Барышня в разговоре не должна упоминать про чёрта, акушерок, любовников, курительный табак, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно–кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей, крыс и тараканов.
Смех и слёзы воспитанной барышни должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трёх–четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица...
«Правила светской жизни и этикета.
Хороший тон. Сборник советов и наставлений» (1896)

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
(с)

Виктор Шендерович.

Будни иноагента.

Как я теперь живу? Живу я неплохо.

Просыпаюсь поздно, потому что спешить некуда: Россию уже продал, и деньги еще есть.

Еще полудрема колеблет границы новой реальности, а в мозгу сама собой, по привычке, начинает ворочаться какая-нибудь русофобская дрянь. Не принизить ли, например, думаю, подвиг советского народа в Великой Отечественной? Или, додремав, начать уж сразу с ревизии нашей прекрасной истории в целом?

Но к первой чашечке кофе – с малиновым круассаном (если просыпаюсь в Париже) или бейглом с сыром «Филадельфия» (если доведется размежить веки поближе к Филадельфии) – приоритеты проясняются, и я, не теряя времени, сразу приступаю к оскорблению ветеранов!

Дело это, надо вам знать, требует звериной ненависти к России, но этого у меня навалом, и к полудню ветераны бывают оскорблены поименно – особенно те из них, которые пачкали пеленки, когда я по возрасту выходил из комсомола.

Ближе к обеду я как правило оправдываю нацизм. Нацизм, как теперь хорошо известно, особенно близок моей душе, и я счастлив, что могу наконец не скрывать это. Я включаю для настроения Вагнера.

Особенно люблю я заниматься этим делом в Израиле – здесь моей нацистской душонке не так одиноко. Когда нас, любителей Гитлера, собирается десять человек, это называется миньян.

Мой обед вкусен, а послеобеденный сон сладок: мы гуляем в нем рука об руку с моей любимой Мадлен (Олбрайт) и расчленяем, расчленяем, расчленяем Россию... Я просыпаюсь в слезах от счастья.

В этом размягченном состоянии особенно хорошо дается мне распространение заведомо ложных сведений (с непременным осквернением памяти павших). Как никто умею я сопрягать словоблудие с аморализмом – и странным было бы не воспользоваться этим в обстановке полной безнаказанности!

Перед закатом, когда прощальный свет умиротворяюще льется на ступени Капитолия, я люблю пройтись по берегам Потомака, чтобы в районе ЦРУ получить инструкции на ночь. Как правило, выбор моих заокеанских хозяев колеблется между разламыванием скреп и дискредитацией миролюбивой политики Владимира Владимировича Путина – и я не могу отказать им в этой малости. В конце концов, мы делаем одно большое грязное дело!

Вечерний чай с заслуженными печеньками от Госдепа остывает на столике у кровати – вдохновение, накатывающее на меня в этот час, не терпит отлагательств. О, этот сладкий миг, о любимейшее занятие... Не трогайте меня, не отвлекайте на сексизм и педофилию, все потом! – я занят, я клевещу.

Я называю ворами и убийцами лучших, честнейших людей моего отечества, я нахожу какие-то, блять, особенные слова для каждого из них... Я не усну, пока не опорочу и отечество в целом, не засуну скрюченные пальцы во все язвы его, не расковыряю до крови его святую старину. Только тогда придет недолгий покой к продажной моей душонке, только тогда старина Морфей ударит меня наконец по маленькой злобной голове и отрубит до утра.

...Я проснусь поздно, когда все люди доброй воли уже давно ебошат на благо мира и прогресса,проснусь и буду лежать в слабой полудреме, мучительно пытаясь вспомнить, где нахожусь. В какой именно части света и как далеко от родины прячусь я от народного гнева и справедливого российского суда.

«Когда мне говорят, что у меня чрезвычайное ЧСВ («чувство собственной важности» -- молодёжный сленг), то хочется кинуть им в лицо биографию Цезаря.
Однажды он был похищен пиратами киликийцами, и, когда они потребовали за него выкуп в 620 кг серебра, он взбесился, потому что считал, что стоит дороже, и заставил их поднять цену до 1550 кг.
А ещё он читал им свои стихи. После этих стихов пираты выпроводили Цезаря с корабля и ещё накинули стражникам серебра, чтобы они его наконец забрали, потому что он не хотел уходить»
©️

При этом он обещал пиратов повесить. Они не поверили.. но Цезарь не обманул.

"Мозговая гниль": в Оксфорде назвали слово 2024 года.

Новый термин "мозговая гниль" описывает предполагаемое ухудшение умственных или интеллектуальных способностей человека, которое связано с чрезмерным потреблением онлайн-контента, считающегося незначительным или неинтересным. Издательство Оксфордского университета отметило, что это понятие стало широко использоваться в 2024 году для обозначения тревоги по поводу влияния чрезмерного потребления низкокачественного контента, особенно в социальных сетях.

Термин "гниение мозга" впервые упоминается в 1854 году в книге Генри Дэвида Торо "Уолден", где автор делится своим опытом жизни на природе. Торо критиковал склонность общества отдавать предпочтение упрощенным идеям вместо глубоких и многозначных размышлений, он считал это признаком упадка умственных и интеллектуальных способностей. Он писал: "Пока Англия пытается справиться с картофельной гнилью, не найдётся ли кто-то, кто займется лечением гниения мозга, куда более распространенного и опасного?"

Сегодня термин обрел новое значение, особенно за последний год. Изначально он стал популярным на платформах, таких как TikTok, а теперь выражение "гниение мозга" используется гораздо шире, включая мейнстримные СМИ, где оно связано с растущими опасениями о вреде чрезмерного потребления онлайн-контента.

– А вот чаю много пьете? – Кризис-менеджер повернулся к директору.
– Норма – один пакетик в неделю на человека. – Ответил тот.
– Целый пакетик?!
– Нет, конечно! Целый только тем кто план выполняет, остальным использованные.
– А, ну неплохо... А вот, допустим электричество! Дорого получается?
– Нисколько. – Пожал плечами директор. – Сотрудники педали крутят.
– Это хорошо... А вот, например уборка?
– Те, кто план не выполняет. Уборщика у нас нет.
– Неплохо...
Кризис-менеджер двинулся дальше по офису. Директор ухмыльнулся. Неужели акционеры думали, что какой-то мальчишка научит его экономить?
– А аренда офиса? – Вспомнил, вдруг, кризис-менеджер.
– Мы же на барже!
– Это я вижу, но баржа ведь не ваша? Что-то вы хозяину платите.
– Не наша. – Согласился директор. – Мы ее у цыган украли.
– Неплохо! А как сотрудники до дома добираются? Корпоративная лодка?
– Они в трюме живут.
– Бесплатно?!
– Нет, конечно. За норму гребли.
– Хм...
Кризис-менеджер пошел дальше.
– Аккуратно, там дыра в полу. – Предупредил директор.
– Спасибо. Кстати, а сколько денег на ремонт уходит?
– Ни сколько. Мы новую воруем когда надо.
– А со старой что делаете?!
– Продаем.
– Эх... А еда для сотрудников?
– Рыбу ловят.
– А тут у вас что?
–Конференц зал. По средам. В остальное время склад.
Кризис-менеджер зашел в темное сырое и абсолютно пустое помещение.
– Без мебели...
– Стоя совещаться полезно.
– Ну да... И экономно.
Смотреть на кризис-менеджера было больно, он никак не мог придумать, на чем бы еще сэкономить.
– Это что, флипчарт?! Вы что, бумагу покупаете?! – Буквально просиял он.
– Покупаем. – Спокойно кивнул директор.
– В такое сложное для компании время вы позволяете себе...
– Мы потом рисунки продаем. – Перебил его директор. – Под видом творчества трейдера-шизофреника.
– И как, покупают? – Разочарованно уточнил кризис-менеджер.
– Да. Очень даже. Два миллиона подписчиков в инстаграме, помимо прочего. Еще и с рекламы деньги получаем.
Кризис-менеджер какое-то время молчал, потом задал, судя по виду, последний вопрос.
– А сколько вам за работу платят?
– Ну зависит от проекта...
– Нет, я про сотрудников.
– В каком смысле? – Не понял директор.
В глазах кризис-менеджера появился зловещий блеск.
– Сотрудники что, работают у вас бесплатно?! И вы называете себя профессионалом?!
– Я не... Просто... – Побледнел директор.
– Сотрудники должны платить вам за возможность работать под вашим флагом! За возможность быть частью бренда! Допустим тысячу рублей в день! Вы же даете им возможность заработать, так они должны платить за это!!! Вдобавок это мотивирует на выполнение плана!
– Но...
– Я доложу акционерам о вашей некомпетентности! Можете считать, что вы уже уволены!
Кризис менеджер задрал голову и пошел прочь со склада, оставив директора наедине со своей печалью.
© Р. Джафаров

Наверное, каждый родитель рано или поздно делает это открытие. Сегодня в очередной раз читал ребенку "Айболита" и вдруг задумался - а куда это звали Айболита с его гуманитарной миссией? Помните, в детстве этот адрес казался предельно конкретным - "мы живем на Занзибаре, в Калахари и Сахаре, на горе Фердандо По, где гуляет Гиппо-по, по широкой Лимпопо".
Ну в общем, все это точки с разных концов Африки. И да, Фернандо По - не гора, а остров и с 1973 года он называется Масиас-Нгема-Бийого.

История с курицей
Значит, не так давно, израильтяне разработали уникальный метод проверки прочности колпаков кабин на своих истребителях.
Им это нужно было, чтобы знать какое стекло использовать в случае столкновения в полете с птицей.
Метод заключался в том, что они заряжали специальную пушку тушкой курицы и стреляли по кабине самолета, когда тот взлетал.
Главное было точно рассчитать, чтобы скорость полета курицы совпадала со скоростью самолета.
Ну, они тогда позвали своих самых башковитых математиков и тем им все рассчитали.
Об этих испытаниях естественно написали в газете,
как об очередном достижении израильской науки,
и очень скоро к авторам проекта обратилась одна английская компания.
Они захотели испытать прочность ветрового стекла на новейшем скоростном поезде своего производства.
Потому что поезда тоже бывает сталкиваются с птицами.
Говорят, мол так и так, нельзя ли взять у вас в аренду эту самую пушку? Буквально на пару дней.
Почему нет? Конечно можно!
Обсудили цену и, пожалуйста, вот вам пушка.
Только цельтесь аккуратно.
И вот, значит, эти англичане привезли к себе эту пушку, установили, прицелились, запустили поезд,
выстрел – окно вдребезги, в задней стене кабины дыра,
у машиниста инфаркт.
Ну, англичане, люди дотошные, они, значит собрали все: осколки, обломки, курицу, что там от нее осталось,
сделали фотографии места происшествия со всех возможных ракурсов и послали израильтянам, мол:
вас ист дас, дорогие евреи? Может вы нам не ту пушку прислали?
Те ознакомились с материалами расследования и отвечают:
– Шлимазлы, пушка – та, но что же вы курицу-то не разморозили?!
Автор неизвестен
https://www.facebook.com/photo/?fbid=90 ... 8523830955

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
https://www.facebook.com/photo/?fbid=25 ... 5317542146

"Князь Жупел родился не от благородных пращуров, а вышел непосредственно из грязи. Дело было летом, как раз напротив постоялого двора старого Быни. Там посреди дороги вечно держалась лужа – ни у кого не доходили руки завалить ее песком и щебнем. И в некоторый день что–то в луже оживилось, забулькало, а потом начало и пошевеливаться. На беду, в эти дни по дороге никто не промчался на коне сломя голову. «Шевелюга обыкновенная», – решил старый Быня, и нет бы ему шурануть пару раз вилами в грязь, так он еще лужу–то огородил веревкой и привязал к ней красные лоскутки.
Через какое–то время стало понятно, что это не просто шевелюга, коли можно различить у нее руки, ноги и даже голову. То и дело по луже пробегала мелкая рябь. К постоялому двору, обычно безлюдному, начал подтягиваться народ. Кое–кто утверждал, что это ночью чужой проезжий пьяный свалился с телеги, а теперь вот мучается. Решено было поднести несчастному ковшик браги. Но подноситель и сам пил непробудную чашу, руки и ноги его не слушались, брага пролилась прямо в лужу. Зашипело и забулькало живее прежнего – должно быть, от дрожжей, – тело обозначилось крупней и лучше, в голове даже прорезались глазки. Глазки были небольшие, зато близко посаженные, белесые, с тоненьким черным и продольным зрачком. Было еще, оставалось время навести порядок все теми же вилами, но всем хотелось поглядеть, что будет дальше.
Дальше тело засучило конечностями и попробовало подняться. Пособлять ему никто не стал, страшась замараться. Тело заскрипело зубами и погрозило всем пальцем. «Соображает!» – обрадовались люди. Распахнулся большущий рот, оттуда раздались ругательные слова, да такие грозные, что росли, мнилось, прямо из зубов. Слов этих здесь раньше не слыхивали.
Тело встало на корточки, все облепленное черной грязью и мелкой зеленой ряской, и выбрело из лужи, по дороге перекусив ограждающую веревку. Народ посторонился, доброхоты слетали к колодцу и окатили грязного студеной водой. Он задрожал, но показывал руками – давай, мол, еще. Когда грязь и ряска сошли, из–под них показался небольшой человек в золоченых одеждах.
Голова у него была совсем круглая, уши топориком, нос морковкой, брови домиком, а каковы глаза и рот, все уже увидели. Волос на голове водилось немного, зато вокруг лба, висков и потылицы поднимались острые костяные выросты.
– Да ты кто будешь? – спросил старый Быня.
– На же – не признали! – обиделся выходец из грязи. – Вы глаза–то бесстыжие протрите! Я же ваш прирожденный князь, грозный Жупел Кипучая Сера!
Укрепляя его правду, в воздухе и впрямь завоняло.
В Многоборье никаких князей не знавали и в худшие времена – от иных земель было оно отделено, как всякому понятно из названия, множеством непроходимых боров. Дань, правда, иногда платили каким–то чужим князьям, хотя, может, это вовсе никакие не сборщики дани приезжали, а свои же разбойники Кот и Дрозд, только переодетые и умытые. Но ведь жили как–то, неохотно слушаясь стариков и лесных неклюдов…
– А на голове почему рога? – привязались люди.
– Сами вы рога! Это княжеская корона!
Потрогали корону пальцами – твердая, и с головы ее ничем не собьешь, разве что голову снести, пока не поздно.
– А вы не верили… – усмехнулся князь Жупел Кипучая Сера.
Многоборцы стали переглядываться, перешептываться. Не может ведь человек, хотя бы и с рогами, ни с того ни с сего объявить себя князем! Раньше ведь никто до такого не додумался, да и с какой радости?
Старый Быня, видя смятение, пригласил пройти к нему и заесть, запить это дело. Споры продолжались и за столом. Брага призвала к жизни целую кучу народной мудрости. Одни говорили, что крепка рать воеводою, а тюрьма – огородою, другие – что без матки пропадут и детки, третьи – что без столбов и забор не стоит, четвертые – что без запевалы и песня не поется, пятые – что без перевясла и веник рассыпается, шестые – что тому виднее, у кого нос длиннее, седьмые – что без князя земля – вдова, восьмые – что князь – батька, земля – матка. Тут, правда, встряли девятые и десятые: дескать, князь – не огонь, а близ него опалишься, и вообще от власти одни напасти.
Да только кто их слушать будет, девятых–то с десятыми!
Тут, за столом, Жупел и начал княжить над Многоборьем – сперва незаметно, потихоньку, а потом и в полный разворот, так что стало тошно даже непривередливым кикиморам..."(Михаил Успенский,
"Приключения Жихаря")

Марк Галесник.

Пинуй-бинуй отсюда!

– Расскажи, только очень кратко, а что произошло, пока мы спали? – попросила жена.

Я вкратце изложил идею Трампа о превращении Газы в Сингапур.

– А, так он им предложил «Пинуй-бинуй», – догадалась моя несравненно лучшая половина.

Для тех, кто не живет в Израиле. «Пинуй-бинуй» – государственная программа обновления жилфонда. Расселяется целая улица, а то и квартал, причем жильцы сами выбирают, где будут жить, а государство оплачивает им переезд и аренду на все время строительства. Все старье идет под бульдозер, а через несколько лет счастливые жильцы возвращаются в свои квартиры, только новенькие и увеличившиеся на дополнительную комнату, балкон, кладовку, парковку и т.д. Ну а дом увеличивается на 4-5, а то и больше этажей – чистая прибыль застройщика.

Очень успешная программа.

Есть только одно «но» – надо, чтобы жильцы согласились.

В Китае некоторые не соглашались на компенсацию, когда на месте их дома должна была пройти дорога:

...В 2 года успех - это не писать в штаны.
В 3 года успех - это иметь полный рот зубов.
В 12 года успех - это быть окруженным друзьями.
В 18 года успех - это водить машину.
В 20 года успех - это хорошо заниматься сексом.
В 35 года успех - это зарабатывать много денег.
В 60 года успех - это хорошо заниматься сексом.
В 70 года успех - это водить машину.
В 75 года успех - это быть окруженным друзьями.
В 80 года успех - это иметь полный рот зубов.
В 85 года успех - это не писать в штаны...)
Бернар Вербер.
"Смех Циклопа"

МАСЛЕНИЦА.
— Холмс, вы что-нибудь знаете о славянской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Славянская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что они жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у них получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.
— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
— Согласен. Но они без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово — блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица. Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины. И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть. Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что славянам здорово, то англичанину понос. Кстати, на предыдущем празднике они все как один ныряют в прорубь. Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины. А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого, о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о них и их кухне. Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для успокоения. Нет лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!
Дмитрий Зотиков
https://www.facebook.com/photo?fbid=309 ... 0625631800

Те, кто читал в детстве "Малыша и Карлсона", наверняка помнят примечательный отрывок из третьей части.

Фрекен Бок прервала Малыша жестким окриком:

- Я сказала, отвечай, отвечай - да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить "да" или "нет", по-моему, это не трудно.

- Представь себе, - трудно, - вмешался Карлсон. - Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай, да или нет?

У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.

- Да, да, конечно, - убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.

Но тут она совсем озверела.

- Нет! - закричала она, совсем потеряв голову.

Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать.

- Нет, нет, не перестала!

- Жаль, жаль, - сказал Карлсон. - Пьянство к добру не приводит.

Парад мертвецов
- Мессир, вам пришло приглашение на Парад! - голос кота Бегемота звучал громко и торжественно. - Вип-ложа. В программе танки, самолеты, ракеты. Солдаты, уходящие на смерть, приветствуют гостей. Прибудут самые известные в мире злодеи. Вы примете это приглашение, Мессир?
Воланд взял у кота богато оформленную открытку и тут же бросил ее в камин.
- Парад, несомненно, будет. Но это будет мой парад, - тихо сказал он.
В квартире номер 50 послк этих слов задрожали стекла, заметался огонь в камине и с дивана с грохотом упал спавший на нем Коровьев.
А на Главной площади тем временем уже собирались гости и гремели победные марши. На трибуне в красном плаще с черным подбоем стоял на специальной подставке, делающей его выше, Главнокомандующий. Но выстроенные на парад войска внезапно исчезли. Площадь вдруг опустела, и под музыку композитора Вагнера по ней пошли совсем другие войска.
Шли солдаты без рук, ползли солдаты без ног. Катились по площади оторванные головы. Шли скелеты в пащ-палатках и с автоматами наперевес. Шли сгоревшие танкисты, летчики и утонувшие моряки. Шел обгоревший труп, кричащий:
- Шойгу, Герасимов. Где снаряды, где патроны?
Тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч мертвецов заполнили Главную площадь.
Которая стала воистину красной от текущих по ней рек крови.
Сидевшие на трибунах гости попытались разбежаться. Но какая-то неведомая сила заставила их вжаться в кресла и смотреть, смотреть, смотреть.
Последним в параде шел, опираясь на трость с ручкой в виде головы пуделя, сам Воланд. Остановившись напротив трибуны он внимательно посмотрел в глаза застывшему от ужаса Главнокомандующему и указал на него пальцем. Тотчас же кот Бегемот сделал стремительный бросок, сел тому на плечи и оторвал голову. Хлынула кровь. Главнокомандующий покачнулся, его голова сказала "Это полный ...", а тело рухнуло на землю.
- Парад закончен, господа, - тихо, но очень внятно произнес Воланд. - Можете расходиться. Только не забудьте убрать за собой в своих кресла. Я люблю порядок. Порядок во всем.
Воланд махнул рукой, и стоявший поодаль военный оркестр тут же грянул во всю силу марш Мендельсона.
03.05.25
Дмитрий Зотиков

К твоему деду пришли на рассвете в его деревенский дом. Жена и дети ещё спали. На него наставили винтовки, забрали весь хлеб и увели скот. Когда семья проснулась, то застала твоего деда в сарае с верёвкой в руке, где он проверял прочность перекладины. Веревку сожгли в этот же день.
Через несколько лет к твоему деду ночью постучали в дверь. Уже никто не спал. Ему сказали собираться. Жена молча рухнула в прихожей на пол и вцепилась в ногу своего мужа. Её ударили прикладом винтовки по голове. Кровь струйкой побежала по виску и дальше потекла в сторону распахнутой двери. "Полы неровные у нас" - последнее, что подумала твоя бабушка перед тем, как потерять сознание. Дети все видели. Кажется они плакали. Твоего деда увезли на Колыму. 10 лет без права переписки.
Твоего деда вывел из короткого забытья резкий удар в печень. Живой труп его с трудом поднялся с ледяной барачной земли. Твоего деда вывели во двор и выбили ему оставшиеся несколько зубов. Медленно просыпался. Потом его дистрофичное тело погрузили в вагон, набитый такими же человеческими отголосками как он и увезли на фронт. Твой дед ничего не чувствовал, кроме голода. Ему хотелось есть и умереть. Умереть он не мог. В голове его промелькнуло то утро в деревни, сарай, веревка. "Зачем они так рано пришли, ещё бы минут 5 и все бы было закончено" - тупо, без эмоций в голове возникла бледная мысль.
В первый же день твоего деда бросили в атаку. Под пули, под танки. Сзади стояли те самые, они целились в спину на тот случай, если твой дед не захочет бежать. Он побежал.
Чудом (зачем-то) твой дед выжил. Пули попали ему в пах, в ногу и одна разорвала ему ухо. Он очутился в госпитале.
Война закончилась. В дверь опять позвонили. Некому уже было лежать в коридоре и некому было его оплакивать. Дети сгинули на фронте. Жена без вести пропала в лагерях. Твой дед потом узнал, что её забрали через неделю. Как жену врага народа. Их сосед очень любил эпистолярный жанр. Но, это уже было неважно. Твоему деду сказали покинуть Москву в течении трех дней и никогда не возвращаться. Он уехал.
Потом он умер, ты его не застал. Умер где-то в одиночестве, то ли под Рязанью, то ли ещё где-то. Похоронили его быстро и незаметно. Кстати, в последние годы он очень много пил. Иногда плакал. По ночам просыпался и хрипел, задыхался и падал с постели. Никто не знает, что он чувствовал в те минуты. Да и ты об этом никогда не подумаешь.
Прошло 78 лет. Ты наклеил на свою немецкую иномарку "можем повторить". Ты что-то собрался праздновать. Ты рад, у тебя приподнятое настроение и ты даже нашёл единственную фотографию своего деда и гордо пойдёшь с ней маршировать по Москве. "Наша Победа" - подумаешь ты. Вечером ты напьешься с друзьями. А утром опохмелишься и зачем-то заживешь дальше
Денис Давыдов
https://www.facebook.com/share/p/1AheqeHxG2/