У главы европарламента Урсулы фон дер Ляйн спросили, куда идёт Европа?
Она ответила, чисто, как бывший гинеколог...


Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

История циклична.
1982 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.
2025 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.


В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

- Ну-с-с, больной, рассказывайте! Манией величия страдаете?
- Что вы, доктор! Я манией величия не страдаю, я ею наслаждаюсь!

ICE officers stopped by our farm yesterday.

“We need to inspect your property for illegal aliens,” one of them said.

I replied, “Alright, but whatever you do, don’t go into that field over there.”

The officer in charge exploded.

“Mister, I have the authority of the federal government behind me!” he barked, reaching into his back pocket. He yanked out a badge and shoved it in my face.

“See this fucking badge? This badge means I can go wherever I want on ANY land. No questions asked, no answers given. Am I clear? Do you understand?”

I nodded politely and said, “Be my guest.”

Then I went back to my chores.

About ten minutes later, I heard screaming. I looked up and saw six ICE agents running for their lives, being chased by my big, mean, old bull. And with every step, that bull was closing in. Fast.

It looked like they were about to get gored for sure.

So I dropped my tools, ran over to the fence, and shouted at the top of my lungs:

“YOUR BADGE! SHOW HIM YOUR FUCKING BADGE!”

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
_____
А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

- Блин братан, спину защемило
-- Щас встряхну тебя и норм будет, нехрен было на пьянке плясать
- Может и до дома по братски докинешь?
-- Ладно, фиг с тобой, дорогу покажешь?

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть…
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
— Ну нифига себе, басню сократили…

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Маленький самолет терпит аварию.
4 пассажира,но только 3 парашюта
Первый берет Брэд Питт:
- извините,но мои дети,мои
фанаты нуждаются во мне
Второй берёт Трамп:
- я умнейший президент,из тех
что видел мир.
Остаются двое : ребёнок и старик.
Старик говорит :
- я прожил жизнь - парашют бери ты !
Младший отвечает:
- всё в порядке: умнейший президент всех времён взял мой ранец.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.