Питера Джексона:

http://postnauka.ru/longreads/5449


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 00:07 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2009 04:45
Сообщения: 12712
Откуда: г. Волгоград
stas писал(а):
Фразы инфантильного капризного дурашки.

Инфантилизм (часто отягощенный сексуальной озабоченностью) и есть признак шизотипического расстройства (у нас зовется вялотекущей шизофренией).

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 15:53 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2009 21:01
Сообщения: 1754
Откуда: Україна
Чипер U-002

пл. 0
Роберт Фарнелл, известный среди людей покупающих новости из корзинок с грязным бельём, как Липучка Боб, склонился над ярко освещённым столом. Стол, плита полированной шестидюймовой стали, был завален разнообразной научной кишкотнёй: плоскими глянцевыми проводами, медными катушками, какими-то стеклянными кубиками и банками с искрящимся песком наносхем. На свободном пространстве, площадью не больше бутылочной этикетки, между лазерным микроскопом и штативом с грязными пробирками, лежал круглый аппаратик с рычажком и небольшим жидкокристаллическим дисплеем. Аппаратик был размером с небольшую коробку монпансье. Да он, скорее всего, и был смонтирован в этой коробке – профессор Джон Камински собирал свои гениальные изобретения из первого, что попадалось ему под руку.
– Вы сказали – он работает? – спросил Липучка.
– Ага, – хрипло ответил Камински и облизнул губы. – Я его проверил сегодня утром.
– Как он называется?
Камински хрустнул пальцами, скорчил гримасу и яростно почесал плешивую макушку:
– Не знаю... Э... Чипер! Да, чипер.
– Почему чипер?
– Если дёрнуть рычажок, то он делает так: «Чип. Чип». Поэтому – чипер.

Больше всего аппарат профессора Камински был похож на кликер, с помощью которого стюардессы «Пан Ам» считают пассажиров, поднимающихся на борт: «Щёлк! – Добро пожаловать! – Щёлк! – Здравствуйте, мэм! – Щёлк!». Профессор давал своим изобретениям названия по звукам, которые они издавали при работе. В основном его «бубухеры» или, скажем, «тарарахторы» никому кроме него не были нужны. Но однажды Камински собрал «груффер», который изумлённое научное сообщество окрестило «бифуркационным дизъюктором». Камински продал патент правительству США, на вырученные деньги купил противоядерный бункер и десять акров земли вокруг него.

Под землёй профессор организовал лабораторию и дом. Питался он продуктами из стратегического запаса – в бункере обнаружились полторы тонны консервированной ветчины, три контейнера томатного супа и центнер армейских сухарей. В тишине и мраке он приступил к самому важному своему проекту, сути которого никто не знал – Джон Камински не подпускал к своему бункеру никого, кроме почтальона и молочника, оставляющих почту и молоко в специальном ящике на хорошо просматриваемой бетонной площадке.
продолжение (очень много букв)
Липучка и Джон Камински были совершенно разными людьми. Липучка едва дождался окончания средней школы. Камински блестяще закончил Вроцлавский университет, а потом, после переезда в Америку, Массачусетский технологический. Липучка любил лёгких женщин и лёгкие деньги. Камински любил физику и холодный томатный суп. Липучка зарабатывал на жизнь шантажом, жареными фактами и грязными сплетнями, оформленными в газетные статейки. Камински жил патентами на свои изобретения. Липучка был толст и волосат, как павиан. Камински был тощ и оплешивел в двадцать лет. Профессор Джон Камински не подпустил бы Липучку Боба Фарнела на выстрел из дробовика, не напиши Липучка десять лет назад огромную статью в жёлтую газетёнку «Утренняя звезда». Статья называлась: «Карибский кризис. Чудовищный провал Кеннеди и Макнамары». Профессор прочёл статью и пригласил Липучку в гости.

Это была самая странная встреча в жизни Липучки. Профессор дал ему сто баксов, а потом три часа проводил психологические тесты – задавал вопросы, вроде: «Один смульвик стоит двенадцать брусек. Сколько смульвиков можно купить за шестьдесят семь брусек?» Показывал карточки с разноцветными пятнами и спрашивал, на что они похожи.

Удовлетворившись результатами, профессор потом два часа распинался о том, как Липучка прав, прав во всех своих выводах. Липучка ел консервированную ветчину и помалкивал – статью он писал вусмерть напившись и теперь смутно помнил, о чём в ней шла речь.

А вообще Липучка не зря получил своё прозвище – он умел прилипать к людям. Профессору давно нужны были свободные уши. Липучке профессор доверял больше всех на свете. Он у него шёл первым номером. Это дорогого стоило, если учесть, что вторым и третьим номерами были молочник и почтальон – молоко Камински проверял на масс-спектрометре, а газеты читал в полном комплекте химзащиты.

– Вы слышали, Боб, о теории множественности миров? – спросил профессор, высыпая в колбу растворимый кофе мерной ложечкой.
– Параллельные миры? Я листал книжку. Про лиловые цветы и всё такое. Клифф Симак написал.
– Ненавижу фантастику, – сказал профессор. – Сокровищница вздора. Я говорю о науке. Любой ваш выбор разделяет мир на две линии – в одном мире вы заходите в дверь, в другом – не заходите. Ветвление. Бифуркация, понимаете?
– Понимаю, – сказал Липучка, осторожно принимая колбу с кофе. – Этих миров должно быть до чёртовой матери.
– Счётное множество, да. И я открыл способ по нему перемещаться.
– Этот способ называется жизнь, профессор. Мы вечно открываем двери, бросаем монетки и всё такое.

Профессор вытянул губы дудочкой и отпил кофе. Липучка заметил, что он совсем белый, форменный упырь. Раздумывая над своими сопелками и пыхтелками, Камински парил в бетонном колодце над пятидесятифутовой бездной: на дне колодца стоял могучий вентилятор. Камински уговаривал Липучку попробовать, но тот не смог себя заставить. Летающий скелет. Граф Дракула, на диете из томатного супа.

– Сейчас растолкую, – сказал Камински.

Он сгрёб на пол пачку лабораторных журналов, шлёпнул на стол блокнот и мигом нарисовал маленького человечка, с двумя кружочками, чёрным и белым, перед лицом. Под рисунком он написал: «Плато 0».

– Это вы, Боб. Перед вами на столе два шара разного цвета. Какой выберете?
– Белый, ясное дело.

Камински нарисовал две острых стрелочки и двух человечков: напротив верхней стрелочки с белым шаром в руке, а напротив нижней стрелочки – с чёрным. Под первой стрелкой он написал: «Событие А1», под второй: «Событие А2».

– Как видите – мир разделился на две линии.
– На три, – сказал Липучка.
– Почему?
– Я могу вообще не брать шары.
– Э... Да. Конечно. Но для простоты возьмём два варианта.
– Ладно, если для простоты, то возьмём два.
– Допустим, что белый шар означает ваш проигрыш, а чёрный – выигрыш. Если выбрали белый, то придётся как-то с этим жить. Но если у вас есть чипер... – Профессор осклабился и поцокал языком.
– Что тогда? – спросил Липучка.
– Вы делаете шаг назад. Чип-чип! – Камински нарисовал обратную стрелочку, – И выбираете нужный шар.
– Выходит, что чипер – машина времени? – спросил Липучка.
– А вот и нет! Логическая нестыковка! Послушайте, я же давал вам читать статью этого математика, Джона Нэша, по проблематике времени. Путешествовать по времени нельзя! Множественность миров! Вы окажетесь в том мире, где только что наступило «Плато 0», а «Событие А» вам ещё предстоит, понимаете? Вы ещё не сделали выбор.
– А он есть, такой мир?
– Миров бесконечное количество.
– А что если я опять выберу белый?
– Зачем? Вы же помните свой выбор! В том-то весь и фокус – вы перепрыгиваете в другой мир со всем своим багажом опыта!
– Трудно себе представить, – сказал Липучка, отодвигая остывший кофе. Камински даже растворимый кофе умудрялся заваривать плохо.
– А хотите испробовать? Берите чипер в левую руку. Большой палец на рычажок.

пл. 0 –> пл.1

Липучка взял неожиданно тяжёлый аппаратик – экран ожил, в его мутноватой зелени были видны скрытые до поры силуэты двух стрелочек и три ряда прямоугольных матриц под символы. Моргнув появилось: «пл. 0».

– На батарейках? – спросил Липучка.
– Нет, тут другой принцип. Чиперу не нужно питание, – ответил Камински. – Я вижу, вы не хотите кофе? Разбейте колбу. Давайте-давайте! Иначе не поймёте!

Липучка криво ухмыльнулся и столкнул колбу на пол. Тонкое стекло разлетелось вдребезги, кофе расплескался по бетонному полу, забрызгал замшевые туфли Липучки.
– Курва его мач! Естэс хоры умыслово! Что ты себе позволяешь?! – завизжал Камински с такой ненавистью, что у Липучки отнялся язык. Он вздёрнул руку с чипером, увидел стрелочку с надписью «назад» и тут же нажал рычажок. Чип! В глазах Липучки полыхнула магниевая вспышка и проморгавшись...

пл. 0 <– пл.1

...он увидел совершенно целую колбу с холодным кофе на столе.

– Давайте-давайте! Иначе не поймёте! – подзадоривал его Камински.
– Ну уж нет! – крикнул Липучка и отбросил чипер на стол. Профессор мгновенно схватил аппаратик и впился глазами в дисплей – на нём горела стрелка с надписью «вперёд» и какой-то числовой индекс.
– Ага! Получилось! Ну и как вам? – затормошил он Липучку за рукав.
– Вы... Вы на меня кричали. Ругались на каком– то языке! – Липучку трясло, опыт произвёл на него огромное впечатление. – Вы что же... Не помните?
– А я о чём толкую! Знания о последствиях выбора остаётся только у того, кто воспользовался чипером.
– Чёрт! Да ну их, эти фокусы. Никогда больше в руки его не возьму, – сказал Липучка, вытер ладони об плащ, схватил колбу и жадно глотнул мерзкого кофе. Хотелось выпить, но профессор не держал в бункере спиртного.

Камински открыл сейф и убрал в него чипер. Единственный ключ от сейфа висел у него на шее. Часы на бетонной стене, закатанной в два слоя бледно-зелёной краской, показывали семь вечера. Камински уставился на Липучку, задумчиво покусывая губу, казалось, что стёкла его очков отражают много больше света, чем на них падает.

– Динь-динь! Пора спать, – сказал профессор задумчиво. Такая у него была манера намекать собеседнику, что от него устали и пора бы ему восвояси. Эти его «динь-динь» могли прозвучать в любое время дня и ночи.

Липучка представил себя, спотыкающимся по тёмным буеракам профессорских угодий к придорожной закусочной «Дикий пончик». Он приехал сюда на такси, после звонка Камински, которому не терпелось похвастаться Липучке новой игрушкой. Тащиться назад, по грязи, под дождём – Липучке казалось, что наверху идёт дождь. В замшевых туфлях, забрызганных кофе. Он опустил взгляд и увидел, что туфли девственно чисты. Ах, да, «чик!» и я на плато номер ноль. Вид туфлей почему-то окончательно его добил.

– Профессор, вы не будете возражать, если я у вас переночую? – спросил Липучка заискивающим голосом. Он ночевал в бункере два раза, старался не злоупотреблять.
– Так, овшем, – ответил Камински. – Ночуйте. В сто первой комнате у меня свободно.
Это он так шутил – свободно у него было во всех жилых комнатах.

пл.0 –> пл. 1

Липучка стащил с себя туфли и не раздеваясь завалился на армейскую кровать. Нащупал во внутреннем кармане фляжку, заведомо пустую, но он всё равно вытащил, отвинтил пробку и перевернул над сухим ртом. Пусто. Он выключил лампу, стоящую на полу, уставился в темноту, думая, что ему предстоит бессонная ночь и мгновенно уснул. Ему приснились сальные губы Киклза, одни только губы, висящие в сумраке над зелёным столом.

– Поговорим о деньгах, Липучка? – спросили губы.
– Я принёс, – ответил Липучка, лихорадочно роясь в карманах плаща, раздвигая пальцами невесть как попавший в карманы жирный чернозём, камешки, битое стекло, тугие корни травы, юрких дождевых червей.
– Не спеши, – улыбались губы Киклза. – Жизнь непоправима у спешащих, чуешь?

Липучка ухватил пальцами пачку баксов, потащил их из кармана наверх, с облегчением швырнул на стол. Губы Киклза расхохотались – вместо денег по столу разлетелись прелые осенние листья. Липучка взвыл и стал выворачивать карманы на стол: школьный мелок, солдатик, стеклянные шарики, окурок, ржавые монеты, пивные пробки, свисток, презерватив, чипер. Чипер! Ч.И.П.Е.Р.!
– Сейчас! Я всё поправлю! – засмеялся Липучка строго подобравшимся губам Киклза.
Он схватил со стола чипер и отчаянно потянул рычажок. Заело! Закоксовался, приржавел, хана!

Он потянул его так, что чуть не сломал палец. Из чипера, как из-под буксующего колеса, полетела земля, гравий, брызги. Полыхнул магний: «Чип!»

Липучка проснулся от собственного крика – сердце колотилось, как после погони. За стеной раздавалось басовое гудение, словно Гавриил продувал свою трубу перед исполнением финального фокстрота. Липучка вскрикнул от ужаса, отмахнулся в темноте и свёз пальцы об стену бункера. Бункер! Он в бункере! А гул – это профессор парит в потоках воздуха. Липучка опять схватился за фляжку, припал к ней губами, вдохнул запах, оставшийся от виски, выпитого днём. Горячая судорожная сеточка сжала левую почку.

Вчера громилы Киклза поговорили с ним о деньгах. Кажется, теперь Липучка окончательно влип. До конца недели надо собрать девятнадцать кусков. Девятнадцать! А в бумажнике лежат двести баксов и больше денег нет. О чём Липучка вообще думал, когда ехал к профессору? Чип! На что он надеялся? Чип-чип! Липучка убрал фляжку во внутренний карман, нащупал в темноте туфли, обулся. Похлопал себя по лицу холодными руками. В общем, понятно, что теперь-то есть на что надеяться. Липучка – фартовый парень. Не включая лампы, чтобы не увидеть себя в зеркале, висящем на стене, он осторожно покинул комнату.

В коридоре горел яркий свет. Липучка мельком задумался, откуда профессор берёт электричество. Может быть, у него реактор в подвале? Прорва энергии уходит на его фокусы. Он прошёл по коридору, минул приоткрытую дверь тамбура и оказался в комнате, где они с Камински пили кофе и тестировали чипер. Разумеется, сейф был закрыт. Липучка почувствовал, как у него моментально вспотели подмышки. Делать нечего.

Он вернулся в коридор, миновал свою комнату и ещё шесть дверей. В конце коридора гул от вентилятора, в струях которого парил профессор, стал куда слышнее. Липучка отворил дверь с изображением скалящегося черепа и вошёл в помещение подстанции. В настенном ящичке он взял тяжёлый аккумуляторный фонарь, щёлкнул, поводил световым конусом по замусоренному полу, сунул его под ремень. Липучка подошёл к секции с рубильниками. Каждый рубильник был снабжён биркой с загадочными обозначениями – Липучка совершенно не разбирался в электричестве, но знал, что нужно делать – Камински однажды проводил ему экскурсию по бункеру.

Липучка провёл мёртвой рукой над главным рубильником, взял маленький ключ, с третьей попытки вставил его в замочную скважину, повернул. Главный рубильник разблокировался. Липучка обмотал руку носовым платком и дёрнул рубильник вниз.

пл. 1 –> пл.2

Бункер погрузился в тишину и мрак, будто немецкая субмарина, залегшая на дно в тщетной попытке уйти от глубинных бомб. Липучке показалось, что из шахты, в которой летал Камински, раздался короткий крик и такой звук, будто с крыши на мостовую сбросили мешок спелых арбузов.

Он включил фонарик и отправился в шахту, вход в которую находился этажом ниже. С Липучки текло, зубы его выбивали дробь, луч фонарика метался по стенам, в голове мычала и кукарекала детская песенка про старого Мак Дональда и его весёлую ферму.

Он открыл тамбурную дверь шахты и вошёл внутрь, выключив фонарь – Липучка боялся встретиться взглядом с мёртвыми глазами профессора. Сетчатый пол вибрировал под ногами, звуки шагов жадно подхватывало эхо и швыряло в стены. Липучка наткнулся ногой на тело профессора, встал на четвереньки, ощупал – мягкая, толстая ткань пижамы, пуговицы, какая-то дыра – пупок.

Дрожащими пальцами он добрался до шеи, нашёл цепочку, ключ от сейфа, дёрнул на себя – голова профессора тяжело стукнулась об пол. Липучка сдержал рвотный позыв, резво отыскал застёжку и стал её развинчивать. «Это было потруднее лифчика Эм Джей на выпускном!» – подумал вдруг Липучка, истерически хихикнув.

Закончив в шахте, Липучка вернулся в помещение подстанции, включил свет и тщательно вытер эбонитовую ручку рубильника. Чипер лежал в сейфе, на том самом месте, где профессор его и оставил. Кроме аппарата, на который Липучка возлагал большие надежды, в сейфе лежал пакет с деньгами, тысячи три на вид.

пл. 3

Охранник перекусил зубочистку и сплюнул её Липучке под ноги. У Липучки заныла левая почка.
– Хорошо, что зашёл, Бобби, – просипел охранник. – У тебя тут должок, помнишь ведь?
– Привет, Маззи. Я при деньгах, – улыбнулся Липучка и протянул свёрнутую в трубочку двадцатку.
– При деньгах? Это хорошо. Распахни-ка плащ. Теперь повернись спиной, – Маззи сноровисто обыскал Липучку. – Что это у тебя в кулаке? А ну, покажи.
Липучка раскрыл ладонь и показал чипер.
– Что за хрень? Эспандер?
– Массажёр для пальцев.
– Ладно, спрячь. Говорят, ты денег Киклзу задолжал?
– Это ерунда. Я уже всё уладил. Ух и работёнка была! – ответил Липучка, нарочито вытерев пот со лба.
– Отличные новости, Бобби, – ответил охранник, улыбнувшись щербатым ртом. – А то я начал о тебе волноваться – цемент, тазик, грузовой порт, сечёшь, да?
Маззи заржал и отошёл в сторону, пропуская Липучку в дверь.

Подпольное казино «Майор Мао» имело не самую лучшую репутацию в городе, но играли тут честно и даже отпускали с выигрышем. Старина Мао пользовался уважением в криминальном мире, хотя давно уже отложил в сторону заточенную отвёртку. Липучка отдал пятьдесят баксов долга и обменял все остальные деньги на фишки. За рулеткой сегодня стоял Снуппи – опытный крупье, принесший Липучке однажды хороший куш. Липучка подсел за стол, бросил ему стодолларовую фишку:

– Жёлтым цветом, всё по два доллара.

Кроме него за столом сидела крашеная, престарелая блондинка в мехах, парень с тухлыми глазами и старичок, похожий на Санта Клауса, подсевшего на валиум. Липучка обвёл всех взглядом и улыбнулся. Перед ним вырос столбик жёлтых фишек:

– Ваш размен, пожалуйста, – сказал Снуппи, раскрутил рулетку и запустил на неё шарик. – Делайте ваши ставки!

пл.3 –> пл.4

Липучка поставил пять фишек на 36 красное. Левой рукой он вцепился в чипер.

– Ставок больше нет! – объявил Снуппи, вознося руки над столом.
Колесо рулетки остановилось.
– Девять, чёрное! – громко объявил Снуппи.
– Чип-чип! – одними губами сказал Липучка.

пл.3 <– пл.4

Кроме вспышки в глазах, ещё и зазвенело в ушах. Липучка вздрогнул, и стал торопливо нащупывать фишки.
– Делайте ваши ставки! – объявил Снуппи.
Липучка улыбнулся сидящей напротив престарелой брюнетке, и выдвинул сто долларов на чёрную девятку.

пл.3 –> пл.4

– Ставок больше нет! – крикнул Снуппи.
Колесо рулетки остановилось.
– Двадцать пять, красное! – объявил Снуппи.
– Что за чёрт, – прошептал Липучка. – Чип-чип!

пл.5

Липучка заперся в туалетной кабинке. Глаза резало, словно он наловился «зайчиков» от сварки. Он просадил уже тысячу долларов, постоянно ставя на одиночные номера, но ничего не выиграл. Чипер исправно перекидывал его назад, но выпавшие номера не соответствовали, хотя всё остальное исправно возвращалось на круги своя, даже парень с тухлыми глазами постоянно допивал свой виски и ставил стакан на стол именно в тот момент, когда Снуппи объявлял выигрышное число. Провалился блестящий план, и не было в мире ни единого человека, который мог бы объяснить Липучке почему. В мире не было, но миров-то много! Липучка опустил крышку унитаза и уселся на него сверху. Ну, поехали!

Чип!

Зелёный стол, жёлтые фишки, блондинка напротив.

Чип!

Салон автомобиля, таксист уточняет у Липучки куда лучше ехать – к «Майору Мао», или в «Синий Чёрт».

Чип!

Он стоит во мраке перед дверью шахты. Тянет запахом бойни.

Чип!

Он сидит на кровати в комнате сто один.

Чип!

пл.0<– пл.5

– Давайте-давайте, иначе не поймёте! – подзадоривает его Камински.
Липучка бросил чипер в карман плаща, схватил мусорную корзинку и опустил в неё голову, борясь с тошнотой. Звон в ушах стоял такой, будто в пустом черепе висела огромная хрустальная люстра – раскачивалась, билась о стенки и роняла подвески. Лицо профессора сияло обморочным чёрным цветом в кайме сияющего бункерного сумрака.
– Что с вами, Боб? – испугался Камински.
– Переб… Перебрал вчера, простите, – выдавил из себя Липучка.
– Вы больны? – испугался профессор.
– Нет-нет! Это всё выпивка. Фу-у-х, мне уже лучше!

Липучка глотнул остывшего кофе из колбы и, наконец, взял себя в руки. Профессор жив, будто и не падал с пятидесяти футов на бетон! Вот так фокус!

– У меня вопрос возник, профессор.
– Спрашивайте.
– А ведь с вашим чипером можно поднять больших денег на рулетке, да?
Профессор ухватил себя за мочку уха, посмотрел на Липучку и расхохотался, как филин:
– Это дудки, Боб, это дудки! Лунка, в которую падает шарик, будет всё время разная. Очень уж дискретный процесс, дайте-ка я вам формулу напишу… Впрочем, вы же не сильны в математике, да?
– Умножаю в столбик, профессор, но не более того, – скривился Липучка. – То есть – денег с чипером не заработаешь?
– Я бы рискнул сыграть на скачках. Выигрыш конкретной лошади более вязок в мультиверсуме. Однако прыжки туда-сюда на такие длинные дистанции могут быть опасны. Надо это обдумать. Хотя, я же не собираюсь прыгать между мирами ради каких-то... – задумчиво ответил Камински и вдруг пристально посмотрел на Липучку. – Дайте-ка мне мой чипер, Боб!
Липучка вытащил чипер из кармана и посмотрел на дисплей. Теперь он показывал сразу две стрелки и целую кучу цифр.
– А что означает стрелочка «вперёд»? – спросил Липучка, не выпуская чипер из рук.
– Она означает, что вы уже отменяли какой-то выбор и сейчас находитесь на плато, с которого можно прыгнуть вперёд, – ответил профессор, нетерпеливо протягивая руку.
– Чипнуть, а не прыгнуть, – сказал Липучка и нажал рычажок вперёд.

Чип!

Кровать в комнате сто один.

Чип!

Шахта лифта и труп профессора на полу.

Чип!

пл.6

Последний прыжок его подкосил.

– Если бы я видел, что ты налакался, нипочём бы не взял! – заорал таксист.
– Прости, шеф… Я ни капли… Я болен, – прошептал в ответ Липучка.
Машина резко затормозила, водитель открыл заднюю дверь и выволок Липучку на тротуар.
– Шайтан! Пёс! Задница! Всё сидение мне заблевал!
– Погоди! Я тебе денег дам, не уезжай! – крикнул Липучка, силясь разглядеть таксиста между разбухающими перед глазами сияющими дырами. Он достал из бумажника двадцатку и протянул ему.

Водитель вырвал купюру из рук, крикнул: «О, спасибо тебе, мистер Вонючий Фонтан!» Потом грохнула дверь, машина газанула и умчалась, обдав Липучку смрадным выхлопом. Липучка поднялся на дрожащие ноги, добрёл до какого-то столба и опёрся об него. Мир постепенно наполнялся красками, в основном серыми и звуками, в основном неприятными. Липучка сообразил, где находится и, пошатываясь, двинулся в сторону подземки. На часах было десять вечера – самое время навестить букмекерскую контору Кусачего Боло.

Вентилятор, вращающийся под потолком, не мог разогнать висящий слоями табачный дым. Кусачий Боло маячил в зарешеченном оконце. Увидев Липучку, Боло ухмыльнулся и поманил его пальцем:
– Плохо выглядишь, старина. Подсел на колумбийский снег?
– Последние часов десять я даже не пил ничего крепче кофе, – ответил Липучка.
– Это дело поправимое, – сказал Боло.
Он грохнул на конторку пару стаканов и налил в каждый на два пальца бурбона. Липучка жадно, одним комком влил в себя алкоголь. Звон в ушах тут же затих, в глазах развиднелось.
– За счёт заведения. С чем пришёл?
– Хочу поставить. Что есть интересного?
– Линдон Джонсон против Барри Голдуотера.
– Чёрт, до выборов ещё два месяца и Барри там не светит. Есть что-нибудь поближе?
Боло позвонил в колокольчик и в конторе появился его сын – Марк.
– Посиди за меня, сынок, а нам надо посекретничать с Бобом.
– Хорошо, пап. Привет Боб, как сам?

пл.7

Они прошли в заднюю комнату, где Кусачий Боло принимал нелегальные ставки. Накурено в ней было ещё гуще, чем в легальном зале. По углам смердели четыре плевательницы с ёжиками окурков, на стене висела грифельная доска, исчёрканная мелом. «Ракета Зомби против Нейтронного Брюса» – прочёл Липучка. Боло вытащил лоснящуюся амбарную тетрадь с пучком закладок, достал чернильницу, натянул нарукавники и вопросительно поднял глаза. Липучка вытащил из внутреннего кармана пакет денег, украденный из сейфа профессора:

– Ставлю всё.
– На кого?
– На Брюса, разумеется. Какие ставки?
– Семь к одному.

Боло высыпал деньги на стол, и у Липучки потемнело в глазах – в самом верху пачки лежала непонятная бледно-голубая банкнота. И вся пачка была голубого цвета, хотя он прекрасно помнил, что в сейфе лежали американские доллары – двадцатки. Липучка схватил первую купюру, чтобы рассмотреть её поближе: Эндрю Джексон гордо смотрел куда-то вверх, а рядом с ним красовалась надпись:

заплатят предъявителю по первому требованию
ТРИДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ

– Какие-то проблемы, Боб? – спросил Боло, отложив невозможные купюры.
– Не-е-ет, – проблеял Липучка. – А у тебя?
– У меня тоже пока нет. Ты будешь ставить эту тридцатку на Нейтронного Брюса?
– А можно её поставить? – спросил Липучка, испугавшись, что Боло сейчас швырнёт ему в лицо фальшивые, безумные баксы.
– Федеральный закон не позволяет, но тебя до сего времени это не смущало, – задумчиво ответил Боло.
– Ха-ха. Я шучу, Боло! Просто пошутил! – через силу рассмеялся Липучка, возвращая тридцатку на стол.
– Ага. Смешно. Ха-ха, – ответил Боло, собрал купюры в пачку и вложил их в машинку для счёта банкнот.

Букмекер пересчитал невозможные купюры, рассмотрел одну из них в лупу и выдал Липучке билетик, заполненный фиолетовыми чернилами: три тысячи девяносто долларов на Нейтронного Брюса.

– Когда начнётся бой? – спросил Липучка.
– Через час.
– Ты не будешь возражать, если я подожду результатов у тебя?

Кусачий Боло махнул рукой в дальний угол комнаты:

– Койки у меня нет, так что ставь стулья и устраивайся. Ты действительно хреново выглядишь.

Липучка уселся на стул в углу и закрыл глаза. Эти блошиные прыжки страшно вымотали. Надо попросить профессора сделать что-нибудь, чтобы облегчить вспышки, грохот и ещё появился странный резкий запах, каким могло бы пахнуть время. Липучка понял вдруг, что на зрение, обоняние и слух действует один и тот же раздражитель, который воспринимается ими по-разному, с трёх сторон, как в байке про слепцов и слона. Впрочем, просить облегчения не у кого.

Профессор мёртв. Он обмолвился об опасности далёких прыжков, а потом сам прыгнул.
Липучка задремал на стуле. Краем сознания он воспринимал окружающую действительность – телефонные звонки, шум автомобиля за окном, скрип паркетных шашек и хлопанье дверей. В то же время он стоял на крыше локомотива, несущегося в сырую ночь. Всмотревшись, Липучка увидел поезд, догоняющий его слева по соседней ветке. Справа тоже мчался поезд с мёртвыми, выбитыми окнами. В небе полыхнула магниевая вспышка, выхватив из тьмы долину, плотно уставленную железнодорожными составами самого разного вида – от первого паровоза, похожего на огромную швейную машинку с длинной печной трубой, до зализанного суперскоростного локомотива с надписью «Блейн-Моно» на сияющем борту. Вспышка, медленно угасающая в небе, высветила главный секрет – поезда никуда не мчались, они стояли на месте, их колёса съела ржавчина, в их трубах свили гнёзда ночные птицы. Липучка лёг на живот и заглянул в окно локомотива, на крыше которого находился. В кабине машиниста сидел профессор Джон Камински и скалился ему чёрным, спекшимся ртом.

– Динь-динь! – проскрипел профессор, протянул истлевшую руку к эбонитовому рубильнику и сильно дёрнул его вниз.
– Чи-и-и-и-и-и-и-п! – закричал гудок.
– Чии-иии-иии-п! Чип-чип-чиии-п! Чи-и-и-п-п-п! – ответили ему соседние локомотивы.

Долина наполнилась невыносимым визгом и вдруг Липучка понял, что не спит, что вопит не поезд, а чайник на плите в маленькой кухоньке, и что на него кто-то пристально смотрит. Он поднял глаза. Перед ним стоял Киклз с двумя своими мордоворотами.

– Боло сказал мне, что ты решил играть на мои деньги, Липучка?
– Киклз, я всё отдам! – просипел Липучка.
– Мы договаривались, что ты отдашь мне девятнадцать кусков сини неделю назад. Ты где-то прячешься, а потом являешься к моему букмекеру и делаешь мудацкие ставки?
– Постой, Киклз, где я прятался? Мы договаривались, что я верну деньги в конце этой недели!
– Да-да, Боло предупредил, что ты косишь под шизика. Пакуйте его, ребята.

пл.8

Пахло гнилыми водорослями и соляркой. Липучка стоял на самом краю пирса и отчаянно старался не свалиться вниз, туда, где масляно блестела морская вода. Около его ног пыхтел мордоворот Киклза – приматывал к ногам Липучки проволокой огромный и ржавый танковый аккумулятор.

– Какой-то он спокойный, – сказал Киклз Кусачему Боло. – Эй, ты, может, думаешь – я шучу?
Они стояли неподалёку, прятались от ветра и курили за дверцей машины.
– Я действительно могу вернуть тебе сегодня твои деньги, – настаивал Липучка.
– Свистишь. Нет у тебя такой возможности. Буба – скажи?
– Факт. Он голенький, как младенец, – буркнул Буба, поднимаясь из-под ног Липучки.

Буба отряхнул колени, встал рядом с Липучкой расстегнул ширинку и принялся мочиться в море. Липучка посмотрел на его вывернутое, сломанное ухо со шрамиком от серьги. Буба повернул голову к Липучке и негромко сказал:

– Ты обижен?
– Чего? – обалдел Липучка.
– Тебе сейчас умирать от моих рук. Мне мама в детстве велела всегда извиняться, если я кого обижу. Мы с тобой больше-то не свидимся, вот я и спрашиваю – обижен?
– Твою мать! Конечно, обижен!
– Ну, извини, – сказал Буба.
– Всё, макай его, – крикнул Киклз.

Буба ухватил аккумулятор за две приваренные дужки – аж пиджак затрещал в плечах.
– Боло! – крикнул Липучка. – Кто выиграл в бою?
– Тебе-то что?
– Интересно!
Все захохотали, даже Буба заухал.
– Я же сказал, что ставки у тебя мудацкие, – ответил Киклз, бросая сигарету. – Нейтронный Брюс лёг в третьем раунде, как и было договорено.

Липучка внезапно получил мощнейший пинок, от которого моментально рухнул в воду. Он попытался удержаться на плаву, но его обдало брызгами, это Буба спихнул аккумулятор на длинной цепи. Липучку тут же потащило вниз, как на оторвавшемся лифте. Вода вдавила уши, ворвалась через нос, и рот. Он с трудом нащупал в кармане чипер, положил палец на рычаг, но в этот момент аккумулятор стукнулся об дно, Липучку ощутимо встряхнуло, чипер выскользнул из руки и серебряной рыбёшкой порскнул вниз. Он содрал с себя плащ и нырнул. Хватаясь за скользкую цепь достиг дна, зашарил руками в мягком ледяном иле. И когда сознание цеплялось за мир дрожащим мизинчиком, готовое вот-вот соскользнуть в пропасть, в его ладони оказался чипер.
Он дёрнул рычажок – ничего. Он дёрнул снова – ничего. А третий раз дёргать рычажок было уже некому.

> Автозапуск…
> Поиск маршрута… Ошибка.
> Поиск маршрута… Маршрут найден.
> Построение маршрута… Выполнено.
> 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0.

Чип!

пл.0

– Давайте-давайте! Иначе не поймёте! – крикнул Камински.
Липучка, только что живой и бодрый, поднял на профессора оловянные глаза. Камински выхватил чипер у него из рук и посмотрел на дисплей.
– Матка Боска! – сказал он. – Вот это вы напутлякали, Боб!

Липучка, хлопавший ртом, как рыба на суше, умудрился сделать судорожный вдох. Профессор отворил крышку автоклава и достал сияющий лоток. Из лотка он извлёк шприц, мигом сломал ампулу, всосал из неё густую янтарную жидкость, подошёл к Липучке, закатал рукав и ловко сделал инъекцию. Липучка слабо шевельнулся, но профессор погрозил ему пальцем и строго сказал:

– Теперь-то вы знаете, как это больно и страшно – умирать. Знаете? То-то же.
– Как я сюда… – начал Липучка.
– Как вы сюда попали? Элементарно. Чипер настроен на сброс маршрута, в случае угрозы уничтожения.
– Откуда вы…
– Откуда я всё знаю про ваши делишки? Да ведь я же учёный, а не лабораторная крыса, вроде вас. Вы не убивали меня в шахте, я сидел в соседней комнате и следил за вашими ужимками в телекамеру. А в шахте лежал труп, но не мой, посторонний. Были бы деньги – труп не проблема, правда?

Профессор встал и прошёлся перед Липучкой, заложив руки за спину. Липучка почувствовал, что у него отнимаются ноги.

– Мне отчаянно нужны эксперименты. Математическая модель хромает, сам Джон Нэш пасует перед этой задачей. И где мне искать людей, которые будут помалкивать при чипер? Где найти тех, кто будет бросаться во все тяжкие, наворачивать интересные маршруты, чтобы было что обсчитывать?
Липучка начал сползать с кресла, но Камински не обратил на это внимания и продолжал разглагольствовать.

– Первый испытатель вообще спятил, если хотите знать. Вас тоже сводят с ума эти вспышки и звон? Вот видите, полно работы.

Липучка смотрел на профессора с какого-то странного ракурса. Он сообразил, что на чипере был выбит номер: U-002. То есть до него был ещё один идиот.

– Вы неплохо справлялись, но теперь ваш багаж знаний мне только помешает – сами понимаете… Э… Как там у вас говорят: порченый фраерок.

Профессор присел на корточки перед Липучкой и посветил ему в глаз ручкой-фонариком.

– Как вы придумали? «Чипать»? Отличное слово. Хоть что-то от вас останется.
Липучка захрипел, поняв, что сейчас произойдёт. Он замотал головой, но профессор вложил ему в руку холодный чипер и прижал рычажок безвольным пальцем.

Чип!
http://mirnaiznanku.livejournal.com/1289893.html#cutid1


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 594 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 30  След.

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group