Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман уже заканчивал пересчёт толстой пачки наличных, когда в кабинет зашёл его сын.
- Как дела папа?
- Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов самого Габена! Храни господь его самого и его поклонниц, и тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...
https://www.facebook.com/share/p/1BaqzBTfag/

Абсолютно все остались довольны.

Tatiana Voltskaya
Дело о плевке
18 +
Однажды житель крымского поселка городского типа Первомайское Петр Скрипник 50 лет от роду надел полосатую футболку и пошел в супермаркет «Народный Амбар», что на улице Богдана Хмельницкого, 28. Нет бы ему сосредоточиться на покупках – глядишь, все бы и обошлось. Но Петр Скрипник, уже выходя их магазина, скосил глаза, куда не следует, а именно, на коробку для сбора помощи российским военным, занятым завоеванием Украины. Предполагалось, что посетители супермаркета, вдохновленные подвигами своих сегодняшних соотечественников, азартно уничтожающих своих вчерашних соотечественников, будут наперегонки бежать к этой коробке и оставлять в ней разные полезные для завоевателей вещи, купленные тут же в супермаркете.
Однако характер коробки все же не предполагал обязательного бега со свертками наперегонки (это еще впереди), следовательно, у Петра Скрипника была возможность не всматриваться в изображенные на ней российский флаг и георгиевскую ленту в форме буквы Z. Петр Скрипник мог отвернуться, опустить глаза долу или, наоборот, поднять их к потолку и пройти мимо. Например, беззаботно насвистывая. Или не насвистывая, а просто отвернувшись. Но Петр Скрипник не прошел. Он выбрал траекторию движения точно по направлению к коробке, приблизился к ней вплотную и плюнул в нее. В это время в магазин «Народный амбар» как раз заходили два гражданина в серых майках, один из них явно остался недоволен поступком Петра Скрипника, и выскочил за дверь вслед за ним.
Камера наблюдения из магазина выйти не смогла, поэтому мы не знаем, в какой форме носитель серой майки спросил носителя полосатой майки, зачем тот плюнул в «коробку добра» для «наших ребят», погибающих «за чистое небо у нас над головой». Но именно в этих выражениях на следующий день появился донос в группе chp_simferopol в запрещенной в России социальной сети Instagram. Следственный Комитет, видимо, не вылезающий из запрещенной в России социальной сети Instagram, не заставил себя долго ждать и быстренько возбудил уголовное дело.
Плевок в «коробку добра» состоялся год назад, а на этой неделе подсудимого Скрипника, который, по версии следствия «Своими публичными действиями… выразил свое крайне негативное отношение к защитникам Отечества, осквернив символ воинской славы России – Георгиевскую ленту, и негативное отношение к политике государства по проведению СВО, совершив надругательство над… Государственным флагом РФ», приговорили к году колонии-поселения, о чем и написал признанный иноагентом ОВД-Инфо. Я вам скажу, что Петру Скрипнику повезло – он признал вину, и дело о плевке рассматривали в особом порядке, а то бы, думаю, одним годом не отделался. Очень надеюсь, что за год в колонии он не потеряет форму и еще будет давать внукам мастер-класс по меткому плеванию. Надеюсь также, что они его не переплюнут.
https://www.facebook.com/share/p/167jNrP58n/

Путин, похоже, готов напасть на НАТО и забрать у них бензин. По этому поводу старый рассказ:
УБИТЬ МОЛЬ
Рыцаря Ланселота на входе в город встречал Бургомистр.
- Уехать не хотите?
- Нет. Я пришел освободить ваш город от Дракона.
- Но у нас нет Дракона!
- Как нет? Я убил девяносто девять драконов и хочу убить сотого. Юбилейного.
- Мне очень жаль, но нашим городом теперь управляет Моль.
- В смысле. Та, которая жрет кроличьи шапки в шкафу?
- Тс-с. Наша моль ест только шубы. Каждый год получает одну, самую дорогую шубу. И за это защищает наш город.
- Но как моль может защитить город? Это же смешно.
- Что вы. Она так надувается, что все сразу начинают ее бояться. К тому же она принесла нам скрепы. Это такой набор правил. Раньше мы жили без скреп и очень от этого страдали.
- Бред. Моль. Скрепы. Но я же храбрый рыцарь. Я не могу сражаться с молью.
- Вот и славно. И мы так считаем. Уезжайте. Вам будет хорошо. Нам будет хорошо. Моль будет рада. Тут недавно приходил в город один хулиган, и моли пришлось даже улететь на время из города. Мы очень, очень переживали.
- Мне кажется, что я знаю этого хулигана.
- Его теперь все знают. Но даже он испугался, и моль отправила его на картошку.
- Тогда я пошел. Вместо юбилейного Дракона сражаться с молью не готов. Уж простите. А вы сами не хотели ее того. Тапком.
- Нет. У нас и на флаге двухголовая моль. И в гимне "хранимая молью родная земля". У нас все давно намолено тут. Идите, идите. Пока ест наша моль, есть наш город. Третий Рим все-таки, не Зачухинск какой-нибудь.
- Ну, удачи.
- И вам не хворать. Не забудьте только сапоги вытереть на выходе. А то у нас тут натоптано...
***
Но тут к месту встречи прибегает Эльза. Дочь архивариуса Шарлеманя.
- Господин Ланселот, постойте, не уходите. Только что Моль приказала мне отравить вас.
- Интересно. И каким же образом вы должны это сделать?
- Моль через моего жениха Генриха передала специальный порошок. Мне надо посыпать им ваше нижнее белье.
- Но у меня нет нижнего белья. Я же рыцарь.
- Да? И что же мне делать? Может насыпать его вам в латы.
- Не надо мне ничего сыпать в латы. Я все равно уезжаю из вашего города. У меня на щите девяносто девять побежденных драконов, и я не хочу чтобы на нем красовалась хоть одна моль.
Бугомистр:
- Разрешите на прощание подарить вам автопортрет нашей Моли!
- Как, она еще и и рисует?
- Нет, что вы. Рисуют наши художники. Моль только подписывает свои портреты.
- Бред. Приехал победить своего сотого Дракона, а мне дарят портреты моли. Где у вас тут выход?
- Для вас везде. У нас, кстати, уехать могут все желающие. Моль очень добра и никого в нашем городе силой не держит.
- И чего тогда не уезжают?
- Вы не поверите. Любят, любят Моль. Церковь даже приобщила ее к своим святым. И мы молимся ей ежедневно и ежечасно.
- Молиться моли? Такого, пожалуй, я еще нигде не видел. Но что она еще делает кроме как есть подаренные вами шубы?
- О-о. Что вы. Подвиги моли описаны нашими летописцами. Уже набралось двадцать три тома.
- Двадцать три тома подвигов? Не смешите моего падшего от голода и ран коня. Даже все мои девяносто девять драконов запросто уместились в одну тоненькую книжицу.
- Вы просто не умеете писать, как умеют наши летописцы. Вот в десятом томе Моль нашла на дне моря древние артефакты. А в двенадцатом летала с летучими мышами.
- Разве это подвиг?
- Конечно. Вот, посмотрите. - Достает с полки толстый том, сдувает с него пыль. - Сразу на обложке видим название. "Подвиги Моли". Наши летописцы не ошибаются. Что написано пером, то не вырубить мечом. Хе-хе.
- Ладно, я ухожу. А вы, девушка, - Ланселот обращается к Эльзе, - скажете моли, что задание выполнено. Вам, возможно, в качестве награды, дадут погрызть шубу. Прощайте, дорогие горожане. И берегите свою Моль. А то, если она помрет или кто-то все же сможет ее прибить тапком, вашим городом запросто будет управлять какой-нибудь усатый таракан.
- Ну и что, - усмехнулся Бургомистр. - Полюбим и таракана. Прощайте и забудьте дорогу в наш город.
***
Но тут к ним подбегает архивариус Шарлеман. Он сильно запыхался. Держит в руках каую-то папку.
- Подождите, не уходите. Я только что нашел в архиве меморандум, написанный нашей многоуважаемой Молью. Он гласит, что если найдется рыцарь, который откажется сражаться с ней, то она обнуляется и правит нашим городом еще столько же лет.
- Ура. Да здравствует славный рыцарь Ланселот, - закричали горожане. - Он спас наш город, и теперь Моль будет править нами еще двадцать три года!
Ланселот, уже было собравшийся уходить, остановился.
- То есть я буду причиной обнуления Моли? Ни за что. Я буду драться. Передайте моли мой вызов. Выбор оружия за ней. Хотя я бы дрался на тапках. Кстати, где она живет?
- В Шубе, - ответил Бургомистр. - Так называется ее секретный бункер. Никто точно не знает точного адреса. Но он там. - Бургомистр показал взглядом куда-то в сторону. - Хорошо. Чему быть, того не миновать. Я передам ваш вызов. Но учтите, Моль коварна.
- И если вы проиграете, то Моль будет править нами вечно, - добавил архивариус.
- А если выиграете, то сами станете Молью, - насмешливо сказал Бургомистр.
- Упс, - Ланселот сел на заботливо подставленный под него Бургомистром табурет и задумался. Становится молью не входило в планы славного рыцаря. Но его спасла Эльза.
- Я, я убью моль. - Эльза сняла с ноги тапок. - Мне надоело бояться. Кстати, вот и она. Сидела тут, уши грела.
- Разве у моли есть уши, - хотел спросить Ланселот. Но не успел. Эльза размахнулась тапком и ударила им по стене. На которой тут же образовалось жирное пятно.
- Вот и все, - пробормотал Бургомистр. - Сейчас соберем комиссию. Обсудим торжественные похороны. Согласно статуса.
- И непременно под музыку Вагнера, - добавил архивариус.
- Ну не под Любэ же, - сказал Бургомистр. - Хотя это была ее любимая группа. Только ее и слушала при жизни.
- Еще памятник будет нужен на Главной площади.
- И город, город назовем Мольбург. И шоу голубей на центральной площади. И салют!
- Красивое, - мечтательно произнес архивариус. - Но где же моя девочка, где Эльза?
Но ни Эльзы, ни Ланселота в городе уже не было. Они ушли прочь тщательно вытерев при выходе ноги.
Дмитрий Зотиков
https://www.facebook.com/share/p/17LpkP5LtQ/