Камера. Конвой приводит новенького з/к. Пахан его спрашивает:
-Ты кто?
-Да я художник. Картину вот написал... "Ленин в Париже".
-Во! А на картине что?
-Ну как что? Туман, камыши, болотце, шалаш на берегу, а из шалаша гоые ноги торчат...
-А ноги то чьи?
-Как чьи? Дзержинского и Крупской!
-А Ленин то где?
-А Ленин в Париже...

Заходит раввин в мясную лавку.
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Ребе, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!

- доктор, помогите, я потерял вкус
- сестра, таблетку номер 5
- фу, да это же говно
- сестра, пишите, вкус восстановлен
Следующий день
- доктор, помогите, я нюх потерял
- сестра, таблетку номер пять
- фу, воняет как говно
-сестра, пишите нюх восстановлен

Ещё через неделю
-доктор, помогите, я потерял память
-сестра, таблетку номер пять
-что? Опять говно?
- сестра, пишите память восстановлена

Минусы:
- зима.

Плюсы:
- не ядерная.

— А что случилось с памятниками Хафезу Асаду?
— … Они упали.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается.
Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...
Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество.
Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать.
Берите быстрее!
У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин!
Мусор вынесен!
С любовью, ваша Татьяна умный дом

Как понять, может ли вас укусить собака? Видео:
Https://x.com/SmetanatBorschu/status/18 ... 4231085485

- Илон Маск - нацист!

- Неправда! Нацисты умели делать хорошие автомобили.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст, стакан нарцисса лучше всех, стакан интроверта никто не видел, стакан перфекциониста всегда на своём месте, стакан эгоиста никому нельзя брать.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
Стакан нигилиста разбит.
Стакан Коллонтай интересует многих.
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан невротика всегда должен быть на виду.
Стакан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан повара нарезает тесто для пельменей.
Стакан музыканта издаёт ноту до.
Стакан фантаста сам нагревает воду.
Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стакан матери ждёт своего часа - когда она будет умирать.
В стакане Сократа цикута.
Стакан семнадцатилетних всегда стоит.
Стакан фрейдиста напоминает об отце.
За стаканом параноика кто-то следит.
Стакан единоросса фальсифицирует выборы.
Со стаканом молодого психолога все понятно.
Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.
А у Пушкина стакана не было, только кружка...
Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.
Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стакан кошатника не стоит на краю стола.
Стакан Шредингера полный и пустой одновременно.
Стакан пофигиста: - Где стакан? - А, пофиг.
Стакан дамской романистки охватило безумие страсти, его красивые сильные руки подхватили Агнессу как пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глаза, когда он вошёл в неё одним мощным толчком, поцелуем заглушая тихий стон, сорвавшийся с распухших от поцелуев нежных губ.
Стакан чиновника приобретён через госзакупки и наполняется только по прямому распоряжению начальства. И на 90% откат.
На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность.
Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой.
Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс
Стакан химика всегда полон: до середины аш два о, затем смесь азота, кислорода, углекислого газа, водорода и аргона.
Стакан вокалиста - отличный резонатор.
Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.
Стакан пенсионера наполовину полон вставной челюстью.
Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник!
Стакан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.
ЕЛИЗАВЕТА ВЕЛИКОДВОРСКАЯ
Венички
https://www.facebook.com/photo/?fbid=10 ... 8825700828

Как интроверт, я бы сказал по-другому: стакан интроверта поглощает всего его внимание.

Грузин танцует на улице и кричит:
- Асса! Асса!
Оса пролетает мимо и так обиженно:
- Грузын! Грузын!

Грета Тумблер

-"Вы не сдали!"
-" Почему? Я даже до руля не дотронулся!"
-" А как Вы хотели дотронуться с заднего сидения?!"

В связи с этим анекдотом вспомнил песню В.Высоцкого "Про Сережку Фомина".

Хотя командирами партизанских отрядов были назначенные офицеры нквд (и заместителями командиров - урки), а не простые роботяги, но анекдот жизненный: подлецы продвигаются наверх, а герои - живут в нищете и безвестности.

Зумер спрашивает свою мать:
-"А меня в капусте нашли?"
Мать:
-"В квашенной."

Поймала кошка мышку, спрашивает для проформы:
-- Жить хочешь?
-- С тобой, что ли? -- пропищала мышь.
-- Фу ты блин, даже жрать противно!

- Папа, за что антиквары не любят кваров?

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.
Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
- Ты меня слышишь?
Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
- А сейчас слышишь?
Результат тот же.
Он подошел еще ближе и спросил:
- Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.
Она повернулась к нему и сказала:
- В четвертый раз говорю: Да!
Бывает так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается - проблема в нас самих...