Горький Пушкин (Пешкин).

Над седой равниной моря
Буря мглою небо кроет,
ветер тучи собирает,
Вихри снежные крутя.
Между тучами и морем...

Во всех основных разделах современной научной работы — во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. — встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

Введение

«Хорошо известно, что…» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз. )
«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным. )
«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы…» (Эксперимент провалился, но печатную работу я всё же сделаю. )
«Был развит новый подход…» (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад. )
«Сначала изложим теорию…» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером. )
«Очевидно…» (Я этого не проверял, но… )
«Эта работа была выполнена четыре года тому назад…» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось. )

Описание экспериментальной методики

«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики…» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать. )
«Поставленной цели мы добились…» (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно. )
«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчётливо». (Другого сплава у нас вообще не было. )
«…прямым методом…» (С помощью грубой силы. )
«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота. )
«…был случайно слегка повреждён во время работы…» (Уронили на пол. )
«…обращались с исключительной осторожностью…» (Не уронили на пол. )
«Автоматическое устройство…» (Имеет выключатель. )
«…схема на транзисторах…» (Есть полупроводниковый диод. )
«…полупортативный…» (Снабжён ручкой. )
«…портативный…» (Снабжён двумя ручками. )

Изложение результатов

«Типичные результаты приведены на…» (Приведены лучшие результаты. )
«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно…» (На исходной микрофотографии видно то же самое. )
«Параметры установки были существенно улучшены…» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью. )
«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймём…» (Я этого не понимаю. )
«Согласие теоретической кривой с экспериментом:
- Блестящее… (Разумное… )
- Хорошее… (Плохое… )
- Удовлетворительное… (Сомнительное… )
- Разумное… (Вымышленное… )
- Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе…» (Согласие вообще отсутствует. )
«Эти результаты будут опубликованы позднее…» (Либо будут, либо нет. )
«Наиболее надёжные результаты были получены Джонсом…» (Это мой дипломник. )

Обсуждение результатов

«На этот счёт существует единодушное мнение…» (Я знаю ещё двух ребят, которые придерживаются того же мнения. )
«Можно поспорить с тем, что…» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ. )
«Справедливо по порядку величины…» (Несправедливо… )
«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области…» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему. )
«Наше исследование показало перспективность этого подхода…» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства. )

Благодарности

«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат. )

Лит-ра: прислано коллегой по е-м@йлу.

З.Ы. - если уже писал, то извиняюсь, админы вправе удалить сообщение)))
Как у нас препод говорит, есть три стадии. Первая когда ты замечаешь что забываешь, вторая когда окружающие замечают что ты забываешь и третья когда уже тебе все пофиг.

Позже напишу задачу про АД, если не писал

Студент пришел за зачетом.
- Профессор, а можно получить автомат?
- Все можно - и автомат... и кирзовые сапоги...

Профессор: Поскольку сегодня экзамен по стечению обстоятельств совпал с моим Днем Рождения. Я решил, что сегодня не буду ставить неуды.
Студент: И даже тем кто вообще не выучил?
П: Так точно.
С: Тогда поставьте мне неуд.
П: Почему?
С: Да я за двойку заранее Вашу машину гвоздем поцарапал и шины проколол.

Лекция по химии (из фильма "Комплекс невменяемости")

http://www.youtube.com/watch?v=4_dzjbhn3wY

Я плакалъ

Ну а меня уже давно не тянет смяться над кривляньями...

Типа доктор не смеется над больными?

Тяжёлый случай... (особенно бром с символом Ti, и хлорирование свинцом)

«Был этот мир кромешной тьмой окутан;
Да будет свет! — и вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша —
Пришел Эйнштейн — и стало все, как раньше…»

А. Поуп, Дж. Сквайр (перевод С. Маршака)

- Знаешь, как роботы смеются?
- ???
- ]]]

Пара случаев из жизни:
1.
Решил недавно "вспомнить молодость", пересмотрел все 4 части фильма "Дрожь земли". Под пиво и прочие прелести фильмец прошел на ура, особенно порадовал тамошний "Берт" Но суть не в том. Суть в том, что монсты из фильма издают весьма характерные звуки, они мне показались знакомыми с самого начала, но вспомнить место, где я их слышал, мне не удалось.
На следующий день шел я с легкого похмелья из магазина. Тут вдруг слышу - прямо под боком "визжит монстр"!!!! Голова сама повернулась к источнику звука: за решетчатым забором в детском садике на прогулке орали дети, играющие в одну из "стадных" игр....
И правда монстры....


2. Это случилось не со мной, но случай вполне реальный.
Произошла авария на кабеле связи. Кабель матерый, несколько тысяч тонких медных жил в разноцветной изоляции, толщина кабеля внушительная.
На устранение обрыва была мобилизована команда "спецов" - несколько обычных мужиков на обычном старом пазике + мужик-тракторист на экскаваторе.
приехали на место, откопали кабели, нашли место разрыва ( погорело там что-то, короче, вырезали добрых пол-метра).
Ситуация: моросит мелкий мерзкий дождь, где-то +2 на улице, слякоть, грязища, мерзость в общем. "собирать" кабель в такую погоду мужикам явно не хотелось даже после допинга.
И тут вдруг озарение: а не собрать ли кабель в пазике??!!!??? там и сухо, и тепло, можно и еще по одной накатить.... Сказано - сделано.
Кабель собран, мужики довольные выходят курить на улицу, рабочий день на исходе....
Улыбки плавно сползают с лиц вместе с сигаретами.... Один сторона "заходит в переднюю дверь, вторая - выходит из задней.
Из нематерных слов в речи мужиком были только "в" и "на".

Надписи в маршрутке:

"10-15 минут страха - и вы дома"

"книга жалоб находится в следующей машине"

Я паццтолом:
Пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Юмор -------------------------------------------------------------------------------- Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов  – прим. ред.) Читайте далее в продолжении поста... Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?  11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL"ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом  Автор: Olex

- Расстегай - это булочка или пирожок?
- Это команда.

Не знаю как вам а мне очень понравилось

Придумал один безобидный прикол. Под приборы в наших лабораториях используются компьютеры. В данный момент контактирую с хроматографом Хромос ГХ-1000. Пока не ввели эксплуатацию- обучаем персонал под руководством техника-химика.

Делается скриншот экрана с рабочего стола в момент работы программы и потом незаметно ставится заставкой на раб стол. Двое уже поддались на провокацию (в том числе техник-химик), были в недоумении и безуспешно пытались закрывать зависшую программу.

Есть такая шуточная программа, которая в момент запуска делает скриншот с экрана и предоставляет возможность над ним издеваться. Панель как в фотошопе, только вместо кисточек, рамок и т.п. - автомат, баллончик с краской, огнемет, термиты (насекомые) и т.д.
Так вот, один знакомый долго пытался закрыть эту программу крестиком в углу окна (вернее - скриншота). К сожалению, название программы не запомнил.

Если я не ошибаюсь - Desktop Games.

Да: это она и есть.
Upd.
Так получилось, что мы выложили инсталляшку одновременно - так что свою удаляю.