Большинство химиков встречали тот или иной вариант "Правил выживания в химической лаборатории" (в умягченной форме они называются "Правила работы в химической лаборатории")
Не смотря на юмористическую форму, эти правила довольно серьезны (разумеется если не понимать их слишком буквально). В журнале эти правила уже публиковались, но хорошего много не бывает, поэтому мы решили дать их повторно: http://chemistry-chemists.com/N3_2011/H ... 1-H11.html

Заодно возник вопрос: не будет ли у участников форума идей относительно дополнений к этим правилам (в т.ч. и картинок)?

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ

1. Если тебе понадобился реактив или какая-то аппаратура, сначала спроси у коллеги. В случае отказа назови его задницей и ищи искомое у себя.

2. Если твоему коллеге понадобился реактив или аппаратура и он спрашивает их у тебя, отвечай "Нет", "Есть, но мало", короче, отмазывайся как хочешь, но убеди его, что эти три литровые банки на твоем столе - это не искомый им ТГФ, а технический ацетон, а специально обученная насадка Вюрца - это просто извращения вашего стеклодува.

3. Никогда не отказывайся от возможности перемыть кости отсутствующему коллеге. Знай, ты тоже подвергся этой процедуре, и не раз.

4. Независимо от того, что ты делаешь, на твоем столе всегда что-то должно кипеть, реагировать или перегоняться. Можешь залить в колбу хоть чай, но будь готов объяснить начальнику что это за реакция, какие реагенты ты использовал и почему реакционная смесь такого цвета.

5. Меньше сиди за компом, даже если ты не просто качаешь из Нета порнуху, а занимаешься поиском литературы или просмотром спектров. Независимо от того, чем ты занимаешься, человек за компом всегда воспринимается как откосивший от работы бездельник.

6. Можешь слоняться без дела по институту хоть целый день, но всегда, когда начальник бросает на тебя свой обеспокоенный и покровительственный взгляд в руках у тебя должны быть колба или воронка, показывающие что ты занят делом.

7. За зарплатой приходи вовремя.

8. Заходя в ЛВЖ, осмотри полки своих коллег - не появилось ли там что-то новое. Что-то, что не успели еще спрятать.

9.Дефицитное стекло спрячь подальше и забудь о нем. Это единственная гарантия того, что оно не пойдет по рукам и не затеряется в гулких институтских коридорах.

10. На работу приходи за 10 минут до начальника. Благо, что он появляется только после обеда.

1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.
3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.
4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.
5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.
6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.
7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.
8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.
9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.
10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.
11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.
12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.
13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.
14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.
15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.
16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий:
1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал.

Видишь что-то работает? Ради бога - не трогай пускай работает!
Если-же ты видишь что что-то не работает, всё равно не трогай, подумай оно тебе надо?

Правила опасности в химлаборатории или 11 правил химика-камикадзе

1)Все вещества можно пробовать на вкус.
2)Нюхая что-либо- вдыхайте полной грудью!
3)Никогда не включайте вытяжку! Незачем из лаборатории удалять сии приятные ароматы!
4)Отходы всегда смело лейте в канализацию- чё ей станется-то?
5)Обязательно ешьте в лаборатории! В случае чего вы всегда сможете найти замену соли, сахару или перцу, например. хлорид лития, ацетат свинца и 2-[(2-гидроксифенил)метилиден]гидразинкарботиоамид соответственно.
6)Все жидкости можно пить! Особенно органику- доставь себе удовольствие!
7)Не используйте средства защиты органов дыхания- они только мешают ощущать эти прекрасные вкусы и ароматы веществ!
8)Никогда не подписывайте банки с реактивами! Добавьте в свои опыты долю тайны!
9)Видишь несколько веществ и не знаешь, зачем они нужны? Немедленно смешай!
10)Учись распознавать вещества на ощупь! Это должен уметь каждый химик!
11)Кислоту, особенно серную, всегда разбавляй по принципу "воду в кислоту"! Это так зрелищно! И Бог с ними, с брызгами! Ну выжгет глазки, ручки, ножки- подумаешь там! Новые отрастут!

Авторство моё, оригинал(иногда пополняющийся, сначала правил было 8) тут: http://dorif11.blogspot.com/2011/08/7.html.

Насколько я помню, раньше это пытались делать на полном серьезе (только соли лития имеют некоторое специфическое действие на нервную систему - человек превращается в растение).

Особенно бромид лития. Но его поэтому и не использовали в медицине. Раньше соли лития использовали для лечения маниакально-депрессивных психозов. В настоящее время полностью вытеснены карбамазепином (Финлепсин).

У нас был случай, когда у сотрудника повредилась психика (кстати, от общения с моим бывшим начальником ). Так вот, его лечили солями лития - информация от врача (он правда, этим человеком не занимался, но хорошо его знал).

Через несколько месяцев после лечения человек отошел, но боюсь, что не полностью.

Прикольнее было бы оформить как тест-опрос на камикадзовость.


Грудью - это слишком, а вот носом в стакан - иногда бывает, когда классическое махание ладонью результатов не приносит


IRL периодически наблюдаю такое, но не ароматности ради, а потому как некоторых шум раздражает, или сквозняков опасаются


А ведь действительно


Дык многие едят. Вообще лаборатория лаборатории рознь. И если корм с анализом-синтезом не соседствует, а руки вовремя мыть, то вполне можно ни звания "камикадзе", ни премии Дарвина так и не увидеть.


У нас в этом плане химики "правильные": и неподписанное, и подписанное могут выкинуть
Раз обнаружил в мусорке с килограмм белого кристаллического порошка, в нетронутом пакете без этикетки. Ну как тут было не внести в свою жизнь долю тайны?
Фантазия сразу нарисовала много чего экзотического. И каково же было разочарование, когда "вскрытие показало", что это -




А вы сами умеете?


Что значит "особенно"? Хотя да, с азотной 100%-ной если и сталкивался, то давно и неправда, и впечатлений не помню, а ещё что-то на фосфорную грешили, так что может и действительно не серной единой...
А так... Не совсем воду, а азотную около 60% с концентрированной сернухой мешал и сразу не сообразил, что первым в стакан заливать нужно, а потом было лень выливать обратно, но не лень ускоренно перемешивать... В общем, и сернуху разбавил (чуть меньше пол-литра), и глазЫ на месте.
Нет, таки шаблонное правило "Кислоту в воду, а не наоборот" нуждается в уточнении, иначе можно дойти до того, что и над уксусной дрожать начнём.

Один мой знакомый делал раствор серной, делал по всем правилам, приливая все как надо. Только для этих целей он взял 10л бытыль для реактивов. Итог закономерен: у бутылька отлетело дно, вытяжка оказалась вымыта раствором кислоты

Насчет еды в лаборатории: у меня это в порядке вещей - ввиду отсутствия других вариантов.

Один из моих учеников подметил, что в лаборантской кабинета как в музее "Поля чудес" можно прожить и питаться месяц, только интересно откуда он это узнал?

Аминокислоты (в баночках)?

глюкоза, сахар, глицерин

Этанол

глицин, сивушка

В лабе кушать нельзя, для этих целей надо комнату выделять. Я по долгу службы работаю аналитиком, но приходится работать и с полиароматикой и с афлотоксинами. Вот после таких вещей не особо хочется руки в рот совать.

если нет такой комнаты, то приходится на рабочем месте обедать

Смотря какая лаборатория, кроме того, часто действительно нет "альтернативного" помещения.

Получается как в пародии на известную рекламу:
После еды кислота начинает разрушать ваши зубы, поэтому, если зубная щетка вам не доступна не ешьте: с утра - до вечера.

Немножечко, кстати, умею.)