- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Как-то так...
https://www.facebook.com/share/p/1Yo4Qcs11r/

Yakovina Ivan
2 ч. ·
Шикарная история:
Один из главных конструкторов-разработчиков баллистических ракет «Искандер» Владимир Недошивин после выхода на пенсию оказался всеми забыт и никому не нужен. 74-летний старик жил в Коломне почти без денег. Начал сильно бухать и постепенно превращаться в бомжа.
День Победы 9 мая он отмечал с такими же друзьями на улице, но по малой нужде зашел в свой подъезд. Там его за этим делом застукал сосед — 32-летний сантехник Анатолий Колабайцев. Он пнул пьяного создателя «Искандера» ногой, в результате чего тот кубарем скатился вниз по лестнице, получил множественные переломы и травмы.
Сколько он там пролежал, мучаясь от боли, не сообщается. Но в больнице, куда его все-таки отвезли, инженер-конструктор вскоре умер.
***
Имхо, в этой истории так много смыслов, что описывать их — только портить.
https://www.facebook.com/share/p/155jfGpsU9Z/

Психиатр о мудаках и мате.
https://youtu.be/1NfuoIQG8gg?feature=shared

Что такое "мудак"? Почему мы так часто используем это слово — и так редко задумываемся, что именно оно значит?

Андрей Бильжо и Артур Смольянинов погружаются в живую и местами провокационную дискуссию, начавшуюся с доклада на конференции психологов, психиатров и антропологов.

Может ли у этого слова быть научное определение? Или это просто народный маркер, который каждый вкладывает по-своему? Кто такой "мудак"? Почему он вызывает такую эмоциональную реакцию? Есть ли у него психологический профиль?

Ответы — в этом необычном разговоре на грани науки, личного опыта и тонкой иронии.

Из книги Бориса Акунина АЛТЫН ТОЛОБАС:
Когда под пригорком открылась деревня, капитан сначала решил, что она нежилая – то ли разоренная мором, то ли брошенная жителями. Серые, кривые дома под гнилыми соломенными крышами, слепые оконца, часовенка со съехавшим на сторону восьмиконечным крестом. Но над одной из лачуг, длинной и окруженной забором, вился дымок, а в стороне от селения, на лугу паслось стадо: три костлявые коровенки и с десяток грязных овец. Надо думать, это и была Неворотынская.
По единственной улице Корнелиус ехал не спеша, с любопытством оглядывался по сторонам. Такой нищеты он не видывал даже в Польше. Ни курицы, ни плодового деревца, ни телеги. Даже собак, и тех нет. Удивило, что из крыш не торчат печные трубы – кажется, здесь топили по-черному, как у самоедов на далеком Севере.
Люди, однако, попадались. Сначала древняя, лет шестидесяти, старуха. Она выскочила из щербатых ворот, когда вороному вздумалось опростаться на ходу, покидала в подол мешковинной юбки дымящиеся яблоки (обнажились землистого цвета тощие ноги) и, плюнув вслед иностранцу, засеменила обратно. Съест, что ли? – испугался Корнелиус, но потом успокоил себя: для огородного удобрения или на растопку.
Потом попался мужик, в одной рубахе. Он лежал посреди дороги не то мертвый, не то пьяный, не то просто спал. Конь осторожно переступил через него, кобыла обошла сторонкой.
Из-за плетня высунулись двое ребятишек, совсем голые, чумазые. Уставились на иноземца пустыми, немигающими глазенками. Один шмыгал носом, второй сосал палец. Корнелиусу они показались совершеннейшими зверенышами, хорошо хоть вели себя тихо – подаяния не клянчили и камнями не кидались.
Впереди показалась давешняя лачуга, единственная на всю деревню при трубе и слюдяных оконцах (в прочих домах малюсенькие окна были затянуты бычьими пузырями). У крыльца лежали еще двое недвижных мужиков, во дворе стояло несколько повозок, на привязи топталось с полдюжины лошадей. То, что надо: корчма или постоялый двор.
Корнелиус въехал за ограду, подождал, не выглянет ли слуга. Не выглянул. Тогда крикнул: «Эй! Эгей!» – до пяти раз. Всё равно никого. Вышел было на крыльцо человек в одних портках, с медным крестом на голой груди, но не в помощь путнику. Постоял, покачался, да и ухнул по ступенькам головой вниз. Из разбитого лба пропойцы натекла красная лужица.
Здесь много пьют, сделал для себя вывод Корнелиус. Должно быть, сегодня какой-нибудь праздник.
Привязал лошадей сам. Расседлал, насыпал своего овса (был во вьюке кое-какой запасец). Каурая немного сбила левую заднюю, надо бы перековать. Вороной был в порядке – чудо, а не конь.
Седельную сумку взял с собой, пистолеты тоже, мушкет повесил через плечо. За вьюками надо будет поскорей прислать слугу, а то не дай Бог утащат.
Толкнул дощатую дверь, оказался в полутемном сарае. Шибануло в нос кислым, гнилым, тухлым. Шведский лейтенант сказал правду, пахло от московитов не амброзией.
Постоял на пороге, привыкая к сумраку. Несколько длинных столов, за ними молчаливые – нет, не молчаливые, а тихо переговаривающиеся бородатые оборванцы. Перед ними глиняные кружки либо квадратные штофы толстого зеленого стекла, одни побольше, другие поменьше. Пьют часто, запрокидывая голову рывком. Пальцами из мисок берут рубленую капусту. В дальнем углу стойка, за ней дремлет кабатчик.

Оттуда же:
– А что русская армия? – спросил Корнелиус, уже заранее зная, что ничего хорошего не услышит. – Трудна ли будет моя служба?
– Трудна, потому что ваш ротный командир, Овсейка Творогов, вор и пьяница. Хотел бы прогнать его, да не могу – у него, мерзавца, высокие покровители. А армия у русских дрянь. В поход с ней ходить нельзя, даже против поляков воевать не может. Знаете, какой стратегии придерживаются московиты в сражении? Либенау саркастически подчеркнул слово «стратегия». – Скачут гурьбой на врага со страшным криком, надеясь испугать. Если не получилось - останавливаются и дают залп из ружей и пистолей. Если противник все равно не испугался, тогда московиты пугаются сами, поворачивают назад и бегут, топча друг друга. Вот и вся баталия.

Вадим Ольшевский · Подписаться
3 ч. ·
ВОПРОС К МОСКВИЧАМ: СКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫ МЕНЯЕТЕ ТРУСЫ?
-1-
История эта произошла со мною в незапамятные времена в Москве. Я к тому времени не бывал в России уже лет 10, а тут мои московские друзья в РАН организовывали российско-американскую конференцию.
Стоило мне только выгрузить свой огромный чемодан из такси, и направиться к гостинице через дорогу, как меня остановила девушка в полицейской форме.
- Покажи паспорт, - сказала она мне, - и что у тебя там в чемодане?
Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.
- Сейчас найду паспорт - посулил я ей, и стал рыться в карманах.
- Я очень рад, - сказал я девушке между делом, - что мы сразу перешли на ты. К чему эта чопорность, к чему эти формальности между нами, простыми людьми, и вами, представителями власти?
- Ты торгаш? – прервала меня полицейская, - челночник? В чемодане товар?
- А что, в Москве нельзя быть торгашом? – спросил я, продолжая рыться в карманах, - я не очень знаком с местными правилами.
Девушка задумалась.
- Почему нельзя? – ответила она после паузы, - можно. Заплати денежку и торгуй.
- Не хочу торговать, - ответил я, - это не мое призвание…
- В чемодане у тебя что? – полицейская вернула наш разговор в его изначальное русло.
- В чемодане личные вещи, одежда, - отвечал я, - я приехал в Москву на месяц, и там у меня 30 рубашек, 30 пар носков, 30 маек и 30 пар трусов.
- Покажи, - не поверила она.
Я открыл чемодан, достал пакет с трусами. Показал их полицейской.
- Шо, правда трусы каждый день меняешь? – спросила полицейская, и посмотрела мне в глаза с неожиданным уважением.
- Правда, - коротко подтвердил я.
- Молодец! – коротко прокомментировала полицейская.
- Стараемся! – коротко ответил я.
-Из Америки, наверное? – предположила полицейская, - это в Америке пиндосы каждый день трусы меняют.
- Да, - подтвердил я, - только что прилетел из США, на конференцию.
- Ну ладно, - сказала полицейская, - значит не торгаш. Ну, иди себе с богом.
-2-
Аэропорт Шереметьево. Месяц спустя. Очередь в таможенный досмотр. В этой очереди стою и я, со своим огромным чемоданом. По выражению моего лица можно понять, что меня переполняет множество различных чувств. Тут и радость от скорого возвращения домой, и удовлетворенность научным уровнем конференции, столько интересных докладов, столько новых идей. Опять же, радость от общения с друзьями, которых не видел целый год. Видно также, что я еще не успел позабыть о вчерашнем ужине в грузинском ресторане (как они ухитряются так вкусно готовить?).
Наряду со всеми этими дико положительными чувствами, у меня на челе видна также и тень беспокойства. Беспокойства, вызванного тем, что вот, я стою в очереди к таможенному контролю, а между тем у меня в моем огромном чемодане лежат 300 только что незаконно приобретенных контрафактных DVD. Которые у меня вот-вот обнаружат и конфискуют, а меня самого повяжут и арестуют. И я этого дико, просто дико боюсь.
Тут следует сделать маленькое отступление, и напомнить читателю, что дело было еще в те незапамятные времена, до Нетфликса. Поэтому, когда я увидел, что в Москве, в магазинах, в подземных переходах торгуют дешевыми DVD, продают все это обилие, все это богатство мирового кинематографа, я, граждане, говоря по-простому, слегка офигел. Там было все! Коллекции старых итальянских, чешских, американских, французских фильмов, коллекции любых режиссеров всех времен и народов. Всего этого было не достать в Америке.
Словом, я купил вначале 10 дисков, потом еще 10, и пошло-поехало. В конце месяца, когда я уже накупил около трех сотен дисков, естественно встал вопрос о том, как же провезти весь этот контрафактный кинематограф контрабандой через государственную границу.
В магазине мне дали три так называемых шпиделя, три штыря, на каждых из которых я нанизал по сотне дисков. Лучше пусть диски будут без обложек, - думал я, - может в таможне тогда не обратят на них внимания.
Диски были нанизаны на шпиндели плотно, и название было видно только у самого «верхнего», последнего диска. Я долго думал о том, какие же три диска отобрать на роль «верхних».
- Допустим, - размышлял я, - я положу наверх фильм «В джазе только девушки». А потом окажется, что таможенник слушает только Рахманинова и ненавидит весь этот джаз. И он тогда все диски у меня и конфискует!
Поломав голову, я приобрел три следующих «маскирующих» религиозных диска, призванных умиротворить и склонить на свою сторону таможенников:
- православный «Забытый праведник Александр Свирский»,
- мусульманский «Любовь Абу Бакра к Аллаху и Его Посланнику (Проповеди ас-Саккафа)»,
- «Йога. Искусство релаксации»
Последний диск как бы покрывал и индуизм и буддизм, а иудаизм в моем списке я оставил непредставленным. Ведь вряд ли, - думал я, - на московской таможне работают ортодоксальные иудеи. Тем более, что я улетаю в субботу!
Наконец, очередь моя подошла, и меня подозвала к себе девушка-таможенница, с красивым русском лицом, добрыми крестьянскими глазами, и почти «тимошенковской» косой.
- Пожалуйста, положите свой чемодан сюда на стол, - вежливо попросила она меня, - положите и отройте его.
Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.
- Вот, пожалуйста, - ответил я девушке, услужливо щелкая замком чемодана и откидывая крышку, - пожалуйста, досматривайте!
- Что это? – спросила таможенница указывая в недоумении на огромный пластиковый мешок занимающий половину чемодана, - что у Вас в мешке?
- Грязные трусы, - честно ответил я.
- Столько? – с ужасом спросила таможенница.
- Я провел в Москве месяц, - ответил я, - стало быть, 30 пар трусов.
- Вы каждый день трусы меняете? - с уважением спросила таможенница.
- Да, - ответил я немного стесняясь, - привычка такая.
- Сейчас я надену на правую руку вот эту резиновую перчатку, - сказала мне таможенница и показала мне резиновую перчатку.
- Потом я засуну руку в мешок, - сказала мне таможенница, делая «подныривающий» жест рукой.
- И потом я пощупаю там, - сказала таможенница, делая сжимающие и разжимающие движения кистью руки, и приветливо глядя мне прямо в глаза.
- Давайте, - подбодрил ее я.
- Что это? – в изумлении спросила меня таможенница, извлекая из середины мешка один из штырей с дисками, с «Йога. Искусство релаксации» наверху.
- DVD хрупкие, - объяснил я, - я их положил туда, внутрь, где помягче.
- Это понятно, - скороговоркой ответила таможенница, - я спрашиваю вовсе не об этом. Я Вас спрашиваю, что это? Вы что же, релаксируете с помощью йоги?
- Ну, собираюсь, - неуверенно ответил я, - я еще не смотрел этого диска.
- Ой, да ну что Вы в самом деле! – воскликнула девушка, - зачем вам эти бабушкины методы? Ну кто же, кто, скажите на милость, кто в наше время релаксирует с помощью йоги?
- А с помощью чего релаксируют в наше время? – осторожно спросил я.
- Ой, ну в наше время существует множество продвинутых методов релаксации, - быстро начала вводить меня в курс дела девушка, - одним из лучших является метод академика Анохина.
- Я никогда о нем не слышал, - честно признался я.
- Академик Анохин, - продолжала девушка, - заметил, что существует лишь один вид полной релаксации – это смерть. И если человек искренне хочет расслабиться, если это его собственный выбор, то мы должны ему помочь умереть.
- Ну, не самый привлекательный метод, - произнес я, с опаской косясь на кобуру девушки.
- Не надо бояться! – сказала девушка улыбаясь и делая успокаивающий жест рукой.
- По методу академика Анохина, - с улыбкой продолжала она, - человек умирает не до конца, он проходит лишь половину пути до смерти, а потом он, уже расслабленный, возвращается к жизни.
С этими словами девушка взяла мой билет, поставила на нем штампик «досмотрен», и что-то написала рядом.
- Я вам тут написала адрес сайта академика Анохина, - сказала девушка, - и желаю вам удачного полета и счастливого пути. А когда прилетите к себе в Бостон, изучите Анохина, хорошо?
- И я Вас прошу! – добавила она, - я Вас прошу! Никогда, слышите, никогда не релаксируйте с помощью какой-то там йоги!
https://www.facebook.com/share/p/1TETNnHtbq/

Несколько цитат из Льва Николаевича Толстого, который сам служил на Кавказе.
«Набег. Рассказ волонтера»: «Через минуту драгуны, казаки, пехотинцы с видимой радостью рассыпались по кривым переулкам, и пустой аул мгновенно оживился. Там рушится кровля, стучит топор по крепкому дереву и выламывают дощатую дверь; тут загорается стог сена, забор, сакля, и густой дым столбом подымается по ясному воздуху. Вот казак тащит куль муки и ковер; солдат с радостным лицом выносит из сакли жестяной таз и какую-то тряпку»
«Казаки»: «Русские пришли, зажгли аул, всех мужчин перебили, всех баб в плен побрали. Молодец пришел из гор: где был аул, там пустое место; матери нет, братьев нет, дома нет; одно дерево осталось».
«Хаджи-Мурат»: «Бывшие там два стожка сена были сожжены; были поломаны и обожжены посаженные стариком и выхоженные абрикосовые и вишневые деревья и, главное, сожжены все ульи с пчелами. Вой женщин слышался во всех домах и на площадях, куда были привезены еще два тела. Малые дети ревели вместе с матерями. Ревела и голодная скотина, которой нечего было дать. Взрослые дети не играли, а испуганными глазами смотрели на старших. Фонтан был загажен, очевидно нарочно, так что воды нельзя было брать из него. Так же была загажена и мечеть, и мулла с муталимами очищал ее»
Массово практиковалось сжигание людей заживо, сбор голов, насаживание их на пики, закапывание детей заживо, сожжение деревень, распространение эпидемий и массовые изнасилования. Сам Засс обладал коллекцией отрезанных частей тел черкесов.
Благодаря успеху этого метода он был назначен главнокомандующим и получил чрезвычайные полномочия.
В рапортах часто встречались сообщения: «аул истреблён до основания», «сопротивляющиеся вместе с аулом преданы огню и мечу», «в пламени аула погибли жители». Засс рассказывал: «Россия хочет покорить Кавказ во что бы то ни стало. С народами, нашими неприятелями, чем взять, как не страхом и грозой?… Тут не годится филантропия, и Ермолов, вешая беспощадно, грабя и сжигая аулы, только этим и успевал более нашего. Ещё до сих пор имя его с трепетом произносится в горах, и им пугают маленьких детей».
Всего было убито или изгнано со своих земель от 500 000 до 900 000 человек. Еще десятки тысяч погибли по пути в Османскую империю. К 1865 году 97% черкесов было убито или депортировано.

Турки прибывающих к ним черкесов селили в основном на окраинах империи. В результате сейчас в Израиле множество черкесских поселений. Нормальные люди, совершенно не террористы (хотя и мусульмане). Живут гораздо чище, чем религиозные иудеи. Дети их учатся в обычных нормальных школах. Взрослые занимаются сельским хозяйством и держат небольшие бизнесы, особенно ресторанчики и пищевые производства. Лучший хумус и лучшая тхина в Израиле - из черкесского поселения Абу Гош, недалеко от Иерусалима.

Viktor Tkachenko · 7 ч. ·

В начале семидесятых годов в секретном отделе огромной американской авиафирмы «Lockheed Skunk Works» работал молодой человек по имени Денис Оверхользер. Трудился он переводчиком. Работа у парня была непыльная: Денис читал по-русски и переводил на английский язык технические публикации, раздобытые в Советском Союзе, имеющие отношение к авиации.
Работа, конечно, была «не бей лежачего», но скучная. Потому как всё самое интересное и секретное было тщательно вымарано недремлющими товарищами из советского КГБ. И вот однажды, на стол к Денису Оверхользеру попал совершенно НЕсекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича Уфимцева. Он был издан в Москве небольшим тиражом в издательстве «Советское Радио» в 1962-м году. Научный труд назывался "Метод краевых волн в физической теории дифракции".
В своём научном труде Петр Уфимцев описывал физико-математический алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы. Упуская многочисленные технические подробности, подведу итог – научный труд был посвящен снижению видимости самолётов на экранах радаров. То есть, это было готовое руководство для создания самолётов-невидимок.
От такого названия – "Метод краевых волн в физической теории дифракции" – мухи дохнут, студенты спят на парах, а гуманитарии приходят в жуткое уныние. Однако, переводчик с характерной фамилией Оверхользер имел таки электротехническое образование. Поэтому Денис проглотил книгу целиком, и после прочтения… как бы это поделикатнее сказать… остался весьма удивлен и крайне обескуражен.
Сначала американец Оверхользер решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать. Или даже вообще похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Ошарашенный от неожиданного счастья Денис Оверхользер написал докладную и побежал с ней к начальнику.
Но бюрократ не оценил доклада. Вы таки можете не поверить, но в Америке тоже есть бюрократы. Начальника можно понять: в это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16, а также испытывала знаменитый транспортник "Геркулес". В те годы военная катастрофа во Вьетнаме набирала обороты.
Но он продолжал настаивать. Его послали грубо. Денис стоял на своём и пытался объяснить шефу все прелести метода краевых волн в физической теории дифракции… На что начальник разразился громами и молниями, и указал молодому специалисту на дверь.
И когда настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть помещение, босс взял его за шкирку, развернул к себе спиной и мощным ударом под зад выкинул из кабинета. И добавил при этом: "Занимайтесь своим делом, Оверхользер! Переводами занимайтесь! Конструкторов у нас и без вас хватает!"
Взрослые американские дяди серьёзно играли в войну. Им было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Поэтому переводчика Дениса Оверхользера вежливо послали.
Запомните этот важный момент – пинок под зад – он будет иметь интересное продолжение в самом конце истории!
Но Денис Оверхользер оказался крепким орешком. Он был не просто настойчивым, он был настырным и упрямым. Он добился своего и передал доклад инженерам. Те изучили работу Петра Уфимцева, подход русского физика оценили и по его методике стали рассчитывать возможные формы фюзеляжа-невидимки.
Инженеры, конструкторы и прочие специалисты крепко поработали, упорно потрудились и через несколько лет фантастическая глыба тактического ударного самолета-невидимки «F-117» взмыла в небо. Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и Холодная Война. В Советском Союзе сначала грянула, а потом заглохла Перестройка.
Пётр Яковлевич Уфимцев работал по специальности в Институте Радиотехники и Электроники АН СССР. А жил в подмосковном Фрязино. И вот, в 1990 году ему поступило заманчивое приглашение приехать в Штаты для чтения лекций. Уфимцев согласился и стал работать в качестве «приглашенного профессора» в Калифорнийском университете.
Забегая чуть вперёд сообщу, что Петр Уфимцев стал сотрудничать с военно-промышленной компанией «Northrop Grumman Corporation» и даже поучаствовал в создании еще одного футуристического стратегического бомбардировщика B-2.
Всё это время американский переводчик Денис Оверхользер не забывал, кому именно он обязан за взлет своей карьеры. Он мечтал встретить своего гениального русского коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид.
И вот, наконец, эта долгожданная встреча состоялась. Денис спросил у Уфимцева: "Пётр! Ну почему? Почему, из самой секретной страны в мире утек такой важный военный секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности-то были!"
На что Пётр Яковлевич ответил так: "Дело было так. Написал я алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу. Тот приказал перестать заниматься фигнёй и интенсивнее разрабатывать РЛС. Я настаивал. Шеф не уступал. Я продолжал гнуть свою линию. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов, он схватил меня за шкирку и ударом футбольного нападающего пнул под зад и выставил за дверь. Я обиделся и написал монографию".
Помните аналогичный удар американского начальника по пятой точке своего подчинённого? Вот смотрите: вроде бы одинаковые удары ниже спины при схожих обстоятельствах – но зато какие разные последствия!
https://www.facebook.com/share/p/1AbVidLSFh/
https://libgen.vg/edition.php?id=142983589

Gennadiy Sherman · 17 ч. ·

Лет тридцать назад, на кухне у моего брата приятель рассказал эту историю:
Однажды, в конце семидесятых годов, некая новосибирская учительница, возвращаясь за пару дней до Нового года домой с работы, зашла в магазин и вдруг увидела в продаже мороженых кур, и немедленно купила, причём ей даже позволили купить пару птиц.
Дома она опустила их в воду, чтобы разморозить побыстрее и позвонила подругам, чтобы позвать на ужин.
Когда куры разморозились, героиня приступила к их потрошению, но вдруг обнаружила, вместо ожидаемых внутренностей, уже готовые пакетики с потрохами, а в одной из кур - еще и пластиковую карточку с непонятным текстом на французском языке.
Когда ужин был готов и пришли подруги - учительницы, одна из них, преподавательница французского, перевела надпись на карточке (да, хоть и времена были застойные, но учителя иностранного языка довольно часто знали преподаваемый язык !)
Карточка оказалась сертификатом на получение автомобиля «Пежо», даримого миллионному покупателю продукции французской птицеводческой фирмы.
Учительница не знала, что делают в таких случаях, поэтому на следующий же день, взяв отпуск за свой счет, вылетела в Москву, где обратилась в приёмную Министерства иностранных дел.
Её принял референт, спросивший, в чём проблема, на что героиня ответила:
- Я в Новосибирске вчера купила французскую курицу…
- Невозможно!- ответил референт. - В Новосибирске французских кур не бывает!
- Тем не менее, я купила ее, а внутри нашла вот это! После чего протянула ему карточку. Прочтя надпись, референт побледнел, попросил подождать одну минуту и вышел.
Через двадцать минут он вернулся и пригласил учительницу проехать с ним ненадолго ещё в одно место, которое оказалось приёмной ЦК КПСС на Старой площади.
Там их принял ещё один референт и провёл в кабинет какого-то очень серьёзного человека, сказавшего нашей учительнице примерно следующее:
- Сейчас вы оставите эту карточку здесь, вас отвезут в аэропорт и отправят домой. В аэропорту Новосибирска вас будет ждать новый автомобиль «Волга» с ключами и документами, но вы никогда и никому не станете рассказывать историю про вашу находку, вы понимаете ?.
Всё так и случилось, и наша счастливица стала обладательницей машины «Волга» ГАЗ 24.
Подоплёка истории выяснилась через много лет, когда случайно стало известно, что лет за пятнадцать до описываемых событий, в середине 60-х, партия кур, включавшая юбилейную птицу, была отправлена, в качестве гуманитарной помощи, из Франции в одну голодающую африканскую страну. Правда, через некоторое время правительство голодающей страны решило, что оружие ему куда нужнее еды, и в рамках бартера, получив из СССР большую партию автоматов Калашникова, переправило большому северному другу свободолюбивых народов партию дареных мороженых кур, правда, уже тогда слегка залежалых, но на это никто не обратил внимания.
https://www.facebook.com/share/p/1Ej84y3VEU/