Пару смешных комментариев с разных видео канала Гараж 54.

Когда они сделали Газель-коротыш и на нем людей развозили по городу.

Я: До рынка доедем?
Лысый: Ахахаха гагага хаха кхе кхе
Я: Ок, спасибо
------------------------------------
Когда Жигулю отпилили кусок маховика.

"Чего ты боишься?"
"Чего вы разбежались все? Работает же, блин."
Маховик разрывается и кусок прилетает Лысому в лоб.

...
Итак, Си Цзиньпин принял Путина в Золотом зале Большого зала народных собраний в Пекине, там же, где в прошлый четверг принимал приветственный банкет в честь Трампа. На обед подавали холодные закуски, бульон с креветками, говядину в бобовом соусе, пекинскую утку, филе групера с маракуйей и вино. Потом был чай, шоколадный брауни и фрукты. В Китае не принято ставить на стол груши, так как слово «груша» на китайском звучит так же, как «разлука»
Все время, пока гости обедали, чуть в стороне оркестр исполнял китайские и русские мелодии. Все шло нормально. Но вдруг дирижер Юань Вей взмахнул палочкой и грянул «Танец маленьких лебедей» - самого известного эпизода балета Чайковского. Вот тут Путин чуть не подавился. ...
https://www.facebook.com/share/p/14asYSz1zyh/

Vladimir Vasilev Имена тройников и удлинителей Путина нам регулярно выдают его же холуи. Нам в свое время выдали Василича, Андреича и Сергеича.
Наркоман и алкоголик Патрушев-младший, заведующий нашим процветающим сельским хозяйством, на задушевный вопрос о посевной назвал нашего гаранта Пал Лаичем и продолжал так его величать на протяжении всего доклада о русской пшенице, которая кормит весь мир.
Мне вспоминается мой давний рассказик написанный, еще до эмиграции -
ОХОТА НА ПУТИНЫХ
Решил подзаработать. Как профессиональному веб-дизайнеру и бизнес-аналитику получить за свой труд пристойную сумму в столице великой и могучей, да еще во время войны и чумы? Правильно, никак. Трезво и взвешенно стал искать альтернативные варианты подкалымить. Самым разумным и реалистичным способом мне показался отлов путиных. Посудите сами – развелось их сейчас немерено, пачками их рассылают то в Мариуполь, то в Симферополь. В Москве их вообще целое гнездо. За башку каждого дают от ста тысяч до десяти миллиардов. В Гааге официально открыли сезон охоты, лицензию всем желающим выдали. Надо ловить, пока сезон. Забросил я ружьишко на плечо и пошел в самое логово, к Кремлю. Расположился в баре напротив, сижу в засаде, жду, пока хоть один путин выползет. А лучше несколько, оптом сдам.
Предложил мне официант поленту с крабом заедать икрой морских ежей. Но нет – я заказал литр хреновухи, а на запивку – литр квадрюпеля. Сижу в засаде, выпиваю. Хорошо! Так хорошо, что даже закуски не надо. Вдруг прыгнула ко мне на столик моя старая знакомая – белочка Синька.
- Здравствуй, Володя! – радостно улыбнулась она. – Я пришла!
- Приветствую, давно не виделись, - улыбнулся я в ответ.
- Вот ты тут сидишь, гедонизмом маешься, - укоризненно сказала Синька. – А путина упустил! Пока ты второй литр квадрюпеля лакал, один-то выполз, к тебе зашел! Вон, у окошка сидит.
Присмотрелся, а у окна действительно путин сидит, белужью икру жрет. Обрадовался я, вскочил, ружье на него наставил.
- Хенде хох, хер путин! – выкрикнул я. – Чемодан, вокзал, Гаага!
- Что вы таки безобразничаете, молодой человек? – проворчал путин. – Посмотрите на меня уже глазами, где я и где этот шлимазл? Я тройник его удлинителя, Альберт Моисеевич Писман.
Пригляделся я. И правда, не похож. Окрас выцветший, морда облезлая.
- Да, такую дешевую подделку в Гааге не примут, - с сожалением произнес я.
- Таки я вам говорю! – усмехнулся Писман. – Только эти поцы из Симферополя меня могли за него принять.
- А где настоящие? – нахмурился я, наставив на Писмана ружье.
- Уберите от меня этот предмет! – позеленел Писман. – Вам какой из настоящих нужен? Первый в 2007 сдох, второго в 2012 пристрелили. А потом их столько понаделали, что хрен поймешь, где тут настоящий.
- Настоящий тот, кто главный, - заметил я, убрав ружье.
- Так и главных много! – закатил глаза Писман. – Когда Патрушев с Бортниковым приказывают, еще ничего. Вот когда в прошлом году в день защитника этого самого, забыл чего, Медведев так налисабонился, что велел всем нам Киев за три дня брать, вот это таки да, неловко вышло. Утром этот цудрейтер проспался, ничего не помнил, говорит, Иблис его телом овладел. А мы теперь, я уже молчу за Украину, за пьянку этого мешигенера теперь отдуваемся.
- Да, пьянство – это зло, - подтвердил я. – Трезвость – норма жизни! Так где мне таких путиных найти, чтобы их в Гааге приняли за наличный расчет?
- Молодой человек, нет ничего проще! – просиял Писман. – Нужно всего несколько сотен тысяч таких, как вы, да еще с шинами и оружием. Тогда вы всех накроете.
- На это деньги нужны и организаторы, - поник я.
- Да, я уже звонил своему племяннику в Лондон, - поник Писман. – Не даст! В кого он такой жлоб? Брат мой, Борис Моисеевич, никогда таким не был.
- И что же делать? – вздохнул я.
- Продолжайте свое дело, молодой человек. – ответил Писман. - Делайте, что должно, и у вас что-то обязательно будет. Может быть. По крайне мере пару путиных вы точно словите.
- Поймаю, - уточнил я.
- Может даже и поймаете, - уклончиво заметил Писман.
Да первая вылазка не удалась, но первая охота всегда блином с икрой выходит. Завтра опять пойду. Тут некоторые идиоты взвизгнут: «Тоже мне, нашел дело – путиных ловить! Работать не пробовал?». Хамы вы трамвайные. Я же после работы.
Автор очень любит новых подписчиков, лайки и перепосты.

https://www.facebook.com/share/p/18qvd4sB5j/