На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

All times are UTC [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 744 posts ]  Go to page Previous  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 ... 38  Next
Author Message
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 31 Oct 2021 15:30 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Attachment:
Тыква.jpg
Тыква.jpg [ 59.25 KiB | Viewed 5514 times ]

Георгий Гупало
1 ч ·
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 31 Oct 2021 16:24 
Offline
Модератор
Модератор
User avatar

Joined: 17 Nov 2009 04:45
Posts: 12792
Location: г. Волгоград
Нарциссы и шизоиды это разновидность психопатов. Писал явно не психиатр.

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 02 Nov 2021 17:28 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Дмитрий Зотиков
26 October, 14:03 ·
Баба Яга прибила к избушке на курьих ножках плакат "Крым наш" и удовлетворенно цыкнула зубом.
- Привет, ватница, - раздалось из лесной чащи.
- Привет, либераст, - ответила старушка разглядев прячущегося за старым дубом Ивана-дурака. - Выходи, покурим. Не боись, я сытая.
Иван-дурак вышел из-за дерева:
- Я ведь не курю, - ответил он старушке опасливо озираясь. - Я за ЗОЖ.
- Ну и дурак, - сказала Баба Яга набивая сушеными мухоморами трубку. - Все у вас либерастов не по нашему. Крым не признаете, грибы не курите.
- Мы, бабушка, за демократию и права человека, - Иван схватился обеими руками за ветку дуба и тридцать раз подтянулся. - А Крым вам все равно придется вернуть.
- Щас, разбежались, - старушка сделал первую затяжку и глаза ее затуманились. - А про права человеческие можешь Кощею рассказывать, если в его руки попадешь. Ох и любит он такие байки перед ужином.
Иван вытащил из кармана красную книжицу:
- А я ему Конституцию нашу подарю. Тут черным по белому написано, что права человека - высшее наше достижение.
- Клал он на твою Конституцию, - язвительно заметила бабка делая вторую затяжку. - Она у него теперь в уборной висит, и он каждый раз по листку и отрывает. А из либерастов ты последний в лесу и остался. Все уже, кого Кощеюшко не поймал, разбежались в разные стороны, по болотам непроходимым попрятались. В агенты иностранные оборотились. Хоть теперь порядок в лесу наступил.
- А есть стало нечего, - вставил шпильку Иван. - На базаре одни твои мухоморы и продают.
- Это у вас стало есть нечего, - ответила старушка. - А наши все в Ебипет на каникулы собрались. Ты был в Ебипте?
- Не в Ебипте, а в Египте, - поправил бабку Иван. - А я, между прочим, в Оксфорде учился. И в Сорбонне докторскую защищал.
- Твоя Сорбонна по сравнению с Ебиптом - тьфу, - Баба Яга сделал еще одну затяжку. - Там, верно, даже лежаков нету.
- Нет, - согласился Иван. - Там только книжки.
- Вот, как был дураком, так им на всю жизнь и останешься. - ЗОЖ, книжки... А вот так по-нашему, по-русски. Мухоморов покурил, Крым взял и в Ебипет! Нет, не пойму я вас, либерастов. Столько всего интересного на свете, а вам какая-то там демократия нужна. Которую никто знать не знает и ведать не ведает.
- Потому как всю жизнь в чаще живем, - Иван отжался на одной руке три раза. - Ну, бывай бабка. Пойду туда, не знаю куда. Приятных тебе выходных.
- И тебе Кощею не попасться. Что-то он последнее время лютует. Али чего знает, что нам не ведомо?
Иван ничего не ответил, надел котомку на плечо и пошел прочь своей дорогой. А Баба Яга еще долго смотрела ему вслед и пускала кольца дыма из своей старой трубки.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 05 Nov 2021 17:50 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Андрей Бильжо ЕДИНАЯ СЕМЬЯ:
«Вот собралась семья за столом. Мать, отец. Сын–подросток. Дочь беременная. Тёща с Альцгеймером, свекор с Паркинсоном, брат двоюродный матери приехал с Украины. Как никак День народного единства!
Ну выпили за Минина, за Пожарского. За победу над Германией. Сказали спасибо деду за победу. Правда, одному только. Второй шпионом был. Врагом народа. Его расстреляли.
Слово за слово. Выяснилось, что дочь беременна от киргиза. Дворника. А вообще-то она лесбиянка, просто ребёнка хотела. Брат двоюродный со словами «Слава Украине!» выпил стоя, в одиночестве. За что получил в глаз от мужа сестры. Он ответил, но попал в глаз свёкру с Паркинсоном. Подросток стал кричать «Свободу Навальному!» и «Россия будет свободной!», за что получил затрещину от матери, прокричавшей «Путина на тебя нет! Вон из моего дома!»
И только тёща улыбалась и повторяла. «Как весело сегодня в нашем детском саду».
Через две недели отец помер от Ковида, в существование которого не верил, и которым его заразил двоюродный брат его жены, которого убили через неделю под Донбассом. Подростка выгнали из школы за участие в митингах. Беременная родила мальчика и стала жить с сестрой дворника. Она, как и мать, была привита «Спутником» и не заразилась.
С прошедшим всех. За единство!»

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 16 Nov 2021 18:37 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Виктор Шендерович
5 ч. ·
Мой канадский (в прошлом рижский) друг Борис Розин внес очень симпатичное предложение, как мне кажется.
Цитирую его письмо:
"И вот я подумал: да, ты обязан бесконечно вставлять этого "иностранного агента", но ты не обязан на этом останавливаться. (...) Например: ..."Мемориал является иностранным агентом. А Лондон является столицей Занзибара".
При следующем упоминании: ..."Медуза является иностранным агентом. А Волга впадает в Темзу"
Потом: ..."Пономарёв является иностранным агентом. А Шварценеггер - тётей Архимеда". Ну и так далее. Тут, по-моему, открываются колоссальные возможности для креатива..."
И - бонусом уже от меня - предложение к тем, кто уже получил от государства свой почетный статус. (Tatiana Voltskaya - NB) Честно говоря, я берег эту шутку на свой случай, но раз пошла такая пьянка, режем последний огурец! Так вот:
К ПОЛОЖЕННОЙ ПЛАШКЕ ВОТ ЭТИМ ДУРАЦКИМ ШРИФТОМ, НАСЧЕТ ИСПОЛНЕНИЯ ТОБОЙ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, МОЖНО БЕЗ ПРОБЕЛА ДОБАВЛЯТЬ ТЕМ ЖЕ ШРИФТОМ: А ЕЩЕ Я ЕМ ДЕТЕЙ И ОТРАВЛЯЮ КОЛОДЦЫ.
Ну или что-то в этом роде.
Уж сдаваться так сдаваться.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 19 Nov 2021 16:07 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Quote:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 27 Nov 2021 17:33 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом.
Однако Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 29 Nov 2021 15:31 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62110
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Attachment:
1.png
1.png [ 1.24 MiB | Viewed 5260 times ]

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 30 Nov 2021 07:16 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Я смотрел фильм Дудя, картинка действительно красивая viewtopic.php?p=161507#p161507

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 11 Dec 2021 16:38 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62110
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Attachment:
1.jpg
1.jpg [ 260.71 KiB | Viewed 5145 times ]

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 18 Dec 2021 18:03 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Attachment:
Без зубов.jpg
Без зубов.jpg [ 59.97 KiB | Viewed 5103 times ]

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 20 Dec 2021 18:23 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»
©️ Афруз Мамедова.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 27 Dec 2021 18:08 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
– Из Житомира, - облегчённо выдохнул папа.
- А Житомир откуда взялся?
- Житомир? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Житомир и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
(С)

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 27 Dec 2021 20:57 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 15 Oct 2011 22:39
Posts: 6520
Медиум Дора Абрамовна


Attachments:
13208667_original.jpg
13208667_original.jpg [ 106.13 KiB | Viewed 4971 times ]
Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 31 Dec 2021 19:57 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
**Академик Гельфанд не учился в 10-м классе и никогда не был студентом**
Почему академик Гельфанд не учился в 10-м классе и никогда не был студентом
Израиль Гельфанд (1913-2009) — один из величайших математиков XX века, автор множества теоретических работ и прикладных исследований с применением математического метода в области физики, сейсмологии, биологии, нейрофизиологии, медицины. Родился в украинской деревне Окны. Окончив всего девять классов школы, не получив высшее образование, поступил в аспирантуру механико-математического факультета МГУ им. М.В. Ломоносова и уже в двадцать семь лет стал доктором наук, а в сорок — членом-корреспондентом Академии наук СССР. Гельфанд — лауреат многочисленных отечественных и международных премий; почетный доктор семи иностранных университетов, включая Гарвард и Оксфорд; почетный иностранный член Американской академии искусств и наук.
Когда Израиль Гельфанд окончил девятый класс школы в небольшом местечке под Одессой, учитель математики сказал ему: «Изя, дорогой, я больше ничему тебя не смогу научить. Езжай в Москву, найди там МГУ, а в МГУ — мехмат. Учись дальше, и ты станешь великим математиком!»
На механико-математическом факультете МГУ девятиклассник дошел только до секретаря деканата.
— Молодой человек, где ваш диплом об окончании средней школы? — возмутился секретарь. — Ах, у вас его еще нет! Тогда езжайте к себе назад на Украину и приходите через год, с дипломом!
Но вернуться домой Гельфанд уже не мог — так запали в душу слова учителя о великом будущем. Он решил остаться в Москве, и чтобы заработать на жизнь, устроился гардеробщиком в Ленинскую библиотеку — все как-то ближе к книгам.
Однажды его заметил там за чтением монографии по высшей математике молодой, но уже знаменитый математик Андрей Николаевич Колмогоров.
(Андрей Колмогоров (1903-1987) — советский математик, академик, почетный член нескольких западных академий наук, профессор МГУ им. М.В. Ломоносова, один из создателей современной теории вероятностей. Написал ряд важных работ по истории и философии математики. Был научным руководителем Израиля Гельфанда и не раз говорил про своего ученика: «Общаясь с Гельфандом, я ощущал присутствие высшего разума».)
— Мальчик! Зачем ты держишь в руках эту книгу? — спросил ученый. — Ведь ты не понимаешь в ней ни строчки.
— Я извиняюсь, товарищ профессор, но вы не правы! — парировал Израиль.
— Не прав? Тогда вот тебе три задачки — попробуй решить хотя бы одну до моего возвращения. У тебя есть два часа!
Колмогоров пробыл в библиотеке дольше, чем рассчитывал, и, вернувшись за пальто, отдал номерок другому гардеробщику, совершенно забыв о поручении юному Гельфанду. Уже на выходе из вестибюля он услышал позади робкий оклик:
— Товарищ профессор! Я их решил...
Андрей Николаевич вернулся, взял у Гельфанда исписанные торопливым почерком листки, выдранные из школьной тетради, и с изумлением обнаружил, что все задачи решены, причем последняя, самая трудная — необычайно изящным и неизвестным ему способом.
— Тебе кто-то помог? — не мог поверить профессор.
— Я извиняюсь, но я решил все сам!
— Ты сделал это сам?!! Тогда вот тебе еще три задачки. Если решишь две из них, возьму на мехмат к себе в аспирантуру. У тебя на все про все четыре дня.
На пятые сутки Колмогоров появился в гардеробе Ленинки и направился прямиком к тому сектору, который обслуживал Израиль Гельфанд.
— Ну как дела? — полюбопытствовал профессор.
— Мне кажется, я их решил... — мальчик протянул математику листы с задачами.
Колмогоров погрузился в чтение. Изучив листки, ученый поднял голову, внимательно посмотрел Изе в глаза и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, за сомнения в авторстве решений тех первых задач. Теперь я вижу, что вам никто не помогал. Дело в том, что ни в этой библиотеке, ни за ее пределами вам никто не мог подсказать решение нынешней третьей задачи: до сегодняшнего дня математики считали ее неразрешимой! Одевайтесь, я познакомлю вас с ректором МГУ.
Они застали ректора в его кабинете на Моховой. Тот сидел за столом, заваленным бумагами, и что-то напряженно писал. Ректор лишь мельком взглянул на вошедших:
— Андрей Николаевич! Мне надо срочно дописать документ, а вы врываетесь ко мне с каким-то мальчишкой!
— Простите великодушно, но это не мальчишка, а Израиль Моисеевич Гельфанд, гениальный математик, — уверенно представил Изю ректору первого университета страны Колмогоров. — Он любезно согласился пойти ко мне в аспирантуру. Прошу вас распорядиться.
Вот почему так случилось, что академик Гельфанд никогда не учился в 10-м классе и никогда не был студентом.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 01 Jan 2022 17:47 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
СПАСИТЕЛЬ
Он работал промышленным альпинистом. Это такие люди, которые моют окна в небоскрёбах. Причем, некоторые работают только на одном из них, поскольку. Только они заканчивают мыть последнее окно в здании, как надо уже начинать заново мыть первое. Вот так он и работал год из года. Моя окна в одном огромном здании.
Но одно окно.
В одном окне его всегда встречал кот. Большой, серый котище пытался открыть окно и выбраться наружу. Двадцатый этаж, между прочим. Поэтому. Верхолаз всегда старался начать свою смену немного раньше. Он спускался к двадцатому этажу и быстро находил заветное окно. И там они с котом переглядывались, перемигивались и трогали стекло с двух сторон.
Человек снаружи рукой, а кот изнутри лапой. Так прошло почти полтора года, и за это время они стали очень хорошими знакомыми. Кот всегда с нетерпением ждал своего знакомого и очень радовался, когда видел за окном скалолаза. Всё время ему хотелось выбраться наружу и мужчина очень боялся, что серый глупыш упадёт и разобьётся.
Он несколько раз пытался застать хозяев квартиры, но никогда ему не удавалось застать их дома. Поэтому, верхолаз пытался объяснить коту через стекло, как мог.
Но однажды…
Однажды окно оказалось приоткрыто. И мужчина спускался, спеша и страшно переживая. А вдруг он увидит…
Но кот его ждал и радостно мяукнув, прыгнул на руки мужчине. Так и не удалось ему работать в этот день. Он сидел с котом на руках и ждал хозяев квартиры. И они появились, вернее.
Она появилась. Очень красивая и ухоженная женщина в строгом, темно-коричневом костюме. Увидев своего кота на руках у мужчины, она страшно удивилась и испугалась.
Верхолаз был приглашен в квартиру, где он и рассказал ей историю своего знакомства с её пушистиком, а кот.
Кот в это время сидел на руках у мужчины и перебирал от удовольствия лапами. Он категорически отказывался уходить. И они договорились встретиться ещё раз. У неё дома. Исключительно ради благополучия и удовольствия кота. Так они и встречались по нескольку раз в неделю. А через полгода они поженились. И коту теперь не приходилось сидеть у дверей и ждать, когда же придёт его человек.
А верхолаз придумал развлечение для своего кота. Да такое, что все ребята работавшие с ним на этом здании покатывались со смеху. Он купил специальный рюкзак для ношения кота за спиной и брал его на работу. Кот был в восторге. Но через неделю.
Внезапно стал дыбом перед дверями и категорически отказывался лезть в свой походный рюкзачок. Мужчина не сумев уговорить его, собрался уже идти на работу без своего пушистого провожатого, но тот.
Внезапно прыгнул и укусил верхолаза за ногу. Укус был серьёзный. Прокушенная икра сильно болела и кровила. Речи о работе не было. Мужчина позвонил на работу и объяснил причину. Больничный был гарантирован надолго. Жена примчалась с работы, где была одним из адвокатов консультировавших клиентов по корпоративному праву.
Они поехали в больницу, где рану обработали и перебинтовали ногу. А когда приехали домой, то верхолаз позвонил в свою фирму, и когда ему ответили, молча слушал несколько минут и бледнел.
Потом телефон выпал из его рук, и он несколько минут не мог говорить, а после. Рассказал жене, что его сменщик, которого сорвали с выходного, упал и разбился насмерть. Среди бела дня молния ударила в специальные крюки, к которым крепились верёвки на которых опускались специальные люльки для одного человека.
Молния ударила в крюки, и верёвка мгновенно обуглилась. Шансов не было никаких. Падение с тридцатого этажа – это верная смерть.
Верхолаз, чтобы успокоиться, выпил бутылку коньяка, а жена.
Она искала кота. Тот забился под диван и смотрел оттуда круглыми глазами, полными страха. Он ожидал наказания за своё нападение и рану.
Женщина вытащила серого и прижав к себе стала целовать. Потом он перешел на руки к опьяневшему верхолазу, который обнимал его и называл своим спасителем.
Больше скалолаз не работает на мытье окон в небоскрёбах. Жена настояла, чтобы он перешел на работу инструктором в школу альпинизма.
Серый кот всё так - же ждёт своего мужчину и всё так-же радуется его приходу. Не один. А ещё одна маленькая девочка и один маленький мальчик и ещё. Большой сенбернар.
Но кот чувствует себя главным в семье и ведёт себя соответственно.
Ведь он – спаситель.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 04 Jan 2022 18:02 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 11 Jan 2022 16:51 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
Говорят, один чудак-англичанин двадцать лет крысам хвосты рубил, все ждал бесхвостого потомства - не дождался и плюнул. <...> Не хватало ему огонька, здоровой веры в светлое будущее. Другое дело у нас: десятки лет рубили людям головы - и наконец стали-таки рождаться безголовые люди нового типа.

ВЛАДИМИР БУКОВСКИЙ.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 18 Jan 2022 15:33 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62110
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Attachment:
1.jpg
1.jpg [ 59.77 KiB | Viewed 4676 times ]

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Интересные рассказы и цитаты
PostPosted: 19 Jan 2022 18:16 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10389
Location: Новосибирск
ЗАЛОГ
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтобы определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег.
Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
(c)

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 744 posts ]  Go to page Previous  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 ... 38  Next

All times are UTC [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 11 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  

[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group