Для восстановления доступа к устройству переустановите ОС.

Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!

Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

Самый короткий анекдот: колобок повесился.

Самый длинный анекдот: речь Путина.

Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

- Коммунист?
-Да.
- Расстрелять!
- Коммунист?
-Да.
- Расстрелять!
- Коммунист?
-Нет.
- Принять в партию и расстрелять!

- Василий Иванович, срочная телеграмма из штаба фронта!
- Читай.
- Приказываю свернуть левый фланг дивизии и развернуть правый фланг.
- Понятно. Кто подписал?
- Странная подпись, Василий Иванович... Голубой ...yй.
- Ты что городишь!? Под трибунал захотел? Ты правильно расшифровал?
- Трижды расшифровывал, сам удивляюсь.
- Петька! Подь сюды! Кто такой Голубой ...yй в штабе фронта?
- Не могу знать, Василий Иванович. Может, Фурманов знает?
- Быстро Фурманова сюда!
Пришёл Фурманов:
- И что тут непонятно? Это Блюхер.


- Василий Иванович, на станции обнаружен презервуар со спиртом!
- Безграмотный ты, Петька. Не "презервуар", а резерватив!

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди.
До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Роскосмос: «Зачем нам запускать что-то на луну? Ее же прекрасно видно из окна»

Когда смотрел фильм про зонд Parcker (Parker Solar Probe), который периодически погружается во внешнюю солнечную атмосферу (корону), то вспомнил, что северные корейцы уже давно побывали на Солнце: они догадались полететь туда ночью!
_____________

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Не дали Нобелевскую премию дедушке - вот он и стал злым!

Пока не поздно, нужно ему золотой велосипед подарить, чтобы он подобрел. Хотя... это не точно, он ведь не почтальон.

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

З ментовського ефіру початку 2000-х:
- Під аркою пр.Воз'єднання, 10 лежить чоловік. Розмовляє німецькою. Хто з патрулів поруч - швиденько туди, бо нам будуть нарікати за поганий нагляд за іноземцями.
Хтось із патрулів:
- Зібен, зібен ай-люлю!
Хтось ще:
- Якщо добре прийняти на груди, то можна й японською заговорити!
- Припиніть засмічувати ефір!!!