Что такое Божья сила? Это произведение Божьей массы на Божье ускорение

Получится Божья² сила

- У тебя программа на "си плюс плюс"?
- Нет. У меня программа на "си четыре"...

-Что ты принес: этой колбасой только собак кормить...
-А ну не гавкай!

-Я разведусь: с тобой жить не возможно!
-И не мечтай: вдовой взял - вдовой и вернешь.

Изменения в украинской орфографии:

В фразе: "Государство - это я" последнее слово следует писать с заглавной буквы.

Две блондинки разгадывают кроссворд: - Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

«Где каждый в душе Сид Вишес, а на деле Иосиф Кобзон».
группа «Алиса», песня «Все это Rock'n'roll»

Штирлиц зашёл в кабинет Айсмана, который в это время сидел и разгадывал кроссворд.
- Штирлиц, ты случайно не знаешь, столица СССР, шесть букв, первая "М"?
- Мадрид, - не моргнув глазом, ответил Штирлиц.
- Подходит, - сказал Айсман, и вписал слово в клеточки.

- А Вы видели в здешней округе фекалии Снежного Человека?
- Нет, но тут кругом полно фекалий тех, кто видел Снежного человека.

Надпись в туалете общежития, где живут студенты из Египта:
"Уважаемые фараоны, пожалуйста смывайте за собой свои пирамиды."

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.



-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город
на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит
очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на
человека. Математики же покупают один билет на всех. <Как же так?> -
удивляются физики - <Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда
выгонят!>. <Не волнуйтесь> - отвечают математики - <У нас есть МЕТОД>.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <метода>.Математики же все набиваются
в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь
приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет
и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. -
А что же вы покажете контролеру? - У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго
до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся
физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и
возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их....

Реальный случай.
Крановщица, которая работает возле шахты, говорит шахтерам: "Господи, и как же вы не боитесь туда спускаться?!"

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?
:D

Говорят, слово "метилкарбинол" понимают уже даже слесари и электрики, но у химиков на этот случай есть много других синонимов.

Зима на носу, сколько животных еще бегает.
А врачи никак новый грипп не придумают.

Грипп придумывают, а потом раздувают истерию не врачи, а фармацевтические компании.
За свиной грипп нужно, в первую очередь, сказать спасибо GlaxoSmithKline.

Где-то видела тему "Свиной грипп", не найду. Нам сегодня объявил директор об обязательной вакцинации от гриппа. И пофиг (да простят меня дети) , что медики рекомендуют делать приывивку гораздо раньше.
А еще сегодня утром по телеку услышала о новом штамме гриппа, не запомнила как называется.
Анекдот старый:
Едет в маршрутке мужик, постоянно кашляет, вид больной. Вся маршрутка начинает орать, чтобы выходил. Мужик: Да у меня туберкулез! Вся маршрутка облегченно вздыхает.
И еще один старый:
Едет в маршрутке мужик, глаза красные, вид больной. Его спрашивают: АH1N1? Мужик: Неее, С2Н5ОН.

Просроченная вакцина завалялась