https://habr.com/ru/articles/796049
Философский - в хорошем смысле слова - текст о смысле жизни, как ни странно..

Карлсон & Психиатр.

Меня зовут Таккер Карлсон, я живу в Стокгольме в Исторической части города, в собственной видовой квартире на последнем этаже элитного жилого дома, этот пентхаус я приобрёл несколько лет назад - когда жилой дом девятнадцатого века получил новую крышу.
На крыше находится: веранда доступная всем жителям дома и приватная часть / огороженной частная территорией для жителей вновь возведённых двух этажей /пентхаус.
Я люблю сидеть на шезлонге и наблюдать за птицами, курить трубку.... этим я занимаюсь регулярно.
Не так давно я вынужденно познакомился со своими соседями с нижнего этажа : шведская Супружеская пара/представители среднего класса.
У супружеской пары трое детей : взрослый сын студент, дочка школьница и ещё третий ребенок/сын дошкольник.
Отец семейства недавно получил повышение и они позволили себе нанять няню для Малыша, теперь из вентиляции часто доносится запах плюшек с корицей... Булочки печёт эта милая женщина.
Довольно часто Малыш играет на крыше без присмотра, он сам выбирается на крышу из своей комнаты, а няня увлеченная кулинарией не сразу замечает отсутствие ребёнка в квартире, но когда замечает... она начинает его искать, поднимается на крышу и громко кричит : Малыш, ты где... Малыш, хватит прятаться.
Недавно ко мне пришла полиция и потребовала объяснений, на меня поступила жалоба от родителей Малыша.
По словам ребёнка... Он проводит время в моем обществе, мы с ним летаем над Стокгольмом... В его фантазих : у меня на спине есть пропеллер, он залезает ко мне на спину и мы летим по важным делам (выслеживаем преступников, едим сладости и курим трубку), но я никогда не видел этого ребёнка, о его существовании мне известно только из Криков полной женщины в белом переднике/няне Малыша, эту женщину я регулярно вижу на крыше во время своего наблюдения за птицами и курения трубки.
Уважаемый Таккер Карлсон мэрия и полиция Стокгольма приносит вам извинения, к сожалению мы были введены в заблуждение : У семьи Свенсонов никогда не было сына по имени Малыш, Семьи Свенсонов тоже никогда не существовало, данная ситуация сложилась ввиду тяжкого психического заболевания фрау Фрекен Бок - вашей одинокой соседки из квартиры расположенной на предпоследнем этаже.
Пётр Пауков
https://www.facebook.com/photo/?fbid=12 ... 5162564000

Как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны.
Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно. Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей. На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были – а вот опять в котле просто вода. Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто. Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном. Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две новеньких, ненадеванных пачки. И видит, строго по расписанию, ровно через минуту, еда растворяется, не оставляя никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю обрыва. Он о чём-то спорил с облаком и махал руками. Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол. Сами абхазы тех макарон не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга, пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
Слава Сэ

Анекдот или байка, а может вполне реальная история:
Однажды на выступление академика Т.Д.Лысенко попал физик Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
Академик Т.Д.Лысенко.

Рассказывал о пшенице, которую замораживали, и считали, что она приобретёт наследственную морозоустойчивойсть. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау его спросил:
- Правильно ли я вас понял, тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау. - А как вы объясните рождение девственниц?
Академик Л.Д.Ландау.

Тема оказалась настолько живой, что в отведенное на дискуссию время до конца её раскрыть не удалось.
Прошли годы и к ней к теме наследственной обучаемости
обратился Владимир Буковский
Писатель В.В.Буковский

В книге "И возвращается ветер":
"Говорят, один чудак-англичанин двадцать лет крысам хвосты рубил, всё ждал бесхвостого потомства, не дождался и плюнул.
Что с него взять, с англичанина? Не хватало ему огонька, здоровой веры в светлое будущее.
Другое дело у нас: десятки лет рубили людям головы, и наконец стали-таки рождаться безголовые люди нового типа.
Главное - не унывать, ведь всё это ради всеобщего счастья..."
P.S.
Только вот евреи, почему-то, по-прежнему рождаются необрезанными...
Из сети
https://aborigenarbata.livejournal.com/728425.html

Mikhail Eydelman · 12 ч. ·
"— Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
— Сегодня какой-то особенный день?
— Конечно, сегодня же 23 адара — День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
— Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
— Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
— Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
— Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
— Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия — лучший праздник для раба.
— Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая".
И был праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка.
Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
— Не нужно плевать в своё прошлое. Египет — великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
— Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам. "Америки тогда ещё не было", — раздался голос сверху. "Ну, значит, никому не продадут"
— А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", — говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
— А девушки какие были! У меня бы подруга-египтянка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне — без пива, без хлеба, без баб.
— А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидМонтажСпецстрой. Я во дворце главного звездочета ногой двери открывал. Меня однажды сам верховный жрец на рыбалку пригласил. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдохнули...
— И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим. "Хорош выдумывать", — раздался раздражённый голос сверху, — "Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000".
"Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то там диктуете своему другу-Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали".
— А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. И все мы, рабы из разных стран, чувствовали себя одной большой дружной семьей.
Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш. "Не было тогда идиш!", — взмолился голос сверху. "Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят".
— Идн, запевай
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Осирис такой молодой,
И юный Рамсес впереди".

- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.

Георгий Данелия рассказывал, что после выхода картины «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, поскольку ему очень понравился полёт пепелаца.
​
Данелия ответил: «А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицапу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к нашим военным, это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом».
​
Через какое-то время Данелии позвонили военные и сказали, чтобы он не валял дурака. Американец на полном серьезе запрашивал у них гравицапу.
https://www.facebook.com/photo/?fbid=82 ... 5593300454

Александр Ломанов
2 д. ·
МЕНЯ ЗОВУТ КАРЛСОН и Я АЛКОГОЛИК. Я живу в Стокгольме в Исторической части города, в собственной видовой квартире на последнем этаже элитного жилого дома, этот пентхаус я приобрёл несколько лет назад . Эту квартиру я смог купить получив круглую сумму/золотой парашют топ-менеджера при увольнении с должности директора русского филиала компании ИКЕЯ. Всю свою жизнь я очень много работал и очень уставал на службе, свободного времени у меня практически не было, я приходил домой , выпивал несколько бокалов коньяка чтобы снять напряжение и ложился спать . В моем новом доме на крыше находится: веранда доступная всем жителям дома и приватная часть / пентхаус с террасой.
Теперь мне не надо ходить на работу и Я люблю сидеть в шезлонге и наблюдать за птицами, курить трубку и пить хороший и дорогой бренди, этим я занимаюсь регулярно.
Не так давно я вынужденно познакомился со своими соседями с нижнего этажа( представители среднего класса /шведская Супружеская пара, взрослый сын студент, дочка школьница и ещё третий ребенок/сын дошкольник), отец семейства недавно получил повышение и они позволили себе нанять няню для Малыша, теперь из вентиляции часто доносится запах плюшек с корицей... Булочки печёт эта милая женщина, довольно часто Малыш играет на крыше без присмотра, он сам выбирается на крышу из своей комнаты, а няня увлеченная кулинарией не сразу замечает отсутствие ребёнка в квартире, но когда замечает... она начинает его искать, поднимается на крышу и громко кричит : Малыш, ты где... Малыш, хватит прятаться.
Недавно ко мне пришла полиция и потребовала объяснений , на меня поступила жалоба от родителей Малыша.
Но, ничего предосудительного я не делал /по соседски я дружил с этим ребенком и присматривал за ним , Малыш проводил время в моем обществе, мы с ним летали над Стокгольмом , у меня на спине есть пропеллер, он залезал ко мне на спину и мы летели по житейским делам, покупали сладости и ели варенье которое малыш приносил из дома.
Три дня назад мне перезвонили из полиции и принесли извинения : Уважаемый Таккер Карлсон мэрия и полиция Стокгольма приносит вам извинения, к сожалению мы были введены в заблуждение : У семьи Свенсонов никогда не было сына по имени Малыш, Семьи Свенсонов тоже никогда не существовало, данная ситуация сложилась ввиду тяжкого психического заболевания фрау Фрекен Бок - вашей одинокой соседки из квартиры расположенной на предпоследнем этаже.
Но, я отчетливо помню : Малыша, домоправительницу Фрекен Бок, Семью Свенсонов (мне казалось я неоднократно был у них в гостях), единственное разумное /рациональное объяснение данных обстоятельств / видений - последствия регулярного употребления бренди на свежем воздухе, поэтому я и пришел к Вам на собрание Анонимных Алкоголиков .
https://www.facebook.com/photo?fbid=146 ... 1781091846

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
– Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
– Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
– Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят – они растут, так и душа страдая – растёт, развивается...
Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:
– То есть, смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?
Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.
– Братва, я вам так скажу: это – мусоропровод! Кинешь – летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь – это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!
Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.
(с) Катя Минорская