Мне вот этот понравился

Мама пишет в тюрьму сыну:"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!

Напарник спрашивает у нового русского: "как дела?".
- Да как у картошки.
- А как это?
-Если весной не посадят, то осенью уберут.

Эдуард Успенский

***
Не ходите ночью,
Дети, в Интернет.
Ничего хорошего
В Интернете нет.

Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!

Не ходите, дети,
Ночью в Интернет;
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!

Страшные чудовища
Проплывают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.

Там увидеть можно
Злого паука —
Он тогда ребёнка
Съест наверняка.

Пусть мои нотации
Вам надоедают —
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Многие дети
Пропали в интеренете.

- На фига ты чайник со свистком-то купил?
- А чё?
- Денег не будет!...

Лучше уж смеяться, иначе придется горько плакать.
____________________________________
Говорили рыбаки:
- Раньше были судаки!
Поймаешь бывало - хвост на целых пол руки.

Говорили судаки:
-Раньше были червяки!
Одним червем бывало прокормишь пол реки.

Говорили червяки:
- Раньше были рыбаки!
Их наслушавшись бывало сами лезли на крючки.

Знаете ли Вы, что:
Если зимой лизнуть бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет...

Есть один анекдот про черепах, не знаю как он будет выглядеть в письменом виде:)

Одному медлительному человеку предложили работу в зоопарке, кормить черепах и менять им воду.
Так вот, после рабочего дня черепахи оказываются на воле, администрация спрашивает - Как это случилось?
Человек отвечает, да я открыл дверь клетки, зашел, а они прыг, скок...

-Не садитесь на этот диван, там полно клопов!
-Так выкиньте, он же старый.
-Три раза пробовал, так они его назад приносят.

Ученые вывели генетически модифицированные арбузы с геном таракана: когда арбуз разрезаешь семечки сами разбегаются.

Надписи возле продавца DVD дисков:
* весь товар без ГМО.
* только здесь вы можете купить три диска по цене пяти и получить четвертый в подарок.
* будьте здоровы, живите богато - насколько позволит вам ваша зарплата, а если зарплата вам жить не позволит - ну что ж не живите: никто не неволит.
(есть на книжном рынке один приколист)

Рекламный слоган:
Мы вас обслужим:
- быстро,
- качественно,
- недорого.
Выбирайте любые два пункта!

Мало, кто знает, что на печи-то Илья Муромец лежал всего-ничего. А 30 лет - в ожоговом центре.

Из протокола допроса глухонемого:
Подозреваемый оскорбительно молчал в паузах между вопросами.

Женская правда
- Твой где работает?
- Ох, и не спрашивай, стыдно даже сказать...
- А почему?
- Да какая же это робота... с водкою?
- Продает, что ли?
- Да если бы продавал...
- Пьет?
- И не пьет он...
- Не продает и не пьет. Неужто ворует где-то?
- Да нет, не ворует... Стыдно признаться - опыты разные проводит... Сперементы разные...
- Колдун?
- Да не колдун, хуже - ученый, прости Господи, профессор. Уж лучше пил бы или продавал... Ладно уж, пойду я... Заговорилась тут...
И Феозма Никитишна Менделеева угрюмо побрела домой...

Пропало вознаграждение, нашедшему - собака.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

2"antabu"
С 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими.

А про Винни-Пуха?

Бежит заяц, на встречу ему лиса.
- От кого бежишь?
- Там верблюдов на мясо пускают!
- Но ты ведь заяц.
- Ну да: пустят на мясо, а потом докажи, что ты - не верблюд.