На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

All times are UTC [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 745 posts ]  Go to page Previous  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35 ... 38  Next
Author Message
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 05 Nov 2022 14:36 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра.
И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. –
Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Михаил Жванецкий.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 15 Nov 2022 18:19 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
"Я вспомнил, как однажды жестоко обошёлся с осой. Она ела джем с блюдечка, а я ножом разрубил её пополам. Не обратив на это внимания, она продолжала пировать, и сладкая струйка сочилась из её рассечённого брюшка. Но вот она собралась взлететь, и только тут ей стал понятен весь ужас её положения. То же самое происходит с современным человеком. Ему отсекли душу, а он долго — пожалуй, лет двадцать — этого просто не замечал".

Джордж Оруэлл

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 20 Nov 2022 14:04 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Современный "Левша"
https://panorama.pub/news/kaluzskij-zek ... JlIf7lFHl0

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 20 Nov 2022 16:00 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62189
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Выглядит как фэйк.

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 20 Nov 2022 19:48 
Offline
Гуру
Гуру

Joined: 13 Dec 2015 01:35
Posts: 4929
Location: Санкт-Петербург
Volodymyr wrote:
Выглядит как фэйк.

Вы прикалываетесь ? Это же ИА "Панорама" самое честное сатирическое издание :al:

_________________
Самое мощное оружие доступное человеку - его мозги.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 06 Dec 2022 18:11 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Старая индейская поговорка выражает эту мысль нагляднее: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: «мы всегда так скакали».
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!
https://fit4brain.com/11146?fbclid=IwAR ... 6vYuhc902o

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 07 Dec 2022 00:57 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62189
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Лошадь - жил!
Лошадь - жив!
Лошадь - будет жить!
(старшее поколение поймет)

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 07 Dec 2022 20:33 
Offline
Гуру
Гуру

Joined: 13 Dec 2015 01:35
Posts: 4929
Location: Санкт-Петербург
Attachment:
IMG_20221207_202500_005.jpg
IMG_20221207_202500_005.jpg [ 69 KiB | Viewed 4451 times ]

_________________
Самое мощное оружие доступное человеку - его мозги.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 17 Dec 2022 10:07 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
ДОБРО ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!!
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.
– Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться.
– Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.
Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил:
– Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
– Да, я, – ответил фермер.
– Сколько я вам должен?
– Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
– Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель.
– Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. – Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
– Это ваш сын? – спросил гость.
– Да, – с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове.
– Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? – Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.
Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии.
Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря: “Сделанное тобой к тебе же и вернется”.
Из интернета.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 01 Jan 2023 10:12 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Quote:
Притча: «Никогда не разговаривай с ослами»
Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.
Худшая трата времени - спорить с дураком и фанатиком, которого не волнует ни истина, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий.
Никогда не тратьте время на бессмысленные споры. Есть такие люди, которым сколько бы доказательств и фактов не предоставлять, они все равно не способны понять. Единственное, чего они хотят, - это быть правыми, хотя это далеко не так.
Когда невежество кричит, интеллект молчит.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 01 Jan 2023 14:19 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей»
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете.
«У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, тогда дайте мне сейчас 2915 долларов».
Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 05 Jan 2023 17:23 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Александр Бессонов · 28 декабрь 2022 г. в 19:05 ·
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 07 Jan 2023 12:29 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Пётр Драйшпиц · 31 декабрь 2022
НОВЫЙ ГОД
К Новому Году мама приготовила много всякой вкуснятины, но главное – Селёдку под шубой! И конечно же, к нам пришло много гостей. А за пять минут до наступления Нового Года явился и дядя Серёжа, папин друг детства. И папа сразу шепнул маме, что дядя Серёжа уже под мухой.
Когда часы из телевизора пробили двенадцать раз, все сразу зашумели – стали чокаться, пить, есть и нахваливать друг друга. Особенно маму, которая соорудила такой прекрасный стол, главным украшением которого оказалась Селёдка под шубой! Из всех блюд она была самой вкусной!
Потом встал дядя Серёжа. Он посмотрел на маму и сказал, что сочинил стихи. Мама засмущалась, а все подумали, что стихи посвящены ей. И дядя Серёжа прочёл:
Селёдке комфортно под шубой на блюде -
К ней в гости пришли симпатичные люди.
Мы скажем селёдке – вы прелесть, вы чудо.
Вы наше любимое шубное блюдо!
Все стали хвалить дядю Серёжу - из всех гостей он был самым весёлым и находчивым!
В конце праздника селёдка осталась без шубы, шуба – без селёдки, а дядя Серёжа оказался под столом. Хотя и оставался при этом под мухой.
Потом я пошёл спать, и не знаю что было дальше. Мне приснились дядя Серёжа под шубой и селёдка под мухой. А на следующий день я услышал как мама сказала папе, чтобы дядя Серёжа к нам больше не приходил никогда. Наверное, ей стих не понравился...
Attachment:
323554078_491519373111871_5881347678610254435_n.jpg
323554078_491519373111871_5881347678610254435_n.jpg [ 36.02 KiB | Viewed 4173 times ]

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 25 Jan 2023 23:57 
Offline
Гуру
Гуру

Joined: 24 Mar 2010 12:56
Posts: 1253
Location: צפת
https://youtu.be/rfMJOC1SKEk
Интервью с Игорем Губерманом.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 05 Feb 2023 17:28 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Attachment:
329364675_701696814832622_3191516671483767138_n.jpg
329364675_701696814832622_3191516671483767138_n.jpg [ 53.88 KiB | Viewed 3943 times ]

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 07 Feb 2023 14:23 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Притча о том как Бес платил.
Очень многие, считают что «бесплатно», значит - хорошо. Ты не тратишь свои кровные, но тем не менее, получаешь желаемое. Есть прекрасная Притча.
Сидели в Таверне мужики и пили вино. У одного из них кончились деньги. Он подозвал хозяина таверны и попросил: «Не нальешь ли ты мне еще вина, даром?» — хозяин отказал мужику.
А в дальнем углу Таверны, сидел Бес. Услышал он разговор, и сказал:
«Мужик, хочешь я заплачу за твое вино, а ты потом расплатишься со мной?» — мужик с радостью согласился. Другие посетители Таверны услышали, что Бес Платит за какого-то мужика, и тоже стали прибедняться. Бес и им предложил заплатить за них, но взамен он возьмет у них свое. Весь вечер из таверны доносились радостные голоса посетителей: «Вина мне! Бес платит!»
Прошло несколько дней и по городу поползли слухи о том, что все те, кто был в той Таверне и за кого платил бес, - либо тяжело заболели, либо потеряли все свои сбережения, работу, имущество, а некоторые и вовсе умерли.
С того времени, Бес еще часто захаживал в Таверну, но, как он ни пытался, как ни старался, больше ни один посетитель не хотел, чтобы Бес за него платил.
P.S Для любителей бесплатных акций ,а так же любителей халявы .
Как известно бесплатный сыр только в мышеловке. Само слово БЕСПЛАТНО, означает – бес платит, вас не смущает? И это не спроста..Закон сохранения энергии ещё никто не отменял .
За все в этой жизни надо платить,ничего не бывает даром.
...взято из группы БОРЩ без BREADa

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 10 Feb 2023 17:30 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Побег из Простоквашино

- С тех пор, как почтальон Печкин принес похоронку на нашего мальчика, - кот Матроскин смахнул слезу, - у нас все пошло наперекосяк. И лично я принял решение валить из страны.
- И позвольте поинтересоваться в какую страну вы собрались валить, - спросил Матроскина подошедший незаметно Печкин.
- Все равно, лишь бы подальше отсюда, - Матроскин поставил на стол самовар. - Садитесь, дядя Печкин, - будем чай пить.
- Некогда мне чаи гонять, вон целая сумка повесток. Кстати, одна из них Шарику.
- Я, дядя Печкин, в это г...о не полезу, - раздался голос с печи, и из-за занавески показалась морда Шарика. - Я лучше тогда с Матроскиным.
- Чтобы валить нужны документы, - заметил Печкин, все же присаживаясь за стол и наливая себе чай из самовара. - А у вас даже свидетельства о рождении нет.
- Как же вы собрались призвать Шарика, если у него нет документов, - поинтересовался Матроскин громко прихлебывая из блюдечка.
- Сейчас для этого дела документы не обязательны. Берут всех.
- А если Шарика того, шлепнут?
- Тогда родственникам положена компенсация. Вон за дядю Федора папа автомобиль получил, а мама норковую шубу.
- У Шарика только один родственник - это я, - сказал Матроскин. - Но мне даже если корову предложат, то не возьму. Мне Шарика жалко. Вот дядю Федора не смогли отговорить. "Я как все, я как все"... Фото прислал. В каске и с автоматом.
Тут у Печкина зазвонил телефон. Тот долго слушал, вытягивая от удивления лицо.
- Ну и что там, что? - заинтересовался Матроскин. - Судя по вашему лицу случилось что-то необычное. Неужели дед умер?
- Нет. С дедом пока все в порядке. Дядя Федор, оказывается, жив. В плену был. Сейчас релоцирован в Норвегию.
- Ура! Мы едем в Норвегию, - закричал Матроскин. А Шарик схватил лежащую на столе повестку и тут же ее слопал.
- Теперь у родителей и авто отнимут, и шубу, - сказал Печкин.
- Зато скоро мы опять будем вместе! - закричал Матроскин. - Мы уезжаем из нашего Простоквашино!

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 10 Feb 2023 23:48 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62189
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Шубы - и так отняли, сразу после съемки (если верить сообщениям вдов).

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 12 Feb 2023 06:48 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Quote:
Рак бэ Исраэль! (ивр. - Только в Израиле!)
Вы там держитесь, дорогие, пожалуйста.
Роман Розенгурт.
- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может, сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, чё еще, - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные, - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут, - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. Они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю, - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар, - заголосил муэдзин.
- Извините, это "Маккаби" гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну, - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, "Маккаби"... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 13 Feb 2023 16:08 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
Dmitry Chernyshev
1 д. ·
Многим россиянам кажется, что если их страна захватила чужую территорию, то это означает, что у нее лучшие позиции для переговоров — есть что предложить, есть чем торговаться. И что именно она диктует свои условия. И что в такой ситуации и речи не может идти о полной и безоговорочной капитуляции России.
Конечно, это не так. Можно захватить чужую территорию. Можно не сдать ни пяди свой земли. Можно иметь огромную армию. И капитулировать. Просто потому, что война с треском проиграна.
В 1918 году Германия еще удерживала огромные пространства и на Западе и на Востоке. Вся промышленность работала на войну. Армия была закалена в боях. Ни один вражеский солдат не ступил на территорию немецкой империи. И все равно пришлось капитулировать. Отдать захваченные территории, распустить армию и выплатить репарации.
В 1945 году Япония еще удерживала огромные пространства. Вся промышленность работала на войну. Армия была закалена в боях. Ни один вражеский солдат не ступил на основные острова японской империи. И все равно пришлось капитулировать. Отдать захваченные территории, распустить армию и выплатить репарации.
Уверен, что в Кремле есть заготовки текста для сообщения о капитуляции. Что-нибудь в таком стиле:
— Российская армия героически выполнила свою задачу и с честью завершила СВО. Было сорвано нападение на нашу страну. В ходе спецоперации были уничтожены тысячи вражеских танков, пушек и самолетов. Разрушены десятки вражеских биолабораторий. Загнуты носы миллионам зараженных комаров. Теперь наши западные границы в полной безопасности.
— Российские солдаты доказали свою несокрушимость в боях. Несмотря на помощь 58 стран — пособников нацистов, ни один солдат НАТО не ступил на российскую землю. Ни одна держава в мире не смогла бы выдержать удар такой силы. Россия — смогла! Мы перемололи танковые колонны немцев, уничтожили сотни хваленых американских "Хаймарсов" и сбили все турецкие "Байрактары". Помидорами они теперь не отделаются.
— Благодаря нашей стране были сорваны коварные планы Запада втянуть нас в ядерную войну. Россия не поддалась на эти провокации и спасла ВЕСЬ МИР от ядерной зимы.
— Но самое главное для нас — люди. Миллионы русских людей, которые были лишены возможности говорить на родном языке и смотреть на снегирей, вернулись на свою историческую Родину. Люди — важнее всего. Люди важнее земли, а земли у нас, слава Богу много. А теперь стало еще больше — Россия воссоединилась с Беларусью. Только что я подписал с Лукашенко договор о полном объединении наших стран. С возвращением в родную гавань!
— И пусть нацисты подавятся той территорией, которую мы временно уступили. Угля в Донбассе уже почти не осталось, а Сочи лучше, чем Крым. Россия накопит силы и вернется. Россия всегда возвращается! С великой Победой вас, братья и сестры!

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 745 posts ]  Go to page Previous  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35 ... 38  Next

All times are UTC [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 47 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  

[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group