На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 594 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 30  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 15 апр 2016 19:47 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2010 19:23
Сообщения: 6154
Виктор Мбо Педагогическое полено
Посвящается моему сыну Марку


"...деда моего звали Буратино,
отца моего звали Буратино,
и тебя тоже будут звать
Буратино..."
Папа Карло


Глава I
В которой доктор Карл Густав пытается разгадать тайну цилиндров ,а также рассуждает о Форме, потому что Содержание и так понятно .

"Партия фашистов Италии поздравляет соотечественников с 1936-ым Рождеством Христовым и приглашает всех истинных патриотов встретить этот светлый праздник в кругу друзей и единомышленников. Состоится лекция на тему "Был ли Христос арийцем?". Евреям вход воспрещен..."

Тяжелая малярная кисть, истекая клеем, дважды сочно облизала старое объявление. Жирные полосы отразили весеннее солнце, сверкнув на затертой уже свастике, и тут же поверх была приклеена новая цветная афиша: "Театр Папы Карло открывает новый сезон 1936 года! Перед гастролями в Северо-Американских Соединенных Штатах только 10 дней в Италии! Все звезды театра в новой программе! Спешите видеть!".
Точно такие же афиши уже висели почти на всех улицах и улочках Рима, а одна была удостоена высшей чести - она лежала на столе в огромном кабинете Папы Карло и распространяла запах свежей типографской краски. Настроение у хозяина кабинета было превосходное - как всегда перед началом сезона.
Да и не было у Папы Карло никаких оснований грустить - популярность театра приносила неплохие денежки. После сезона 1929 года на Бродвее, труппа стала таким же символом Италии как миланская "Ла-Скала", а сам Папа Карло был посвящен папой Пием XII в рыцари ордена светлейшего Иоанна из Компостеллы…
Жил Папа Карло теперь в шикарном доме на пьяцца дель Марко , ездил на черном "Ламборджини" и представлял собой тот вечный тип римского аристократа, который нисколько не изменился со времен Калигулы и Пунических войн.
Не стоит даже и говорить, что дела отнимали у недавнего плотника все свободное время. Cобственно, теперь никто не смог бы и предположить, что этот уважаемый респектабельный господин жил когда-то в маленькой каморке и перебивался с хлеба на воду.
Только маленькие дети, конечно же, верили в это, но со временем взрослые объясняли им , что история о Золотом ключике - не более чем красивая рекламная сказка.
Само слово "каморка" являлось по общему мнению производным от "kamorra" и прозрачно намекало на связи Папы Карло в преступном мире .
Что и говорить , Папа Карло очень изменился.

… он ходил взад-вперед по своему кабинету и разговаривал по телефону с директором школы, где учился Буратино. Разговор был как всегда неприятным - Буратино опять прогуливает школу и неоднократно замечен за употреблением наркотиков.

- Он какой-то не такой как все, жаловался директор , - В нем совершенно патологическая злоба, он издевается над одноклассниками, сквернословит, открыто лжет ...

Буратино учился в самой дорогой и престижной частной школе, но его куда больше привлекали одинокие прогулки в окрестностях города или развлечения в сомнительном обществе таких же отпрысков богатых семейств.
Одноклассники его не любили и боялись, потому что все они в свое время испытали на себе твердость деревянных острых кулаков. Вспышки беспричинной ярости охватывали Буратино по малейшему поводу и без малейшей причины, и таким он был всегда, с того самого момента как себя помнил...

А память хранила неясные воспоминания о теплой каморке, в которой так приятно пахли сосновые стружки, древесный клей и еще что-то , может быть , это был запах матери. Ее Буратино совершенно не помнил, как не помнил и те волшебные обстоятельства , которые были описаны в сказке Толстого. Как и многие другие, он считал эту историю чистой мистификацией, созданной по заказу отца заезжим русским литератором, нуждавшимся в деньгах...

Доктора, которых приводил Папа Карло, только разводили руками, отделываясь расхожими фразами о переходном возрасте и прочей ерунде.
Даже светило мировой психиатрии из Базеля доктор Карл Густав не мог пока что сказать ничего определенного. Он наблюдал Буратино уже в течении года, расчитывая осветить историю его болезни в своей монографии , которая называлась "Дер гроссе вальцешуллен".
Светило очень заинтересовалось одним крайне необычным моментом : даже в самых глубоких аффективных состояниях его пациент быстро успокаивался, если в руки к нему попадали предметы правильной цилиндрической формы... Это мог быть и толстый незаточенный карандаш, и футляр от подзорной трубы или толстая и круглая коробка от сигар.
Карл Густав сначала склонен был предположить во всем этом латентное гомосексуальное стремление к обладанию фаллическим символом, но всевозможные тесты свидетельствовали о совершенно нормальной сексуальной ориентации Буратино. К тому же,благодаря предыдущей книге доктора, теперь даже ребенку известно, что фаллические ассоциации возникают только при внутренней заполненности их объекта, а пустота, напротив, является символом женского начала .
Загадка цилиндров весьма занимала ученого, но ни он, ни его учитель Z.F., и никто другой не мог предположить в чем здесь дело.

Разгадать загадку помог случай...

...В этот день Буратино опять не пошел в школу. Проснувшись поздно днем, он почувствовал себя плохо - нервы были на пределе. Немного кокаина - и можно быстро привести себя в порядок, но этот белый волшебный порошок исчезает так же быстро как горит бенгальский огонь...
Выглянув в окно, Буратино с ненавистью отметил , что вчерашние тучи над Вечным городом рассеялись и стоял один из тех ярких солнечных весенних дней, которые так любят голуби и туристы . Впрочем, последние встречались все реже и реже - эти крепкие парни в черных рубашках очень быстро навели страх на приезжих. Сам-то Буратино их не боялся и в чем-то даже им симпатизировал. Ему нравился животный ужас, который эти крутые ребята навели на всех вокруг, даже на Папу Карло, что было особенно приятно ...

В конце концов Буратино перестал думать об этом , так как вспомнил, что вчера поздно вечером он стянул у papa ключ от стола в его кабинете. Если в этом столе есть наличные, проблема с порошком будет решена. Буратино даже на миг почувствовал это ни с чем не сравнимое радостное прикосновение непонятно чего, которое так нежно отзывается в каждой частичке тела, с каждым ударом сердца...
... Ключ дважды беззвучно провернулся в замке, что-то негромко щелкнуло и ящик стола скользнул наружу. Денег в столе оказалось не- много , но на пару порций должно хватить. Буратино собрался уже было возвращать ящик в исходное состояние - вскоре должен был приехать papa - но тут его внимание привлек большой черный конверт, в котором , судя по его размерам , тоже могли оказаться деньги...
Из конверта выпала пачка старых фотографий.
Качество снимков было не очень хорошее, но все же на них можно было увидеть Папу Карло в рабочей одежде, который что-то строгал за верстаком.
На второй фотографии был крупный план какого-то полена. Странно, но при виде этого полена сердце Буратино забилось словно от хорошей дорожки порошка... Что-то мучительно знакомое было в этом полене -может быть его цилиндрическая форма , может что-то еще...
На улице просигналила машина и скрипнули ворота. Вернулся papa - оставаться в кабинете дольше было нельзя, надо было срочно уходить. Буратино попытался засунуть снимки обратно в конверт, но как назло одна из фотографий согнулась и мешала. Взглянув на нее, он оцепенел...НА ФОТОГРАФИИ БЫЛ ОН САМ! Причем только его верхняя часть, нижняя же представляла собой то самое полено. Так значит это правда! Его выстругал из куска дерева Папа Карло 15 лет назад! На остальных снимках были методично зафиксированы разные стадии превращения полена в младенца, на последнем была лаконичная надпись "Буратино.10 ноября 1923 года".Сомнений больше быть не могло - это ведь день его рождения! Обжигающая обида и ненависть к papa пронзили все его естество . Старый маньяк! Сука!
Горячие слезы брызнули из глаз Буратино и в расплывающемся интерьере кабинета он увидел рара, который стоял у двери в компании доктора Карла Густава. Оба стояли и молчали, пытаясь понять что происходит.
- Что ты на меня смотришь ? - закричал Буратино таким страшным голосом, что papa даже слегка попятился. - По своему образу и подобию меня, козел, сделал! Ты что, думаешь что ты Бог ? - Да кто тебя просил! Кто тебе сказал что ты самый красивый? Да ты мне жизнь искалечил!
С этими словами Буратино швырнул пачку фотографий на пол и выбежал из комнаты. Слезы застилали ему глаза, ненависть душила его , он бежал не разбирая дороги и вскоре оказался на одной из тех узких улочек, которые так любил живописать Ренатто Гуттузо - певец итальянских Гарлемов. Большинство людей, живших в этим квартале были эмигрантами. Дома были настолько темными, сырыми и ветхими, что казались нарисованными на старом холсте. В этом районе и раньше бывало шумно, но сегодня здесь явно что-то случилось:из-за угла слышались громкие крики и звон стекла.
Забежав за угол, Буратино увидел человек двадцать тех самых со свастиками. Они били окна в доме где жили то ли арабы, то ли еще какие черные... Буратино не мог знать, что по странному стечению обстоятельств, это был именно тот дом, в котором когда-то была каморка Папы Карло.
Полиция как всегда не спешила вечером в этот район, где так легко получить пулю от какого-нибудь пьяного пролетария. Какой-то человек, проходивший мимо, попытался пристыдить хулиганов.
-Ах ты, пидор, - неожиданно для самого себя закричал Буратино , резким ударом свалил прохожего на землю и еще несколько раз ударил его ногой. После этого он схватил обломок кирпича и бросил в одно из уцелевших окон. Буратино бросал камни еще и еще, чувствуя как проходит обида и сохнут слезы, а вместо соплей во рту появляется привкус крови из крепко закушенной губы. Никто не обращал на него внимания - все вокруг делали то же самое .
Где-то рядом послышался лай многочисленных собак - приближались полицейские. Все стали разбегаться . Буратино тоже побежал и вскоре оказался в каком-то подъезде в компании парней в черных рубашках. Один из них угостил всех сигаретами, улыбнулся Буратино и сказал: "А теперь десерт". С этими словами он достал маленькое зеркальце, отмерил на нем толстую белую дорожку и шумно втянул ее носом. - Будешь?-cпросил он у Буратино, протягивая ему зеркальце.
-Натюрлих, - ответил тот и облегченно вздохнул. Вечер заканчивался на удивление хорошо...

...А в это время Папа Карло, которого доктор щедро накормил успокоительными таблетками, пытался понять то, что ему говорил Карл Густав:
-Вы что-нибудь слышали о трансвеститах, мой друг?,-мягким гипнотическим "профессиональным" голосом говорил тот. - История этого явления уходит далеко в прошлое. Если вспомнить легенды об андрогинах , то можно даже сказать что оно еще более древнее чем история об Адаме и Еве.
Но отбросим художественный аспект вопроса. Мы трактуем сейчас это понятие как "комплекс потери истинной формы", это, если хотите, неудовлетворенность бытием, которая присутствует во всех нас, но проблема трансвестита в том, что он видит причину этой неудовлетворенности не в окружающей его жизни, а в себе самом.
Ему кажется, что тело его лишено своих истинных, изначальных форм и границ, и если бы эти границы можно было как-то восстановить, то все стало бы на свои места.
Самое интересное, что в этом случае так и происходит.Опыты, проведенные профессором Хоффманом по изменению внешности, подтверждают, что если трансвеститу помочь облечься в желаемую форму, он как бы "излечивается" от своих прежних тревог и становится совершенно нормальной в социальном плане личностью.
Странно что я так долго не мог увидеть в Буратино трансвестита. Хотя случай здесь уникальный и не похожий на все остальные...Дело в том, что до сих пор понятие "комплекса потери истинной формы" обязательно связывалось с проблемой изменения пола. То мужчина хочет стать женщиной, то наоборот - и никак иначе! В нашем же случае сексуальность не имеет видимого значения.
Форма, потерянная Буратино много лет назад - просто правильное цилиндрическое полено. Вот почему он всегда так успокаивался при виде любого предмета, который выглядит как полено! Вот откуда все его истерики и неврозы .
Причем если ранее его агрессия подсознательно направлялась во все стороны, то теперь она будет направлена ПРОТИВ ВАС, мой несчастный друг! Если трансвестит хочет быть мужчиной, он никого не может обвинить в том что рожден женщиной. Кроме господа Бога, разумеется. А в нашем случае именно вы изменили его ...
- Ах , какой фурор произведет этот случай на предстоящем конгрессе психоаналитиков в Цюрихе! А как будет удивлен Z.F! Я просто счастлив!

- Вы счастливы?-попытался возмутиться Папа Карло. Он даже хотел накричать на доктора, но какая-то сладкая кисельная пелена не дала ему сделать это.

-Простите, мой несчастный друг, во мне сейчас ученый взял верх. И я ведь отказался от гонорара , потому что чувствовал здесь великое открытие! Видите ли, "синдром Буратино" (если вы ,конечно же позволите так это назвать), присутствует в каждом из нас! Представьте себе семью, где все предки были, ну скажем врачами . И вот рожденный в такой семье мальчик понимает, что он уже не будет ни моряком, ни летчиком, никем - только врачом ! Может быть, ему и самому хочется стать "как папа", но подсознательно его угнетает отсутствие выбора ! Воля родителей, определяющая будущее ребенка - вот причина всех душевных болезней, неврозов и комплексов! Вот корень зла! Это насилие высшей степени, особая форма суггестии.
Если развивать эту мысль дальше, то компрачикосы, описанные Гюго, которые помещали маленьких детей в сосуды и тем самым придавали им причудливые формы, менее жестоки чем отец, расчесывающий сына на прямой пробор так же как себя! Компрачикосы калечили чужих детей, а мы калечим своих!
Животный инстинкт ,заставляющий кошку учить котенка ловить мышей, не может быть нам оправданием - КОШКА УЧИТ СВОИХ КОТЯТ БЫТЬ ПОХОЖИМИ НА ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ КОШЕК, А МЫ УЧИМ ДЕТЕЙ БЫТЬ ПОХОЖИМИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА СЕБЯ! Да и вообще...

- Что делать мне?-перебил его Карло. -Мне кажется, я понял вас, я совершил ошибку, чудовищную ошибку, но что мне делать теперь?

-Право, друг мой, я не знаю...Хотя есть один выход. Отвезите его к профессору Хоффману. Он сделает Буратино операцию и превратит его обратно в полено. Операция, правда, стоит очень дорого, ну да деньги ведь у вас есть. Хоффман - светило науки и волшебник в своей области. Правда и в его практике случаются казусы. Вот послушайте одну историю которая произошла совсем недавно...

ИСТОРИЯ ПАЦИЕНТА ПРОФЕССОРА ХОФФМАНА, РАССКАЗАННАЯ ДОКТОРОМ КАРЛОМ ГУСТАВОМ ПАПЕ КАРЛО

Около сорока лет назад, то есть в конце XIX века, в России, в семье земского врача Павла Еху родился мальчик, которого назвали Антоном. Он был единственным ребенком , родители души в нем не чаяли и пророчили ему большое будущее. Отец мечтал о временах, когда имя Антона Павловича Еху станет известно всему миру, как имя величайшего врача и натуралиста, совершившего переворот в мировой медицине.
Но судьба распорядилась иначе - когда мальчику исполнилось 10 лет, бомба, предназначавшаяся градоначальнику, взорвалась на площади и оторвала Антону по локоть обе руки. Так он и дожил инвалидом до тридцати с небольшим. Революция забросили Антона в Америку, где он и познакомился с профессором Хоффманом. Тот предложил ему операцию по вживлению протезов рук. Антон согласился. Операцию доктор Хоффман сделал бесплатно - это был один из первых его экспериментов, результаты которых впоследствии сделали его знаменитым.
Искуственные руки Антона Павловича ничем не отличались от натуральных конечностей. Теплые, ловкие и крепкие, с отпечатками пальцев они радовали профессора Хоффмана не меньше чем его пациента. Только одна мысль омрачала порой Еху - однажды он узнал, что эти самые протезы уже были имплантированы до него двум другим людям, первый раз два года назад и во второй раз совсем недевно - прошлой весной. Судьба пациентов была ужасной - первый утонул в собственной ванной, а второй погиб в железнодорожной катастрофе. Антон Павлович часто думал о них. На первый взгляд, обе смерти были случайными и никак не связанными с перенесенной операцией. То же утверждал и профессор Хоффман. Но все же эта странная закономерность пугала Еху, и часто ему снились два скелета, простирающие над ним свои обрубленные руки...
Шло время, и однажды профессор Хоффман разгадал эту загадку.
Но было уже слишком поздно, Антон Павлович Еху простудился во время своей поездки на Сахалин, заболел чахоткой и умер . Но перед смертью он отослал письмо профессору, в котором рассказал ему, что на Сахалине встретил одного известного хироманта и желая подшутить над ним, попросил предсказать судьбу по линиям ладони. Только взглянув на линию судьбы, мастерски нарисованную на правом протезе, хиромант предсказал Еху скорую смерть... Оказалось впоследствии, что художник, изготовлявший протезы даже и представления не имел о законах хиромантии...

- Вот так, дорогой Карло... Изменение формы, предопределенной самой Судьбой, обязательно вылезет боком... - закончил свой рассказ Карл Густав.
Папа Карло давно уже спал, сидя в огромном кожаном кресле. За окном на пьяццо дель Марко фонари светили так тускло, что издалека могло показаться ,что это и не свет вовсе, а отражение луны на фонарном стекле.

- Вставайте, Папа Карло, давайте пойдем поищем Буратино. Вы не знаете где он может сейчас быть?

...Как некогда со старым Джузеппе, Папа Карло отправился вместе с доктором на поиски Буратино.

Сидя в тяжелой черной машине , Папа Карло вглядывался в проплывающие мимо улицы и площади, которые к этому часу были уже совершенно безлюдны. Иногда он засыпал, как бы проваливаясь в липкий неглубокий сон, убаюканый однообразием ночного города. И во сне ему виделось одно и то же:Буратино, одетый в черные одежды, что-то кричал ему, но не по-итальянски,а на неизвестном языке. Папа Карло не мог понять что это за язык, но его не покидало смутное ощущение, что он когда-то уже слышал его...
Машину неожиданно резко подбросило на кочке, и Папа Карло открыл глаза. Он лежал в своей кровати, куда его по-видимому перенесли из машины спящего. Странно, но Папа Карло, все еще чувствовал себя находящимся,во сне несмотря на несомненное пробуждение.
Очевидно,сказывалось остаточное действие этих лекарств, которые дал ему вчера Карл Густав... Странное ощущение нереальности мира, в котором он проснулся, было настолько сильным, что Папа Карло даже прикрыл глаза, как бы опасаясь увидеть в привычном ему мире что-то новое, незнакомое и пугающее. Собравшись с духом, Папа Карло распахнул тяжелые веки и слез с кровати .
Было обычное утро. За окном шумели фонтаны пьяццо дель Марко, где-то недалеко звучала музыка, очевидно он вчера забыл выключить радио в соседней комнате.
И тут Папа Карло понял, что все еще слышит этот голос из своего сна. Голос доносился из той же комнаты, где звучал радиоприемник, и это был голос доктора, который с кем-то говорил по телефону на немецком, скорее всего со своим учителем ZF.
Папе Карло стало ясно, почему Буратино разговаривал с ним во сне по-немецки. Также он вспомнил, что этой ночью они нашли Буратино, и теперь сын отсыпается в своей комнате.
Восстанавливая в памяти события вчерашнего вечера, Папа Карло вспомнил о докторе Хоффмане и представил себе что может из всего этого выйти.Может быть, Буратино и согласится лечь на операцию. Для того, чтобы она состоялась, приходется продать театр, дом, машины, в общем все что появилось в его жизни в связи с золотым ключиком. Буратино станет поленом - любящим и внимательным сыном, они опять будут жить с Папой Карло в маленькой каморке, в которой однажды опять появится Сверчок со своей Скрипкой.

Конец этой истории был описан доктором Карлом Густавом в своем письме К Z.:Папе Карло стало жалко терять театр и положение в обществе, он сделал вид что не верит в рассказ доктора и отказался платить за операцию .

Фашистское движение в Италии тем временем набирает силу , Буратино становится одним из самых преданных его адептов.И когда начинаются массовые репрессии, первыми в концлагерь отправляется Папа Карло вместе с Пьеро, Арлекином, Мальвиной и ВМЕСТЕ С ТОБОЙ,ЧИТАТЕЛЬ.
Глава II
Где содержание как бы подменяет форму, а читатель наблюдает римскую архитектуру


...Осень 1947 года выдалась в Мексике на редкость дождливой. Из-за плохих видов на урожай в деревнях царило глубокое уныние, которое как-то очень быстро передалось горожанам через утренних молочников и зеленщиков. Дождям и в самом деле не было видно конца.
Бесконечный поток , ежедневно обрушивающийся с неба, заставлял верующих вспомнить о вселенском потопе, агностиков - о протекающей крыше, и те и другие часто и упрямо стучали по своим барометрма в надежде, что стрелка однажды сдвинется в сторону слова "ясно". Каждое утро жители столицы выходили на улицу, огорченно вздыхали и, отмечая отсутствие солнца, привычно укрывались под разноцветными зонтами.
Человеку, сидящему у окна, с высоты девятого этажа город казался похожим на некий огромный аквариум, до краев заполненный снующими взад-вперед яркими тропическими черепахами...
"Удивительный прибор - барометр-анероид! Насколько он человечен и как, в сущности, мало изучен. Стрелка приближается к слову "ясно" и мне кажется, что вот сейчас наступит та самая ясность, окончательная, вселенская ясность сознания ... Анероид - анероид-онейроид. Игра слов... в какие игры любят играть слова с людьми?" - Человек сидел перед окном в глубоком плетеном кресле, курил трубку и размышлял о всяких пустяках, потому что более ни о чем думать не хотелось... - "А может, не такие это и пустяки - слова", - вязкие мысли то сплетались в некоторое подобие логической цепочки, то каплями дождя стекали по мокрому стеклу. - "Может быть, имеет значение только то, что мы говорим, а наши мысли и поступки давно уже стали чем-то необязательным и неважным? Неживым? Утратившим свое истинное предназначение, превратившись в рудимент, как аппендицит..."
Человек глубоко затянулся, ненадолго задержал дыхание и затем шумно выдохнул остатки сладкого густого дыма. Затяжка была последней - в трубке что-то негромко зашипело, как будто какие-то маленькие существа решили жарить там яичницу. От мысли о яичнице неожиданно сильно захотелось есть... Человек поднялся и прошел в столовую... Длинные спагетти сплелись в лоснящийся белый клубок, источавший горячий пряный запах черного перца. Он навертел немного на вилку и опять задумался. Мысли уже не были связаны между собой, а скорее напоминали этот самый клубок шевелящихся макарон. Человек долго сидел и разглядывал длинные белесые стебли, которые собирался сейчас съесть.
"Как странно", - думал он, - "видеть то, что сейчас отправится вовнутрь тебя, туда, где ты сам никогда не был. Туда, куда ты никогда не сможешь попасть, потому что это место и есть ты. Но как интересно было бы увидеть себя изнутри! Там должно быть очень темно и мокро - так же, как сейчас за окном... Скорее всего, внутри я красного цвета, хотя не исключено, что там есть такие совершенно черные области, как во рту у очень злых овчарок. Самое странное, что кто-то однажды увидит меня изнутри - какой-нибудь хирург или патологоанатом, но ему будет совершенно неинтересно..."
Человек отложил вилку и подошел к зеркалу. Там отразился седеющий мужчина лет сорока с волевым лицом и ровным прямым подбородком, какие можно видеть на барельефах Капитолия у древних легатов и центурионов. На загорелом лице его четко выделялся длинный тонкий шрам в области виска. И хотя живые веселые морщины вокруг глаз и странной формы вытянутый тонкий нос делали его внешность скорее смешной, чем угрожающей, в глазах было нечто такое, что заставило его самого поскорее отвести взгляд от зеркала.
Дождь на улице на время утих, и Буратино (конечно же, это был он) широко открыл окно. Огни ночного Мехико, омытые ливнями, сияли и переливались, отражаясь на мокром асфальте. Внизу по-прежнему медленно текли потоки разноцветных черепах.
"...Странный город - десять миллионов населения и никому в голову не придет остаться в такое дождливое утро дома, где тепло и сухо, а то и просто выспаться..."
Сегодня ему опять приснился Рим. Как приятно все-таки, когда снится детство... Фонтаны на Пьяццо дель Марко, мельчайшие капельки водяной пыли, рождающие радугу, лето, море, развалины Вечного города так явно представились ему, что Буратино даже ощутил этот запах городской пыли, замешанный на аромате степных трав, коими так густо поросли памятники старой Италии... Вот мрачные аркады Табулярия, где некогда располагался государственный архив. Прямо перед ним гордо возносят в небо свои пышные коринфские капители три колонны храма Веспасиана. Неподалеку - восемь ионических колонн храма Сатурна, где хранилась государственная казна. За храмом Сатурна виднеются основания колонн базилики Юлия Цезаря. За базиликой - три колонны храма Диоскуров, затем круглый храм богини семейного очага Весты и дом жриц-весталок. Немного ближе к северу, у края Форума, возвышается массивная трехпролетная арка императора Септимия Севера, воздвигнутая в начале III века н.э. в ознаменование... - Буратино закрыл "Путеводитель по городам Италии" - свою любимую книгу - и память опять повела его дальше, прочь от родного города, вверх по ступеням послужного списка офицера вермахта...
В голове война смешалась в чудовищную вселенскую круговерть, из которой память теперь сама выбирала обрывки, которые становились воспоминаниями. Экспедиционный корпус Роммеля, танки крашеные под цвет пустыни, жаркое солнце, СС в белой колониальной форме и огромные африканские звезды... Тогда даже редко приходилось стрелять, все происходило как бы само собой - и покоренные страны мелькали за окном штабного вагона так быстро, что он не успевал переставлять флажки на карте. Потом - Франция... Поразительно мягкое отношение французов к солдатам вермахта (что бы там не рассказывал Ги), воплотилось в любви парижанок к загорелому унтер-офицеру с итальянским акцентом. В Париже он познакомился с так называемой богемой - все кафетерии и рестораны Латинского квартала были буквально засижены этими людьми, среди которых было много странных персонажей. Где-то там Буратино встретил одного из актеров отцовского театра, бывшего спортсмена, которому из-за его звериной внешности чаще всего поручали играть животных. Он часто повторял, что жизнь у всех собачья, поэтому роль у него такая же. В Париж переехал достаточно давно, сменив фамилию Артемон на Арто... В конце 30-х этот Арто стал известным литератором, был лично знаком с фюрером, и если бы не пристрастие к опиуму - кто знает каких высот он бы достиг еще...
Из Франции Буратино за либеральные беседы с местным населением перевели на Восточный фронт, и здесь его воспоминания щадят и поэтому становятся рассыпчатыми и неясными. Кадры сменяются с все возрастающим ускорением, превращаясь в воспоминания парашютиста у которого не открылся ни основной на запасной купол.
...Ничем не примечательная деревня Дубиново, затерявшаяся где-то на юге Украины, окруженная сосновыми лесами и гранитными карьерами, стала последним местом его пребывания на передовой. В бою с крупной партизанской группировкой, возглавляемой местным православным священником, он получил тяжелую контузию, после которой провалялся почти полгода в госпитале. Рождество 1944 года встретил в Берлине, отсюда несколькими месяцами позже, когда все окончательно рухнуло, чудом удалось перебраться в Южную Америку...
Уже здесь Буратино узнал, что является наследником отцовского состояния, и с этого дня жизнь его потекла медленно, размеренно и жирно, как стекает расплавленный пармезан по дымящимся макаронам...
"Как же я буду выглядеть изнутри, когда доем все эти спагетти? Cобственно, как будут выглядеть эти спагетти во мне я знаю, но только эти бездушные макароны сейчас смогут видеть меня оттуда... В принципе, я с макаронами в изначально неравном положении - им-то никогда меня не съесть. Хотя..."
Наворачивая спагетти на вилку, Буратино уже не думал о прошлом - мысли его, по странной ассоциативной связи, занял собственный сын. "Это же надо - прогуливать школу в сомнительных компаниях", - передразнил он директора школы. "А что, собственно, сомнительного в этой компании? Нормальные люди, а что индейцы, так здесь в Мексике каждый представляет собой невообразимую пропорцию конкистадора и ацтека... Эти двое, в компании которых в последнее время появляется сын, не лучше и не хуже любых других. Только вот кого-то мне эта парочка напоминает - не могу понять..."
Когда у Буратино родился сын, он, не задумываясь, назвал его в честь папы Карло, только немного изменив имя в соответствии с местной эстетикой. Сейчас Карлосу уже 15 лет, и на него жалуются учителя в школе за патологическую страсть к общению с подозрительными бродягами без определенного места жительства... Неожиданно он понял: Хуан и Хенаро (так, кажется, звали двух странных друзей его сына) были внешне очень похожими на одну парочку из его собственного детства - Базилио и Алису...
Дождь забарабанил по крыше мансарды с новой силой, Буратино поспешил вернуться в свое кресло, забил трубку и опять открыл свой любимый "Путеводитель": "...По Виа Систина можно попасть на маленькую площадь Пьяцца Барберини, где в старинном Палаццо Барберрини помещается музей - Национальная Римская Галерея (Рафаэль. "Портрет Форнарины"; Тициан. "Портрет Филлипа II"; Караваджо. "Нарцисс" и др.). В районе площади Испании раскинулась сеть старинных улочек. По традиции здесь обитают иностранцы - поэты, художники, композиторы..."
Среди полученных тогда документов на наследство было и заключение о смерти Папы Карло - там с чисто немецким лаконизмом значилось: "Exportverbot von Kryptografie illegal - Zahl der Onliner um 40/65 Prozent gestiegen N 636518-R - Ein Pekinger Stadtteil wird N 636518-R zur Hightech-Zone - Vier Englander leben vier Tage ausschlielich mit dem Netz - Sinkende Preise machen CD-Brenner fur jeden erschwinglich

25/04/1944 Webcam-Rummel um N 654/HOPE" *

Внизу по-прежнему медленно текли потоки разноцветных черепах.


Рим-Берлин-Мехико
1935-1955 гг.

_ _ _ _ _ _ _ _
* просеивание пепла в соответствии с распоряжением хозяйственной службы N 40/65 на предмет обнаружения золотых изделий, а также анализ остатков органических веществ после кремации позволяют заключить, что организм заключенного N 636518-R имел крайне высокое содержание целлюлозы, то есть вышеупомянутый N 636518-R на 99 % состоял из древесины. Протокол подписан 25/04/1944 начальником медицинской службы лагеря N 654/HOPE доктором D.U.Remarke. (перевод ред.)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 15 апр 2016 20:37 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Вложение:
Молодёжный_сленг_1950...2010-х.rar [13.61 Кб]
Скачиваний: 377


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 17 апр 2016 15:10 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Что такое иммунитет?
(объяснение для реальных пацанов)
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза, она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины — ну, это типа крыша. Ну, типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Ig A самый крутой. Если чё — все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы#&нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с#ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п#$дят всех подряд, без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока бойня была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и он решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот — половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.
----------------------------------
http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=16&t=14738&start=5800


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 17 апр 2016 21:15 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
Жилищно-коммунальная эпопея, или Хочешь нескучной жизни - живи в многоэтажке!
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

(с).sb.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 17 апр 2016 22:58 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2011 22:39
Сообщения: 5925
Zaec писал(а):
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...


У нас было нечто подобное, когда только въехали в новую квартиру. Туалетный стояк забился где-то внизу (конечно же, из-за того, что какой-то долбень спустил в унитаз не предназначенный для этого предмет), у жильцов нижних этажей все добро полезло из унитазов назад. Жильцы снизу спешно законопачивали свои унитазы, чтобы сдержать рвущийся поток, уровень поднимался до следующего этажа, и верхний сосед уже был вынужден делать то же самое. Конечно же, все жильцы сверху по стояку были предупреждены, что пользоваться ванной и туалетом нельзя, но у нас ведь люди так участливы к чужому несчастью! И вот, столб нечистот добрался до нашего этажа. Заткнуть канализацию мы не могли, потому как сверху была пустая запертая квартира, и все г-но в таком случае полилось бы нам уже на головы. Соседи сверху опять были все предупреждены, что ничего в унитаз и ванну не лить. Нечистоты продолжали прибывать. Чтобы остановить этот поток, перекрыли в подвале стояк с водой на туалет. Кухонный перекрывать не стали (у нас отдельный стояк на кухню), чтобы не оставлять людей совсем без воды. Так вот, что делали эти п#####сы, набирали воду ведром на кухне, и носили смывали унитаз!
Потом приехала аварийка, в разобранном канализационном стояке слесари нашли кости из супа (!)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 18 апр 2016 00:16 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 22:05
Сообщения: 57235
Откуда: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
У нас тоже такое было. Тогда жил в г. Фастов, второй этаж девятиэтажки. Канализация забилась и на первом этаже потекло из унитаза. Они его заткнули... Тогда потекло из унитаза в нашей квартире - на втором этаже. Вода дошла почти до комнаты... И частично вернулась на первый этаж: через наш пол и ихний потолок.

Тогда мы оббегали квартиры по всему стояку - с просьбой не пользоваться канализацией. Когда трубу прочистили, там оказались куриные кости - тоже аналогично.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 18 апр 2016 20:26 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Во всём виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия. В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

__В любой ошибке - от несущественных до фатальных - всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите? Работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось... Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.
__На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.
__Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.
__Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.
__Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.
__Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.
__Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.
................................................................(с) Игорь Виттель
---------------------------
(Да и "мальчики" подчас тоже как-то... М-да.)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 20 апр 2016 14:59 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Негласные правила киевской подземки.
(Наблюдения бывшей москвички)

20.04.2016, 11:48 • 2577 • 3
(http://uainfo.org/blognews/1461141989-n ... vshey.html)


"В каждом городе, где есть метро, подземный мир имеет свои особенности. Киевская подземка - это отдельный мир, со своими негласными правилами и кодексом поведения, суть которых, скажу откровенно, далеко не сразу постигаешь.

__Кодекс поведения в метро можно разделить на четыре части: в вестибюле, на эскалаторе, на станциях и в самом вагоне.
__Везде свои особенности, сформировавшиеся уже давно, и ставшие, судя по всему, своеобразным общественным договором, действующим для всех участников подземки.

Вестибюль
__Входя в метро, помните, что сзади вас тоже идут люди. Ведь двери в метро построены еще по стандартам советских времен и в народе имеют название «двери-убийцы» из-за умения так отлететь в противоположную сторону от сквозняка, что худеньким и щупленьким мало не покажется.
__Видимо, поэтому многие киевляне, открывая эти здоровые двери, прежде чем пройти, поглядывают назад и придерживают дверь следующему. Эту особенность я заметила сразу. Кроме того, мне рассказывали об этом негласном правиле и те, кто эмигрировал в Киев из Москвы ранее.
__Впрочем, придерживают не все. Если сказать в общем, то это либо люди, недовольные всем и вся, а это у них на лице написано, либо просто погруженные в себя. Возраст не имеет значения.

Эскалатор
__Скорость эскалатора в киевском метро зависит от времени суток. Если час-пик, то он двигается быстрее.
__На эскалаторе люди могут стоять как в два ряда, так и в один, причем обязательно есть те, кто становятся на левой части.
__Мне это вначале было непонятно, ведь таким образом они загораживают проход тем, кто торопится. Но потом стало ясно. Все дело в том, что здесь вверх по эскалатору идут пешком единицы, и те, кто спускается вниз, тоже встречаются очень редко. И это то, с чем надо смириться.
__Люди в киевском метро неторопливы, двигаются в своем размеренном темпе - и пусть весь мир подождет. Особенно это заметно на станциях метро, когда впереди идущие люди, витая в своих мыслях, совсем не обращают внимания на тех, кто привык к более быстрому ритму. Впрочем, как я уже сказала, таких здесь не очень много.
__Неторопливая манера передвижения по подземке особенно заметна на переходах, там, где в час пик скапливается народ, чтобы подойти к эскалатору. Выглядит очередь вполне цивилизованно. Редко, когда кто-то пытается пройти без очереди, чтобы быстрее добраться к эскалатору.
__Помню, я торопилась и, увидев, что к эскалатору очередь, решила обогнуть ее, но обнаружив, что никто так не делает, все-таки не стала нарушать общепринятые стандарты и достояла очередь со всеми.
__Эскалатор киевской молодежью воспринимается как место для идиллии и поиска вдохновения. Не шучу. Часто вижу, как молодые люди садятся на ступеньки эскалатора, двигающегося вниз, и смотрят вдаль, на постепенно открывающуюся взору станцию метро. Надо тоже как-нибудь попробовать.
__Музыкальное сопровождение на эскалаторе всегда расслабляющее. Не патриотические песни, как, скажем, в московском метро, когда включают Кобзона, а только классическая музыка.

На станции
__Темп и беспорядочность движения людского потока на станциях метро зависит от близости к центру. Здесь, как и везде: кто-то идет медленно, кто-то быстрее, и светофоров не требуется.
__Отличительная особенность киевских станций в том, что здесь очень много рекламы. Она везде и самых разных видов: от небольших печатных плакатов до огромных, занимающих всю стену панелей, подсвеченных изнутри.
__Но что меня поразило, так это наличие на центральных станциях, в частности, на Майдане Незалежности, видеоэкрана, проецирующегося на боковые стены станции. Пассажиры, ожидающие прибытия поезда, могут смотреть видео.
__И знаете, что там показывают помимо самой рекламы? Социальные ролики, типа сообщений о пропавших людях. Очень правильная идея, особенно с точки зрения охвата аудитории.
__В ожидании поезда люди часто смотрят друг на друга. Без агрессии, просто от нечего делать. А учитывая, что время между поездами не в час пик составляет где-то 3-5 минут, то почему бы и нет. Можно и по сторонам поглядеть, на людей посмотреть.
__Кстати, этот взгляд не вызывает раздражения. Он скорее объединяющий, говорящий, что мы тут все на равных правах, в одной лодке. Вернее, в одном метро.

В вагоне
__Расположение пассажиров в вагоне у меня вначале вызывало недоумение. Почему-то принято, зайдя в вагон, располагаться тут же, у дверей. В результате, тут скапливается огромное количество людей. А полвагона остается полупустым.
__Первая моя мысль была, что они, возможно, скоро выходят, но нет, понаблюдав за теми, кто стоит у дверей, выяснила, что далеко не все едут одну станцию, а проезжают так минимум три-четыре станции.
__Думаю, причина в том, что привычка стоять у дверей сложилась уже давно, поскольку киевское метро действительно не такое большое, как то же московское. И все остальные, кто не выходят на ближайших станциях, зная эту особенность, понимают, что пробраться к выходу будет тяжело, поэтому выбирают вариант, где в тесноте, да не в обиде.
__В целом же, кодекс поведения в вагоне меня, если честно, умиляет и трогает.
Молодежь (и не только) тут почти всегда уступает место пожилым людям.
Была со мной такая история. Еду я как-то в вагоне, вижу, зашла бабушка, я встала, уступила ей место. Через станцию заходит еще одна бабушка, становится рядом. Смотрю, парень, сидящий до этого со мной, тоже встает, предлагая бабуле сесть. Я начинаю улыбаться, потому что это так здорово видеть, что уступают место стареньким. Парень, увидев, что я улыбаюсь, долгое время недоуменно смотрел на меня. Думал, наверно, что я улыбалась по другой причине.
__Бабушки в киевском метро бывают и экспериментаторами. Вижу картину: мальчишка лет 14 уступает место бабушке, а рядом с ним сидела другая бабушка, видимо, ее подружка. Две подружки начинают его уговаривать сесть обратно, видимо, вторая не захотела садиться. Паренек ни в какую не соглашается. Смотрю, бабульки между собой переглядывается. И улыбаются, словно он прошел какое-то испытание. На следующей станции парень вышел, и к первой подружке, наконец, примостилась вторая.
__В вагонах киевского метро не принято расклеивать объявления на стенах. Их принято засовывать в щели. Такое вот негласное правило не пачкать стены, чтобы не приходилось потом отмывать их от клея. Это меня по-настоящему приятно удивило.
__Очень часто в вагонах можно услышать народные песнопения. Это бабушки в расшитых украинских нарядах. Необыкновенный заряд позитивного настроения дают.
__В вагонах часто что-то продают: от канцелярских принадлежностей до разных книжек и сборников. Собирают деньги и благотворительные фонды, помогающие воинам АТО. Но поскольку, видимо, развелось много мошенников и по громкоговорителю в вагонах часто можно услышать, чтобы пассажиры были осторожны, отдавая деньги непроверенным людям, волонтеры официальных общественных организаций ходят в фирменных футболках своего фонда и со стеклянным коробом, на котором указаны все реквизиты организации.
__Довольно показательно и само отношение к бойцам АТО, которых в вагонах можно встретить довольно часто. Я как-то понаблюдала за реакцией людей на вошедшую группу людей в военной форме. Подросток, сидевший с телефоном в руках и игравший в какую-то игру, увидев их, стыдливо опустил глаза, а потом вообще убрал телефон и иногда осторожно поглядывал наверх, с интересом разглядывая и прислушиваясь к их разговору.
__Одна женщина сначала смотрела на них свысока. С каким-то пренебрежением, как мне показалось. Но потом ее взгляд скользнул на девушку в военной форме, стоящую тоже в группе, и я увидела, как посерьезнело её лицо. Она сглотнула и опустила глаза. Несколько минут сидела, смотрела застывшим взором на пол вагона, словно обдумывая что-то важное. А потом подняла опять взгляд и снова посмотрела на всю группу. В ее глазах стояли слезы...
__В тот момент я поняла, как некоторые люди в Киеве относятся к бойцам. Сначала, видимо, они кажутся им инопланетянами, особенно для тех, для кого война - это что-то далекое и не касающееся их, ведь в Киеве все спокойно и, видимо, кажется, что так везде.
__Но потом человек, видимо, осознает, что пока он сидит в телефоне или дома борщ готовит, смотря ток-шоу по телевизору, эти люди в военной форме там, на передовой, и у них нет возможности вести размеренную мирную жизнь. Они и есть те, кто, по сути, держит рубежи, те, кто и делают их жизнь в городе, далеком от войны, таким спокойным и будничным. Но это мое впечатление. Могу и ошибаться.

__Киевское метро, как и страна в целом, имеет свои законы и обязанности. Свой общественный договор между людьми. И главное, что уважение и сопереживание в принятом негласном кодексе занимают отдельный блок.
Это вдохновляет".
======================================================

Коммент. stas
Несколько умилительно, как по мне, но в целом сходится. Радужность авторской "картинки", видимо, - из-за свежести контраста в восприятии московского/киевского метро. К сожалению, в нашем метро народ тоже иногда ведёт себя непотребно, порой даже могут в вагоне подраться, отжать у кого мобилку...
Я был в московском метро лишь однажды (июнь-1986 г.), но и сейчас помню те огромные толпы ломящихся в вагоны людей. А что ж вы хотели - Масква! Вчетверо больше народу, а с приезжающими поутру "пригородниками" - то и впятеро, наверное... Прессовка в час пик такая, будто в тренажёрном зале размялся. Народ более угрюмый, чем в Киеве, это верно. Но москвичи-то тут ни при чём. Бытие определяет их сознание. И поведение. И настроение. Так то ведь при "совке" ещё было! А сейчас, при ВВХу, могу себе только представить, как там люди вздрючены и накручены...

P.S.
Э-э, старый склеротик, теперь вот вспомнил - дважды бывал я в московском метро :)! Вторично - в первых числах 1996-го. Три дня катался, пересаживаясь со "своей" ветки на кольцевую, затем на другую ветку; вечером - обратно. Ездил я не в час пик, потому было вполне комфортно. Что особенно запомнилось: плохо, что кольцевая лишнее время отбирает. Непривычно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 20 апр 2016 19:38 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2009 12:17
Сообщения: 7646
Откуда: Новосибирск
Цитата:
Вместо князя Владимира у Кремля установят памятник Питекантропу



МОСКВА. В ответ на бурную реакцию ЮНЕСКО столичные власти решили отказаться от попыток установить у Боровицких ворот Кремля статую киевского князя Владимира и вместо этого неожиданно предложили возвести на это же место памятник Питекантропу.

По мнению народного художника СССР Зураба Церетели, узколобый обезьяночеловек, с гигантской челюстью, хищными зубами и дубинкой в руке, грозно направленной в сторону Вашингтона, "наиболее удачно олицетворяет национальную идею патриотического воспитания российской молодежи", - отмечает автор монумента.

Как считает директор Палеонтологического института РАН Сергей Копытов, наши волосатые предки, обитавшие в евразийских пещерах, в течении миллионов лет "мужественно сдерживали наступление с Запада однополярного мира более продвинутых неандертальцев", - свидетельствует ученый.

"Да, деды воевали", - с гордостью и опаской поглядывая на дубинку огромного питекантропа, заметил председатель Российского военно-исторического общества Владимир Мединский.

В тот же день были озвучены планы установить прямо у входа в высотное здание МИДа грозное 44-метровое чучело Тираннозавра юрского периода, "беспощадного к врагам", - объясняет ректор Российского университета дружбы народов.
http://www.mapreport.com/houses/pitekantrop.html
Вообще, советую посетить этот ресурс._____________________________

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин: цитаты, афоризмы... http://www.inpearls.ru/author/mikhail+s ... -shchedrin

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2016 00:46 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костёр.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье - идите в очередь в поликлинике и берите там всё это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берёт паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тётю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристёгивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодёжь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чём это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной всё лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было - плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Всё было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чём тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путёвку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
-----------------------
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».
Ну, что сказать?.. Мастер.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 01 май 2016 18:23 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
Узник замка Фаренгейт

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:

-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

© Коля Сулима


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 01 май 2016 18:38 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2010 19:23
Сообщения: 6154
А ведь была попытка от этого уйти... :ap:

Цитата:
Как известно, США — одна из трёх стран мира, где не применяется десятичная система мер. Но на юге этой страны, близ границы с Мексикой, есть одно шоссе длиной около 100 километров, где расстояния измеряются в километрах, а не в милях, как на всех остальных дорогах. Дело в том, что в 1975 году администрация президента Форда решила перевести страну на общепринятую систему мер. В школах начали её преподавать, в магазинах появились упаковки и бутылки товаров с надписями в граммах и литрах, шкала спидометров в автомобилях приобрела двойную разметку и на километры в качестве эксперимента перевели одну дорогу. Но в 1982 году от идеи отказались, сочтя расходы на неё непомерными. А теперь нет денег на замену 400 знаков, установленных на дороге в Аризоне. И к тому же местные жители уже привыкли к странным для других американцев надписям.
(Наука и Жизнь №3 2016)

Вложение:
1nauka_i_zhizn_2016_03_103.jpg
1nauka_i_zhizn_2016_03_103.jpg [ 362.97 Кб | Просмотров: 9607 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 04 май 2016 13:19 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Из истории денег
"Исторический опыт говорит о том, что религиозные лидеры разных времен, такие, как Моисей, Иисус, Магомет и др., пытались устранить социальную несправедливость, вызываемую постоянным взиманием процентов, и давали на этот счет советы или объявляли запрет на получение процентов. А запреты, налагавшиеся на проценты римскими папами во времена позднего Средневековья, согласно которым бравшие проценты христиане отлучались от церкви, переместили всю тяжесть проблемы на евреев, которым разрешалось брать проценты с людей другого вероисповедания. Последние с тех времен все больше превращались в ведущих банкиров мира. Еще из Ветхого Завета еврейские общины знали о том, что проценты разрушают при длительном воздействии любой социальный организм. Поэтому с древних лет признавался "Святой год", прощение всех процентов и долгов приблизительно раз в 7 лет. Таким образом, имелась возможность ограничивать тот вред, который наносился процентами, однако найти долговременное решение так и не удалось.
Итак, мы с детства знаем, что деньги приносят процент, т.е. растут. Однако простое знание математики (даже не высшей) предполагает, что принятие процентной ставки на капитал в плюс соседствовало с ещё двумя потенциальными возможностями - принятием процентной ставки в ноль и в минус.

Рассмотрим эти самые ставки.
Нулевая: иначе - без ростовщичества.
ТАК УЖЕ БЫВАЛО. Например, «японское чудо» 70-х годов ХХ в. было основано на нулевой ставке. Их ЦБ выдавал беспроцентные кредиты бизнесу, благодаря чему их бизнес получил преимущества над зарубежным, а поскольку экономика Японии была экпортно-ориентована, то заграница заговорила о «чуде». Нулевая ставка обозначала, что жизнь шла своим чередом, экономика росла, количество населения росло, увеличивалось количество операций, - следовательно, должны были расти и деньги, чтобы было через что меняться-обмениваться бóльшим количеством товаров! Следовательно, КТО-ТО должен был озаботиться введением дополнительных денег, чтобы поддержать нулевую ставку. А кто может это сделать правильно, а точнее, справедливо? Правительство? Но с тех пор, как обязанность правительств при выпуске денег перестала ограничиваться простым удостоверением веса и качества какого-либо кусочка металла и стала предполагать также сознательное определение количества денег, которое должно быть выпущено, правительства оказались совершенно неспособны справиться с этой задачей и, можно сказать, непрестанно и повсеместно злоупотребляли доверием, обманывая народ. Поэтому японцы не устояли под американским давлением, и всё вернулось на круги своя.

Процентная ставка в минус, когда за неиспользованные деньги, находящиеся на руках, владелец должен был платить. Как показали исследователи денег, такие системы существовали на Земле дважды:
а) Во времена фараонов. Помните библейскую историю про бедного еврейского мальчика, добившегося успеха на чужбине? Это Иосиф, которого продали ревнивые братья и который разгадал сон фараона про 7 тучных и 7 тощих коров, которые съели тучных. На самом деле фараона поразила не организация хранения зерна в государевых зернохранилищах (это было распространено с еще более ранних времен), а способ оплаты за это хранение и он назначил Иосифа генералом - суперинтендантом всего Египта. Ученые доказали, что деньгами там выступали глиняные черепки с надписями. Их найдено великое множество по всему Египту. А это были расписки за сданное на хранение зерно и назывались они – «острака». Египетский крестьянин сдавал, к примеру, 10 мешков зерна и получал 10 острак, за которые мог приобретать другие товары, и так по кругу. А когда к посевной он приходил за зерном, то получал обратно 9 мешков. И в этом была логика: организация хранения зерна подразумевает затраты на охрану, строительство и ремонт самих зернохранилищ и т.п., которые Иосиф предложил возмещать (оплачивать) таким способом. На современном языке – демерредж . Такая валюта использовалась в Египте в течении более чем тысячи лет, пока римляне насильно не заменили ее своей банковской и денежной системой, более «современной» и имеющей положительные кредитный интерес. Заметьте несомненные последствия этой смены: пока использовалась валюта с негативным процентом, египтяне строили монументы, стоящие и поныне, и поддерживали свою сельскохозяйственную систему в отличном состоянии, что делало её житницей всего Древнего Мира. Все это быстро исчезло с введением римской системы. С тех пор Египет остается «развивающейся» страной вот уже в течении двух тысяч лет.
б) Во времена центрального средневековья (Х –ХIII в)., когда существовала т.н. брактеатная форма денег. Мы знаем из школьного курса, что средние века считались «тёмным периодом» между «высокой цивилизацией» римской империи и Возрождением ХVI в. Однако европейские средние века охватывают более тысячи лет истории! И мрачный взгляд на них сложился на основе позднего средневековья, когда люди впервые узнали о чуме. А центральное средневековье некоторые назвали «первым европейским ренессансом». Тогда Европа была разрознена на мелкие княжества, но не все знают, что каждый правитель чеканил свои деньги. Основой для всех было серебро в виде монет из фольги (от лат bractea — жесть, отсюда и название), а печать каждый чеканил свою. Известно, что князья менялись часто (междоусобицы, наследство и пр.), но малоизвестно, что при каждой смене новый правитель выпускал свои брактеаты и делалось это путем обмена старых брактеатов на новые, но за 12 старых давали 9 новых, в среднем это происходило каждые 4-6 лет.
Важно также понимать, что пока существовал налог за хранение, не было снижения стоимости самой валюты. Содержание драгметаллов в сменяющихся валютах было постоянным, и применялось суровое наказание, если чеканящий монеты допускал примеси или делал их слишком легкими. Второй свод законов Этельстана гласил: «Если чеканщик окажется виновным, его рука, которой он совершил преступление, будет отрублена и привязана над монетным двором». Проще говоря, пока сохранялась плата за хранение валюты, не было её обесценивания.
Нетрудно подсчитать, что обладание такими деньгами обходилось народу в 33% за 4 года, или 8,25% в год. Но дело не в цифрах, а в том, что князья и лорды пополняли свою казну, а народ жил в режиме реальных ценностей! Деньги вкладывались не в «пузыри», как сегодня, а в произведения искусства, строительство соборов, в свое ремесло и жилище, в изготовление качественных товаров и новых технологий. Ремесленники в среднем работали не более четырех дней в неделю, был введен "пьяный (синий) понедельник" (невыход на работу после праздников), кстати, официальных праздников в году было не менее девяноста, уровень жизни был высоким. Некоторые историки даже заявляют, что качество жизни обычных людей было наивысшим в европейской истории во время специфического экономического бума XI-XIII веков! Судите сами: мельнику (подставьте другие ремесла по своему выбору) выгоднее содержать свою мельницу (ОФ – современным языком) в идеальном состоянии, зачастую жернова менялись чаще, чем изнашивались; сегодняшняя реклама европейского пива или сыра – вспомните – «500 лет нашего уникального рецепта… », для тех времен - новые технологии. Европейские Соборы – это вообще «отдельная песня»: все(!) сохранившиеся до наших дней соборы в Европе были построены именно в те века (Шартрский собор, Санта-Мария-дель-Фьори, Севильский, св. Петра (Рим) и св. Павла (Лондон), собор Парижской богоматери и т.д.), но мало кто знает – почему? Да потому, что денежная система стимулировала такой образ жизни: во-первых, соборы строились веками (тем самым многие поколения людей маленьких городов были обеспечены работой), но и – на века! (стоят до сих пор, кстати, заметим: египетские пирамиды построены в те библейские времена, о которых я рассказал выше). Во-вторых, с какой целью строили? Любой из соборов (сегодня – кроме столичных) вмещает в себя двойное и более население города, т.е. с целью привлечения паломников, которые в те времена играли ту же экономическую роль, что и туристы в наше время. Иными словами, привлекая денежные потоки и обеспечивая рабочими местами своих жителей. Вдумайтесь, сегодняшние европейцы в тех городках (напр., Шартрез) имеют бизнес или работу, условия для которых создали их предки много веков назад! Кто бы отказался от такого наследства. К сожалению, в мозгах сегодняшних людей представления о наследстве совсем другие. Почему же эта система исчезла?
Исторический опыт показал, что брактеатная система медленно, но верно, ПЕРЕРАБАТЫВАЛАСЬ эгоизмом человека, во-первых, и отсутствием денежных инструментов для накопления (ЦБ), во-вторых. Таким образом, и вышло, что жадность человека - его стремление к НАКОПЛЕНИЮ - стало основополагающим. Простая жадность… А когда это обосновали еще и философски, денежная система с процентом в плюс утвердилась в головах европейцев и позже, после изобретения пороха, силой была насажена по всему миру окончательно. Кстати, для самой Европы эта новая ситуация имела ужасные последствия: наступил экономический упадок, вследствие которого эпидемия чумы приняла бедственные масштабы. Вымерло от трети до половины европейского населения".
...
(http://forum.sevastopol.info/viewtopic. ... 6&t=356270
Не совсем цитата: я чуть подредактировал - Стас)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 06 май 2016 12:06 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Про "деды воевали" (бельгийский вариант)
(Блогер himba: 06-05-2016, 08:05;
Орфография и стилистика автора сохранены)


Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.
Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдаётся рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка: кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем... - имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом.
Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится тяжёлым, рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому "сержант" достался, должен всю эту толпу держать в порядке - чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперёд не забегали (представьте себя, 17-летнего, на месте какого-нибудь пацана, которому надо сдерживать 15 своих одноклассников!).
Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются...
- Кто тут рядовой Ван Мол?
- Я!
- Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома.
С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше...
- Кто тут рядовой Стевенс?
- Я.
- В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти.
И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое - таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться, танцевать и целоваться с девушками, а вместо этого - жажда, голод, холод, страх, усталость и, в конце концов, - смерть.
------------
А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала.
(http://www.kasparov.ru/material.php?id=572C20E229A26 ;
чуть подредактировал -Стас)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 08 май 2016 16:00 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
"...Когда я читаю о дикарях, об их выносливости, о тонкости их внешних чувств, меня охватывает тяжелая зависть, и я не могу примириться с мыслью, – неужели, действительно, необходимо и неизбежно было потерять нам все это? Гвианец скажет, сколько мужчин, женщин и детей прошло там, где европеец может видеть только слабые и перепутанные следы на тропинке. Когда к таитянам приехал натуралист Коммерсон со своим слугою, таитяне повели носами, обнюхали слугу и объявили, что он – не мужчина, а женщина (это действительно была возлюбленная Коммерсона, Жанна Барэ, сопровождавшая его в кругосветном плавании в костюме слуги-мужчины). Бушмен в течение нескольких дней способен ничего не есть; он способен, с другой стороны, находить себе пищу там, где европеец умер бы с голоду. Бедуин в пустыне подкрепляет свои силы в течение дня двумя глотками воды и двумя горстями жареной муки с молоком. В то время когда другие дрожат от холода, араб спит босой в открытой палатке, а в полуденный зной он спокойно дремлет на раскаленном песке под лучами солнца. На Огненной Земле Дарвин видел с корабля женщину, кормившую грудью ребёнка; она подошла к судну и оставалась на месте единственно из любопытства, а между тем мокрый снег, падая, таял на её голой груди и на теле её голого малютки. На той же Огненной Земле Дарвин и его спутники, хорошо укутанные, жались к пылавшему костру и всё-таки зябли, а голые дикари, сидя поодаль от костра, обливались потом. Якуты за свою выносливость к холоду прозваны «железными людьми»; дети эскимосов и чукчей выходят нагие из тёплой избы на 30-градусный мороз…
Ведь для нас все эти люди – существа совершенно другой планеты, с которыми у нас нет ничего общего, даже в самом понятии о здоровье. Наш культурный человек пройдет босиком по росистой траве – и простудится, проспит ночь на голой земле – и калека на всю жизнь, пройдёт пешком пятнадцать вёрст – и получит синовит. И при всём этом мы считаем себя здоровыми! Под перчатками скоро и руки станут у нас столь же чувствительными к холоду, как ноги, и «промочить руки» будет значить то же, что теперь – «промочить ноги».
И бог весть, что ещё ждёт нас в будущем, какие дары и удобства готовит нам растущая культура! Как «нерациональною» будет для нас обыкновенная пища, так «нерациональным» станет обыкновенный воздух: он будет слишком редок и грязен для наших маленьких, нежных лёгких; и человек будет носить при себе аппарат с сгущённым чистым кислородом и дышать им через трубочку; а испортился вдруг аппарат, и человек на вольном воздухе будет, как рыба, погибать от задушения. Глаз человека благодаря усовершенствованным стёклам будет различать комара за десять вёрст, будет видеть сквозь стены и землю, а сам превратится, подобно обонятельной части теперешнего носа, в зачаточный, воспалённый орган, который ежедневно нужно будет спринцевать, чистить и промывать. Мы и в настоящее время живём в непрерывном опьянении; со временем вино, табак, чай окажутся слишком слабыми возбудителями, и человечество перейдёт к новым, более сильным ядам. Оплодотворение будет производиться искусственным путём, оно будет слишком тяжело для человека, а любовное чувство будет удовлетворяться сладострастными объятиями и раздражениями без всякой «грязи», как это рисует Гюисманс в «La-bas». А, может быть, дело пойдет и ещё дальше. Проф. Эйленбург цитирует одного из новейших немецких писателей, Германа Бара, мечтающего о «внеполовом сладострастии» и о «замене низких эротических органов более утонченными нервами». По мнению Бара, двадцатому веку предстоит сделать «великое открытие третьего пола между мужчиной и женщиной, не нуждающегося более в мужских и женских инструментах, так как этот пол соединяет в своем мозгу(!) все способности разрозненных полов и после долгого искуса научился замещать действительное кажущимся».
Вот он, этот идеальный мозг, освободившийся от всех растительных и животных функций организма! Уэльс в своем знаменитом романе «Борьба миров» слишком бледными красками нарисовал образ марсианина. В действительности он гораздо могучее, беспомощнее и отвратительнее, чем в изображении Уэльса".
-----------------

(продолжение)
"...У меня был товарищ по университету, по фамилии Петров. Окончив курс, он поступил земским врачом в глухой уезд одной из восточных губерний, и я потерял его из виду. Года два назад в газетах, сначала провинциальных, потом и столичных, был опубликован возмутительный случай, героем которого оказался как раз этот мой товарищ. В деревне N., – сообщали газеты, – волостной старшина поел гнилой рыбы и заболел. Он послал в соседнее местечко за земским врачом Петровым. Петров вместо себя прислал фельдшера. Больному становилось хуже. Он вторично послал за врачом, но приехал опять фельдшер. К утру старшина умер. Как оказалось, доктор Петров был в ту ночь мертвецки пьян. Земство немедленно уволило его. Месяца два имя Петрова не сходило со столбцов газет и прославилось на всю Россию.
Через полгода я увидел Петрова у себя в Петербурге; он приехал искать места и зашел ко мне. Загорелый и неуклюжий, в крахмальной манишке, к которой он не привык, Петров сидел, понурив лохматую голову, и рассказывал мне о случившемся.
– Всё так и было, как в газетах описано, – верно. У нас была тогда ярмарка; амбулаторный прием в такие дни громадный, пришлось принять около двухсот человек, – ты-то поймёшь, что это значит. А в ночь перед этим позвали на роды в Щегловку, делал поворот, воротился домой как раз к приёму, только стакан чаю и успел выпить. На ярмарку съехались кой-какие приятели. Сели мы вечером за винт, потом выпили. Выпито было действительно основательно… Идёт этак неделя за неделей, месяц за месяцем, треплют тебя во все стороны, – так, брат, иной раз замутит, что и на свет не глядел бы. И я уж знаю о себе: подойдёт такая линия, – бывает это раз пять-шесть в год, – задашь себе встряску, выпьешь, как следует, – непременно так, чтоб в похмелье быть, как в аду, – ну, и опять свеж и бодр… Воротился я, значит, домой. Зовут к больному, – «помирает». Грешный человек, не мог ехать, – пришлось бы больничному мужику взваливать меня на телегу… Ну, вот и случилось…
Он помолчал.
– Ты, брат, не знаешь, что такое земская служба… Со всеми нужно ладить, от всякого зависишь. Больные приходят, когда хотят, и днём, и ночью, как откажешь? Иной мужик едет лошадь подковать, проездом завернёт к тебе: нельзя ли приехать, баба помирает. Едешь за пять вёрст: «Где больная?» – «А она сейчас рожь ушла жать…» Участок у меня в пятьдесят вёрст, два фельдшерских пункта в разных концах, каждый я обязан посетить по два раза в месяц. Спишь и ешь чёрт знает как. И это изо дня в день, без праздников, без перерыву. Дома сынишку лежит в скарлатине, а ты поезжай… Крайне тяжёлая служба!
Он задумался, положив руки на колени.
– Служба крайне тяжёлая! – повторил он и снова замолчал. – В газетах пишут: «д-р Петров был пьян». Верно, я был пьян, и это очень нехорошо. Все вправе возмущаться. Но сами-то они, – ведь девяносто девять из них на сто весьма не прочь выпить, не раз бывают пьяны, и в вину этого себе не ставят. Они только не могут понять, что другому человеку ни одна минута его жизни не отдана в его полное распоряжение… А это, брат, ох, как тяжело, – не дай бог никому!.."
-------

"...По подсчёту д-ра Гребенщикова, от заразных болезней умирает 37% русских врачей вообще, около шестидесяти процентов земских врачей в частности. В 1892 году половина всех умерших земских врачей умерла от сыпного тифа. В каких бьющих по нервам условиях проходит деятельность врача, можно было достаточно видеть из предыдущих глав этих записок. Проф. Сикорский на основании официальных данных исследовал вопрос о самоубийстве среди русских врачей. Он нашёл, что «в годы от 25 до 35 лет самоубийства врачей составляют почти 10% обычной смертности, т. е. в эти годы из десяти умерших врачей один умирает от самоубийства». Цифра эта до того ужасна, что кажется невероятною. Но вот другой исследователь, доктор Гребенщиков, на основании другого материала и совершенно независимо от проф. Сикорского, пришел к выводам, почти не разнящимся от выводов профессора; по Гребенщикову, за годы 1889–1892 самоубийство составляло 3,4% смертей врачей вообще и более десяти процентов смертей всех земских врачей.
Проф. Сикорский занялся, далее, сопоставлением своих данных с данными относительно других профессий в России и Западной Европе. Оказалось, что «русские врачи имеют печальную привилегию занимать первое место в свете по числу самоубийств». При этом замечательно следующее обстоятельство: врач, решившись на самоубийство, сумел бы легче, чем кто-либо другой, выбрать себе наиболее безболезненную смерть; на деле же оказывается, что в самоубийствах врачей поразительно часто фигурируют, напротив, самые мучительные способы: отравление стрихнином, серною и карболовою кислотами, прокол сердца троакаром и т. п. «Очевидно, – замечает проф. Сикорский, – значительное подавление инстинкта самосохранения делало для несчастных товарищей безразличным всякий способ прекращения жизни, лишь бы только достигалась цель»".
----------

"...Общая, а за нею и врачебная печать Германии крайне взволнованы обвинениями терапевтической клиники проф. Штинтцинга в непозволительных опытах над больными. Поводом к этим обвинениям послужила статья бывшего ассистента клиники д-ра Штрумбеля. В статье этой, действительно, встречаются прямо невероятные места. Вот два из них (речь идет о лечении сахарного мочеизнурения сухоядением): «Уже в первые дни для меня стало ясно, что без запирания на ключ моего первого больного точное исследование будет невозможно. Поэтому больной был помещен в небольшую комнату на чердаке клиники, имеющую два окна с крепкой железной решеткой. Дверь комнаты хорошо и крепко запирается. Ключ от нее был всегда у меня в кармане. Но, думая, что я таким образом предохранил себя от обмана, я ошибался: два или три раза, когда результаты исследования не согласовались между собою, я приналег на больного с допросом, и он признался, что во время сильного дождя он высунул в окно сосуд и из проходившей по крыше полутрубы добыл таким образом пол-литра дождевой воды. Однажды я убедился, что больной пил воду, данную ему для мытья, с тех пор во время дней опыта я не давал ему мыться. Однажды ночью большой, мучимый жаждой, выпил 1400 кб см. собственной мочи, а в последний день опыта над обменом веществ больной, в течение нескольких дней получавший очень мало питья, сломав решетку у окна, вылез на крышу и затем, сломав решетку в другом окне, пробрался в комнату служанки, где его накрыли как раз еще вовремя, когда он подходил к крану водопровода… Второго моего больного я тоже держал под замком, предварительно вставив в окно тройную железную решетку. В этом опыте – правда, с существованием уже грозных расстройств в общем состоянии больного, – мне удалось существенно ограничить постоянное отделение мочи и даже на полтора часа совсем прекратить его, причем я отлично сознавал, что при постоянном надзоре за пульсом и сердцем, я дошел до границ дозволенного (! – Ред.). Если бы больной промучился жаждою еще часа два, то отделение мочи, быть может, и совсем бы прекратилось, а, вероятно, вместе с ним прекратилась бы и работа сердца».

==========================================
(из книги Викентия Вересаева "Записки врача"; 1902 г.)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 09 май 2016 12:00 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2014 13:50
Сообщения: 3099
Откуда: Киев
"Что нам свастика, когда продукты давят бульдозерами и показывают всем – мол, смотрите, завидуйте. Это что такое, спрашивает ребенок маму. Вырастешь, Саша, узнаешь, отвечает культурная и осторожная мама."
Василий Щепетнёв <<Системные требования>>
На коробочке с программой обыкновенно указывают системные требования: такая-то операционная система, такой-то процессор, столько-то ОЗУ, столько-то свободного места на диске. В двух вариантах – минимальном и рекомендуемом.

Минимальном – это как пенсия. Мол, мы тут с товарищами посоветовались и решили: пенсионеру хватит ста двадцати долларов в месяц. Проживёт как-нибудь. Перебьётся. Впрочем, средняя пенсия целых сто пятьдесят долларов, и если кому-то начислили меньше, то сам и дурак. Не там работал. Или не тогда. Или не на тех. И потому надень намордник, встань на колени и радуйся. Ты и этого не стоишь.

Программы минимальными требованиями удовлетворяются редко. Как бы работают, но зачастую именно как бы. Задумываются то на минуту, то на десять, а то и вовсе выйдет куда-то, не известив страдальца. Как врач в районной поликлинике. Когда будет принимать эндокринолог? Эндокринолог в отпуске. В декретном. А что делать? Записывайтесь к участковому. И ждите, ждите, ждите.

Вот и сидишь, ждёшь, когда программа конвертирует, посчитает, подобьёт итог. Кино распадается на элементы, а потом и вовсе является синий экран. Как нечистый дух. Раз является синий экран, два является – как намёк пенсионеру, что пора и честь знать.

Нет уж, хочешь жить и работать хорошо, то смотри на рекомендуемые требования, и умножай их на два, а если средства позволяют, то и на четыре.

Если программа не вписывается в конфигурацию системы, особого отторжения это не вызывает. Не вписывается, значит, не вписывается. Поищем денег, а не найдём, то вернём прежнюю версию. Или поищем на стороне. А уж если нужно для дела, будем экономить на завтраках, продадим что-нибудь ненужное, сократим зарплату и приобрётем то, что велено приобрести, потому что новая обязательная программа зачастую есть именно приказ что-то срочно купить. Что делать, мир усложняется, и взимает с нас за это дань. Но спасибо за то, что пишет о системных требованиях.

Нужно бы это применить не только к программам компьютерным, а и к другим. И не только программам.

Сегодня мы все по умолчанию считаемся одинаковыми. Ну, почти. Дозволяется различаться возрастом. И потому на книгах, фильмах, тех же программах порой ставят знак, с каких лет – можно. Верхний предел – восемнадцать, кажется. Покупать водку по закону ещё нельзя, а всё остальное можно.

Но мнится, что ограничивают доступ к книге ли, фильму или программе исходя не из производительности системы пользователя (по-простому, не по-научному – ума). Цель ограничения иная, уберечь неокрепшего человека от непотребства. Секс, мордобой, излишества всякие нехорошие. Ну, а с восемнадцати лет пусть. Хотя… Вспоминаю ту же игрушку, «День Победы». Интересная игрушка. Я теперь не только маршалов, а и генералов второй мировой войны узнаю в лицо. Но заменять алый флаг гитлеровцев на триколор – перебор. Этак и Гитлера прикажут забыть. А кто помянет – того в экстремисты.

Что нам свастика, когда продукты давят бульдозерами и показывают всем – мол, смотрите, завидуйте. Это что такое, спрашивает ребенок маму. Вырастешь, Саша, узнаешь, отвечает культурная и осторожная мама.

Но забудем непотребство хотя бы на время. Сам факт отсутствия маркировки за пределами совершеннолетия не является ли просчётом, а то и виной производителей интеллектуальной продукции – всяких там писателей, композиторов, живописцев и кинорежиссёров? Идёшь, положим, в кино, хочешь приятно провести полтора или два часа, платишь немалые деньги, а выходишь, и чувствуешь, что тебя обманули. Разве это кино? Муть серо-буро-малиновая, а не кино. Не смешное. Не страшное. Хотят какие-то люди, и разговоры разговаривают не поймёшь об чём. Хорошо бы деньги назад стребовать, а если и за моральный ущерб взыскать, было бы совсем славно.

Или книги. Недавно мне попался отзыв читателя на роман, увы, не мой: «Замечательная книга. Веселая, легко читается, никаких ненужных отступлений и описаний». И как солнце сквозь тучи пробилось: вот как нужно писать! Если, конечно, хочешь, чтобы население за твоими книжками с ночи в очереди стояли.

С музыкой и живописью, подозреваю, то же самое.

А была бы на книге метка… даже не знаю, какая. Ай-Кью? Так это подлая выдумка наших врагов. Может, законодательно обязать три вида обложек? Если словарный запас автора книги до пятисот слов – обложка зелёная, бери без страха. Если до тысячи – жёлтая. Не дрейфь, прорвёмся, хотя возможны и потери. А если обложка красная, значит, словарный запас свыше тысячи слов, а за этим всякое может укрыться. И тысяча сто, и две тысячи, и даже пять. В общем, брать бери, у нас свободная страна, но не жалуйся, если поставим на учёт.

Правильные люди давно принимают в расчёт возможности покупателя. Особенно, когда в продукт вкладываются большие деньги. И потому прежде, чем придумывать сюжет, следует подумать, кто это будет читать и смотреть. Обыкновенный человек? У которого и процессор двести восемьдесят шестой без математического сопроцессора, и ОЗУ один мегабайт, и винчестер на двадцать метров? Значит, так: никакой многозадачности. Сюжет линейный, как карандаш. И простой. Понимаешь, простой! Не нужно забивать покупателю голову. Там и так мало место. Уйдёт – не вернётся. А нужно, чтобы возвращался, и возвращался именно сюда. Как к себе домой. Чтобы всё был знакомо, и улица, и дом.

Отчего снимают сериалы? Идей мало? Идей у сценаристов довольно. Сколько потребуется, столько и будет. Но если взять тридцать фильмов с тридцатью разными героями, тридцатью сюжетами, то какой же труд потребуется от зрителя разобраться во всём этом? А если один герой на тридцать фильмов? Он зрителю становится родным уже к шестому эпизоду. Зритель знает его вкусы и привычки, кличку собаки, куда он прячет ключ, когда уходит погулять. Опять же на костюмах, декорациях, реквизите экономия. Чтобы зритель не заскучал, герой в десятом эпизоде может чёрную маску поменять на зелёную. Может завести новую подружку, а старая пусть выйдет замуж за миллионера. Но это уже признаки слабости – новые маски, подружки и собаки. Настоящий герой постоянен, и только время способно воздействовать на его облик.

Производители массового программного обеспечения побуждают человека развивать свою кремниевую половину (именно так, связь человека с компьютером прочнее и интимнее, нежели связь с другим человеком). Производители же массовой культуры, напротив, побуждают человека оставаться собой. Ни к чему привставать на цыпочки, лишнее. Можно даже вовсе на четвереньки опуститься, лишь бы было удобно.

Нельзя ли предположить, что если существует массовая культура, то должна быть и культура герметическая? Вопросы простые: а кто обеспечивает герметической культуре экономический базис? Чьи, собственно, интересы выражает эта герметическая культура? Какую цель преследует? С кем вы, мастера герметической культуры?

Не ответив на эти вопросы, трудно и даже опасно ступать на неразведанные земли. Думаешь, зелёная полянка – а это трясина, и только порою протяжный вой предупреждает усталого путника: берегись!

Или это обыкновенная выпь, Botaurus stellaris, которая находится под угрозой исчезновения на территории Москвы?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 18 май 2016 17:36 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2010 19:23
Сообщения: 6154
Вложение:
Комментарий к файлу: Вейгелин К.Е. Завоевание воздушного океана (1912 г.)
veygelin_k_e_zavoevanie_vozdushnogo_okeana_119.jpg
veygelin_k_e_zavoevanie_vozdushnogo_okeana_119.jpg [ 737.67 Кб | Просмотров: 9479 ]

Вот уж действительно было редкое зрелище и от толпы тоже польза. :ap:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 18 май 2016 23:06 
В сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2009 04:45
Сообщения: 12712
Откуда: г. Волгоград
Вспыхнуло 17000 м3 водорода и никто не погиб. Удивительно. Или та сарделька не сразу загорелась?

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 19 май 2016 00:00 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2011 22:39
Сообщения: 5925
Цитата:
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

Наследие от Великобритании, надо думать. "libra" - это весы, кажись. Англичанам было важно не путать весовые фунты с денежными.
Кстати, в детстве у бабушки находил на чердаке в сарае фунтовые гири. До сих пор жалею, что не забрал, такой раритет был.
Цитата:
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день.

Ага-га, я это открыл для себя, когда впервые познакомился с BIOS Setup.
Цитата:
Фамилия у него была Фаренгейт.

С Фаренгейтом не совсем ясно, список стран, использующих эту шкалу, совсем куцый. Почему американцы взяли шкалу немецкого физика, а не Цельсия и Кельвина от англичан, для меня загадка.

Цитата:
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Кстати, дореформенная английская денежная система тоже люто доставляла иностранцам, пытающимся в ней разобраться. Все эти шиллинги, гинеи, пенсы, четвертькроны и соверены из рассказов о доброй старой Англии.

Еще всякая компьютерная требуха, винчестеры-приводы дисков традиционно имеют размеры в дюймах. А каждый, кто хоть раз разбирал системный блок знает, что там используется два основных типа винтов - одни с резьбой М3, а вторые - с дюймовой, забыл, сколько там.

Цитата:
Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Ладно там обувь, трубные резьбы вот традиционно идут в дюймах даже у нас и ничего уже не сделаешь. Хотя отсутствие единых размеров на одежду и обувь тоже может позабавить.

Еще история о стандартах, из личного опыта моих родственников. Тетка преподает немецкий язык и как-то, еще в совковые времена, они с коллегами ездили в ГДР для, как тогда это называлось, обмена опытом. Разумеется, такой бесценный повод все использовали, чтобы прибарахлиться каким-никаким заграничным, еще и на фоне совкового дефицита. Теткин муж, заядлый рыбак, заказал ей купить рыболовных крючков, на уклейку. В СССР качественные крючки были дефицитом, ГДР-овские крючки для рыбаков были чем-то вроде ГДР-овской же игрушечной железной дороги для советских школьников, т.е. вызывали благоговейный трепет. Тетка же, по-женски от рыбалки далекая, получив от мужа вполне определенный заказ "купить столько-то крючков номер такой-то и номер такой-то" привезла из ГДР набор отличных качественных немецких рыболовных крючков, которые вполне бы подошли для ловли белых акул. У немцев нумерация размеров крючков оказалась зеркальной нашей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные рассказы и цитаты
СообщениеДобавлено: 19 май 2016 00:46 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 01:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Upsidesium писал(а):
Вспыхнуло 17000 м3 водорода и никто не погиб. Удивительно. Или та сарделька не сразу загорелась?

А вы пересмотрите ещё раз знаменитое/классическое/общеизвестное/хроникальное (акция: "Выбери себе эпитет по вкусу!") видео падения "Гинденбурга". Водород ведь там горит - не взрывается. Поэтому дирижбампль падает не мгновенно, по сути - оседает... И ежели перед аварией парил невысоко, то уцелеть очень даже возможно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 594 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 30  След.

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group